Высший пилотаж
Шрифт:
Нам необходимо последовать их примеру и энергичнее делиться доходами со средним и низшим звеном нашего "ОАО ООО ОГОГО". Пропорции - на ваше, господа, усмотрение, но важно поставить дело так, чтобы мы сохранили остатки совести хотя бы четвертой степени и, помимо принципа социальной справедливости внутри компании, подумали бы также и о простом народе, еще имеющем место быть на беспределах нашего великого газонефтеносного социального правового государства.
Он, народ, как известно, не отягощен (в отличие от нас) излишней рублево-евро-долларовой массой и ждет от ветвей государственной власти в лице нашего "ОАО
Я закончил. Кто желает высказаться?
Слово взял Начальник Управления по материальному взаимодействию с Администрацией Президента.
– Я предлагаю из совокупного годового дохода выделять руководству и vip-tip-top-топ-тип-вип менеджерам нашей компании сумму, не превышающую ... миллиардов евро, а оставшиеся бонус-накопления направлять на поддержку Администрации Президента и ее программ по защите крупного бизнеса и банковского сектора.
– Подождите, коллега, а как же среднее и низшее звено нашей компании, о необходимости подпитки которого говорил уважаемый Председатель?
– выпалил Начальник Управления по сокращению кадров и заморгал вставным левым глазом.
– А это уже Ваше дело!
– резанул оппонент и хрюкнул в протез кулака.
– Управление по сокращению кадров для того и существует, чтобы избавлятся от зажравшихся кадров, а не потакать их безделью и материальной распущенности. Наше среднее и низшее звено заелось выше плинтуса! Вот, например, давеча уборщица Марфа Патрикеевна Швабрина-Тряпкина из этих самых "низших" прикупила высшего класса галоши "Cityslipper High Cut", а "средний" младший помощник Заведующего подотделом по отмыванию доходов от похищений людей Акбар Рамазанович Чеченов обзавелся суперэлитной пижамой от "Blue Lemon". И это при том, что на крыльце "ОАО ООО ОГОГО" валяются окурки, кабинки женских туалетов расписаны нецензурщиной, а черный нал от похищений отмывается из рук вон плохо. За минувший год вместо запланированных ... миллиардов евро наше "ОАО ООО ОГОГО" отмыло по этой статье дохода всего лишь ... миллиардов евро.
Таких "низших" и "средних" надо гнать взашей без выходного пособия!
– Начальник Управления по материальному взаимодействию с Администрацией Президента затряс головой, высунул крокодилий язык и провел им по кадыку.
– Ну, хорошо, а как же быть с народом за воротами нашей компании, о котором следует заботиться в эпоху кризиса и социальной напряженности особенно чутко?
– заголосил Начальник Управления по противодействию народу, бывший фальшивомонетчик с биоискусственной печенью. - Ведь именно на это наш дорогой Председатель прямо указал в своем кратком вступительном слове!
И здесь собрание "ОАО ООО ОГОГО ГАЗБРОМ" загудело потревоженным ульем.
Vip-tip-top-топ-тип-вип менеджеры размахивали руками и рвали на себе дорогущие сорочки, некоторые повскакивали с мест и запрыгали на одной ноге, а Начальник Управления по переводу неучтенных доходов в оффшоры достал из портфеля складную стремянку, вскарабкался к потолочной люстре, повис на ней и принялся раскачиваться в такт маятнику настенных часов.
Председатель Правления знаменитого "ОАО ООО ОГОГО", рейтинг-фаворита среди прочих "ОАО ООО ОГОГО",
СЛЕДИ ЗА РЕЧЬЮ
Помню, в армии (1978-1980) служил у нас в батальоне Серега Чуркин. С Украины парень Прост как правда. Разговаривал он матом. Мы привыкли. А тут приехала к нему девушка любимая, из его же Запорожья. Он так ее ждал, навел на физиономии супермарафет. Дали ему увольнительную, и полетел он на встречу с ней. Возвратился уже через два часа. Весь в слезах. Я спрашиваю: "Серега, шо це таке?". А он отвечает.
– Сбежала она от меня, Карюха. Ты понимаешь, я даже и не заметил, как не разговариваю с ней, а матюгаюсь. А она у меня такая воздушная. До армии я вообще не матерился, все меня в пример ставили. А тут...
В общем, отучил я его матерщиниться. Написал Серега ей покаянное письмо (под мою диктовку). Потом она опять приехала, и все на этот раз было у них чин чинарем. После службы написал мне Серега письмо. Женился на этой девушке, сына родила. Интересно, где и как они сейчас?
СМС-ЭМОЦИИ
Народу в вагоне метрополитена было под завязку, и я оказался прижатым к девчушке. Она, отрешенная от мира, вела оживленную СМС-переписку. Настолько задорную, что начинала то реветь, то смеяться. Она переписывалась со своим парнем. Я волей-неволей увидел на экране дисплея его имя - Андрей. Вот он написал что-то очень обидное. Она заревела. А тут Андрюха выдал уже нежное. Она рассмеялась. СМС-эмоции.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
– А моему ничего в этой жизни не надо.
– Как это "ничего"?
– А вот так. Деньги ему не нужны. Всю зарплату мне отдает. А на что ее тратить? Не курит, не пьет, по девкам не шляется. Из одежды и обувки донашивает то, что есть, а есть почти не ест - худой, как тростиночка. Только помогает всем подряд, а те и рады - нашли дурака.
– А что же он тогда делает? Как живет?
– Вот так и живет. Работа и дом, дом и работа. А по выходным шваброй орудует, стирает, у плиты дергается. Наготовит - лопнуть можно! А сам поклюет как воробышек, и опять хлопотать по дому. И другим норовит услужить за просто так. Да еще лезет ко мне со своими телячьими нежностями.
Вчера опять не выдержала и наехала на него:
– Для чего ты живешь?! В чем смысл твоей жизни?!".
А он спокоен как танк:
– Ни для "чего", а для "кого". Для тебя, для сына, для людей. В этом и смысл.
Бред какой-то, девки. У всех мужья как мужья, а этот - ни рыба, ни мясо. Накушалась до опупения. Не знаю, на сколько меня еще хватит?
– Да уж, влипла ты. Тоска зеленая. Завоешь тут. А вот мой вчера по новой надрался до поросячьего визга, получку спустил и еще дружка-собутыльника приволок домой.
– А мой, представляете, любовницу заимел. "Имею, говорит, право на "лево". Все вокруг гуляют, а я что - Чубайс рыжий какой?".
Третий месяц ко мне не подходит. И что он в ней нашел? Видели бы ее! Страшна как смертный грех и глупа до колик в селезенке. И он еще подарки ей варганит, а я хожу как училка-оборванка.
– А мой, прикиньте, повадился руки распускать. Перед соседями стыдно. Ухайдакалась оправдываться. То "с лестницы упала", то "в дверной косяк въехала".
– А мой, только подумайте...