Высший пилотаж
Шрифт:
ПОДЛЕЦ
– Этот подлец загубил жизнь моей дочери и мою заодно!!!
– визжала в суде семидесятипятилетняя девочка по кличке "солдатик".
***
После развода "подлец" продолжал содержать "солдатика", ее "загубленную" дочь с молодым любовником-зэком, сдающих купленные им квартиры, трех родных дочерей с мужъями-альфонсами и прочих "неподлецов".
***
"Какая же редкая мразь!", - подумала "солдатик" о "подлеце" за десять минут до разбившего его инсульта.
ПОЙМИ, НАКОНЕЦ...
– Пойми, наконец, через три
– втолковывал Джек другу детства.
– Предупреждал я тебя, Том, что ты капуша, неудачник и никогда ничего серьезного в жизни не достигнешь. Так что не обижайся, но наши пути должны окончательно разойтись. Не звони мне больше, Том. Пойми, наконец...
***
Джек не договорил. Его офис в небоскребе на Манхэттене взлетел на воздух. На нью-йоркском дворе оседало утро 11 сентября 2001 года.
ПОМОЧЬ БЕЗ СПРОСА СТАРУШКЕ
– Давайте я помогу Вам поднять поклажу наверх. Молодой человек взял потрепанную, с пробоинми сумку-тележку старушки и начал было подниматься с ней по лестнице станции метро наверх, но не тут-то было. Она завопила так, что заложило уши.
– Полиция!!! Грабят!!!
Сержант с дубинкой наперевес кубарем скатился вниз и скрутил "грабителя". Пришлось доходчиво объяснить ему, что никакого криминала нет, просто человек хотел помочь ветерану. Ошарашенный парень, шатаясь, поплелся прочь, а я присел на скамью и набил на планшете эту зарисовку.
ПОРА ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ
Агриппина Петровна Керн, старший менеджер столичной туристической фирмы "Путешествуйте с нами!", специализирующейся на объегоривании доверчивых клиентов, решила, наконец, избавиться от зануды-мужа.
И без того плешивый, это сучье порождение еще и тявкало во время еды так противно, что Агриппину Петровну, даму голубых кровей и высокой нравственности, выворачивало слева-направо-поперек и наизнанку.
Вот, к примеру, давеча "оно" хлебало щи с таким воображением, точно перед его гнилозубым квакалом распласталась сама Анджелина Джоли Войт.
Нет уж, хватит с меня этого бредового Брэдли Питта! Пора заняться собой! Да и девчонки с турфирмы в унисон шипят: он тебя старит-позорит, сдавай, пока не поздно, в утиль это смердящее вторсырье. Ты еще в соку! Все мужики, только свистни, будут ползать у твоих старшеменеджерских ног.
Да, зализано-заметано, но вот как обставить дело, чтобы и комар носа не подточил?
Посоветовавшись с мамулей - известной психиатричкой Института имени Сербского, засадившей в "Кащенко" еще в советские времена десяток-другой диссидентов, Агриппина Петровна инициировала сумасшествие постылого. По заявке соседа-любовника Толяна в квартиру вломились подосланные мамулей санитары и повязали это убожество в обличье доктора философских наук.
"Параноидная рекуррентная шизофрения с галлюцинаторно-бредовом синдромом Кандинского-Клерамбо" - безжалостно гласил диагноз.
Профессора столичного вуза упекли в психушку за милую душу, и вот уже Толян имеет
Ничто не омрачало счастья Агриппины Петровны. Матушкины связи способствовали скорейшей трансформации "бывшего" в настоящего дегенерата, а под Новый год состоялось новое пышное, с битьем мельхиоровых тарелок, бракосочетание с Толяном, которому она презентовала на сворованные путевки сверкающий траурным черным металликом "Opel Insignia OPC Unlimited".
И вот, в самый разгар новогодних гулянок, в ночь на Рождество, молодые отправились торжествовать на Поклонную гору, да вот незадача - изрядно подвыпивший Толян, известный всей округе мошенник-рецидивист и альфонс, загляделся в автомобильный телевизор на голую тетку из "Дома-3" и что есть мочи шарахнул свадебный подарок о фонарный столб.
Роскошная коса Агриппины Керн обмотала электрические провода, а левая нога Толяна в задравшейся штанине от Дома моды Славы Зайцева спикировала на пост ДПС, шарахнув старлея по шапке-ушанке.
ПОСЛЕДНИЙ ДОКУМЕНТ
Последний документ - это свидетельство о смерти. Только главный его фигурант никогда не получит на руки эту корочку.
***
Люди за свою жизнь обрастают всевозможными бумагами. Аттестатами зрелости, дипломами об окончании учебных заведений, о присвоении ученых степеней и званий, квалификаций и разрядов. Дипломами народных артистов, почетных работников, заслуженных строителей и врачей, учителей и юристов. Свидетельствами о всевозможных наградах. Конкурсными дипломами различных степеней. Договорами о купле-продаже и аренде. Свидетельствами о собственности на то или иное имущество. Правами на управление движущихся, плавающих и летающих объектов. Свидетельствами о браках-разводах и рождении детей.
С каждым новым документом человек ощущает себя все более значимым. Он бережно складывает их в ящик письменного стола, папку или портфель и устремляется к покорению новых бумажных вершин. Вот он опять чего-то приобрел или получил. Еще одна грамота, еще одна победа.
***
На пике бумажного Эвереста человек обзаводится последним документом. Только сам он его не увидит. А его наследники будут биться за свидетельство о праве на наследство. Чтобы потом их наследники воевали за право на их наследство.
И так по кругу.
ПОСЛЕДНИЙ ЗАПОЙ
Он знал, чем это закончится, и, тем не менее, выпил.
***
Неодолимую тягу к спиртному он почувствовал около десяти лет назад. Пагубная зависимость подкралась коварно и неожиданно, словно жена со скалкой. Ранним утром, в пять ноль-ноль, его пробило по самые пятки желание похмелиться. На журнальном столике горделиво приосанилась початая бутылка "Ballantines Pure Malt 12 Years". Он сполз с кровати и сделал из горлышка знатный глоток. Взял пузырь и пошел на кухню. Достал из холодильника нарезку ветчины, свежий огурец и смастерил бутерброд. Еще глоток, вот теперь можно закусить.