Высший пилотаж
Шрифт:
– Я долго размышлял во время последних бессонных ночей, - продолжил он в том же стиле киноактрисы Зинаиды Михайловны, объясняющей мужу-изобретателю причину ухода от него, - и пришел к заключению, что мы и Конституция не подходим друг к другу.
Председатель покрылся детским румянцем и прогнусавил.
– Поймите, господа, мы все в откатах, в коррупции. Мы и Конституция страшно далеки друг от друга. О какой же национальной идее может идти речь, если - цитирую преамбулу -
"Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие,
которую сами же и попираем справа-налево, сверху-вниз и спереди-взад?
Присутствующие беспокойно заерзали, а Генеральный прокурор высморкался в дынееобразный кулак.
– При этом верхи и низы народа, - понесло Председателя КС, развращают Конституцию, лицемерно ею восхищаясь.
Даже Вы, господин Президент Российской Федерации, - Председатель подобострастно согнулся пополам, упершись прогрессивными очковыми линзами "FreeForm" в микрофон, - и то постоянно болтае... э-э-э... болеете о прозрачности бюджета и борьбе с ворьем, свободе личности и правах человека, модернизации экономики и либерализации политической жизни, а сами, между тем, только за последний год перевели на свой банковский счет в Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии имени Муамара Каддафи...
– Так что же Вы предлагаете?
– истерически взвизгнул Министр финансов, подписавший на днях распоряжение о передаче в Фонд беспризорных детей членов Правительства (возглавляемый любимой женой Министра) валютных останков Саддама Хусейна Абд аль-Маджида ат-Тикрити и Муаммара бен Мухаммеда Абу Меньяра Абдель Саляма бен Хамида аль-Каддафи в качестве наглядного материала пагубных последствий авторитаризма и коррупции в современном цивилизованном мире.
– Я предлагаю оформить национальную идею на высшем законодательном уровне и конституционно узаконить коррупцию и воровство!!!
– микрофон перед Председателем Конституционного Суда рассыпался в прах, и он извлек из рукава судейской мантии беспроводной караоке-микрофон "Defender MIC-142".
– Необходимо привести законодательную базу Новой Великой России во главе с Основным Законом в соответствие со сложившейся ситуацией! А не то еба... э-э-э... рубанет в России похлеще Ближнего Востока, и накроет нас всех лавина небесного и народного гнева, и окажемся мы в преисподней, а в ней, как вы знаете...
Председатель КС скосился на монетарного акционера Совбеза, Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, и тот уткнулся в Апокалипсис Иоанна Богослова.
Выступающий отжал на караоке-микрофоне кнопку "On" и, глумливо кривляясь, заголосил "Интернационал".
На месте, где он предупреждал о том, что "это есть наш последний и решительный бой...", застывший было в тяжком раздумье Президент привскочил и запустил в певуна пластиковую, 0, 6 л., негазированную "Agua Minerale", а когда тот, потирая синяк под левым глазом, притих, протяжно вопросил.
–
– А я, господин гарант Конституции, - затараторил Председатель КС, - уже и проект заготовил.
– И он извлек из галоши верблюжьего валенка испещренный листок.
– Разрешите зачитать?
Получив согласие в виде гробовой тишины, реформатор того, что он обязан беречь как зеницу ока, менторским тоном забубнил.
– Национальная идея должна быть прописана в новой статье Конституции за номером 3 прим (1), и тогда все встанет на свои места. Препоны на пути реализации национальной идеи и ее охаивание будут преследоваться по всей строгости Уголовного кодекса, в который также потребуется внести дополнения.
Итак, - Председатель КС воздел очи к "звездному небу", -
Статья 3 прим (1) "Национальная идея Российской Федерации и ее гарантии".
1. Национальной идеей Российской Федерации является институт коррупции и воровства, призванный обеспечить неотъемлемое и данное от рождения право чиновников и граждан на максимальное и свободное от всяких ограничений достижение материального благосостояния.
2. Препятствование в реализации осуществления национальной идеи преследуется по всей строгости закона: чиновники присуждаются к самобичеванию на Красной площади у Спасских ворот Кремля с последующим самочетвертованием на Лобном месте, а граждане лишаются права на зачатие и запитие.
Средства массовой информации, порочащие национальную идею, подлежат закрытию и переквалификации в радиорубки на борту речных судов дальнего плавания, а социальные сайты, в первую очередь Facebook.com, переводятся в подотделы пресс-службы Федеральной службы безопасности Российской Федерации.
3. Гарантами реализации национальной идеи коррупции и воровства являются Президент и Председатель Правительства Российской Федерации, являющие личным примером ее неуклонное претворение в жизнь.
– Я закончил!
Докладчик сбросил мантию и обнажил на выбритой груди татуировку бывшего многолетнего мэра Москвы. Участники заседания Совбеза словно окаменели.
– Однако я все-таки поражаюсь, господа, вашему спокойствию!
– вернулся он к "булгаковским чтениям".
– И даже как-то тянет устроить сцену.
Председатель КС обессилено плюхнулся на стул и завалился на пол, так как сидевший рядом Министр по созданию чрезвычайных ситуаций (большой шутник) сдвинул его назад.
Взрыв хохота потряс зал заседаний Совета Безопасности. Присутствующие зашлись в разнообразных экстазах. Президент, словно рыба, ловил ртом воздух, Председатель Правительства облачился в дзюдогу, запрыгнул на стол, отвесил поклон Министру финансов и мощнейшим аси-атэ в челюсть отправил его в глубокий нокаут, а Святейший Патриарх охаживал кадилом лишившегося чувств Директора ФСБ.
***
"Опять с ним что-то творится! Видать, еще один ночной ужас привиделся. Отсюда и приступ астмы".
Супруга Президента ходила по спальне из угла в угол, подошла к окошку и, глядя на мерцающие звезды, вспомнила их первые романтические прогулки под луной. Это было самое лучшее время.
ОСЬМИНОГ ПАУЛЬ
(Светлой памяти Oktopus-Orakel Paul. Справка: Осьминог Пауль, нем. Paul; январь 2008, Уэймут, Дорсет, Англия - 26 октября 2010, Оберхаузен, Германия; известен как "Осьминог-оракул", нем. Oktopus-Orakel.)