Взгляд из угла
Шрифт:
Орган к органу летит, орган органу кричит: орган, где б нам отобедать? Как бы нам о том проведать?
А мы, стабилы, без понятия. Нам, стабилам, без разницы.
11/9/2006
Лбы
Дураками не рождаются. В пеленках дураков практически нет. В дураки мы попадаем по мере, так сказать, созревания, часто не по своей вине. Другое дело, что многие так и остаются в дураках до самой пенсии.
Генетика ни при чем. Тупорожденных, так называемых сущеглупых — оставим на совести природы. Поскольку дурак
Житейская, в конечном счете — социальная. Для некоторых бедолаг — единственная. Другие — нас, таких, большинство — играют ее от случая к случаю. Но совсем уклониться не удается почти никому.
Время от времени, волей-неволей, а все-таки приходится заниматься чем-нибудь таким, в чем разбираешься не очень. Оказываться в ситуациях, требующих — чтобы принять правильное решение, — как минимум, полбанки. Короче, в ситуациях, где чувствуешь себя, да и выглядишь — дурак дураком.
Допустим, за рулем автомашины — если не умеешь водить. Или пытаясь вмешаться в разговор на иностранном языке, которым не владеешь. (Или даже в разговор на родном, но про ни бум-бум не понятное). Играя в карты или в баскет, не зная правил. Вообще — в любой воде, не зная броду.
В таком пиковом положении — как поется в песне: каждый из нас — беспонтовый пирожок.
Будь ты хоть сам Бенедикт Спиноза — продуть батарею парового отопления с ходу и Спинозе слабО. Нужны знания, навыки, инструменты. Без них — все равно как без масла в голове. Совершенно то же самое. Никакой разницы. В данный момент (прости, Бенедикт!) ты — болван.
А вот на минуту ли ты болван или на всю жизнь, частичный или круглый — зависит от тебя. Или скажем так: в значительной мере зависит.
Или ты научишься продувать трубы. Если это необходимо, чтобы их продувал именно ты, Бенедикт. Или ты уйдешь из этого бизнеса. Уступишь место кому-нибудь потолковей, а сам переключишься на более сподручные вещи, типа этики.
Либо, наконец, ты остаешься при трубе, наплевав на свою бездарность (дочь твоей же некомпетентности). Получаешь в конторе инструменты — и делаешься дураком навсегда, постепенно круглея.
Лично знаю одного такого сантехника: по жизни — нормальный мужик, и только оставшись наедине с неисправным сливным бачком, выдает симптомы клинического идиотизма.
А мог бы — кто знает? — отлично управлять какой-нибудь губернией. Скажем — Тверской.
А тамошний губернатор, наоборот, глядишь, справился бы, наконец, с засором (извините) в раковине у меня на кухне. Тем самым проявив незаурядный, вполне возможно, ум.
Вот бы они махнулись, не глядя, ставками, как принц и нищий в романе Марка Твена.
А то и засор (извините) оказывается нерушимей Советского Союза. И губернатор встает в кабинете министров и произносит слова.
А слова получаются у него такие. Давайте, говорит, перестроим химическую промышленность. И медицинскую. И парфюмерную. Переведем на другие рельсы. Не обрызганные денатуратом. Чтобы, значит, всякие там лаки-краски разбавлять чем-нибудь другим. И шампуни выпускать на основе какого-нибудь безусловно смертельного яда.
И
И настойку овса настаивать, предположим, на спирту сугубо метиловом. А лучше — для экологической чистоты — на неразбавленном соке поганки бледной. Обязательно снабжая каждую емкость этикеткой с черепом и берцовыми костями.
И вот когда мы это сделаем, — говорит губернатор, — когда данная моя инициатива будет претворена в жизнь, — тут придется, наконец, подопечному населению почесать репу. Типа — хорош заливать за галстук все, что булькает. Типа — кончилась эта лафа: жидкости для дезинфекции, для дезинсекции — пей не хочу, и кое-кто даже выживает. Надо, чтобы люди нам поверили: шансов — ноль. Отхлебнул — упал — закопан.
А то они читают: для удаления ржавчины — и думают: вот, должно быть, вкуснотища! Поправим, думают, здоровье. Дураки!
Но как попАдают замертво поголовно — что у меня во Ржеве, что в Белгородской, что в Воронежской, — жены и дети поймут: выхода нет! — и перейдут на сухие вина с тонким букетом. И, вот увидите, на последних поминках первый бокал поднимут за меня. За губернатора милостью божьей.
Или — вставлю от себя — коварством злодейки-судьбы. Вдруг в данном администраторе умер гениальный, предположим, кладовщик или бармен?
Потому что — повторяю — дураков нет. То есть дураков вообще. Это амплуа чисто конкретное. Генералы, например, говорят глупости исключительно и только оттого, что не всем же быть швейцарами в пятизвездных отелях. И так далее.
Кто принужден обстоятельствами находиться не на своем месте. Кто сам лезет в чужие дела. (Для таких субъектов, положим, есть в русском языке другой, непереводимый эпитет на букву М: обозначает дурака волевого, самодовольного, опасного, распространяющего вокруг себя несчастье и абсурд.)
И бывают такие времена, такие нравы — короче, такой расклад, — что хорошая карта не пляшет, а зато все шестерки — джокеры.
Люди на букву М командуют людьми на букву Д, а те и рады стараться.
Тогда наступает Большая Чепуха. Сплошная Кондопога.
И даже какой-нибудь владыка, представьте, сыктывкарский мановением руки сбрасывает со сцены (буквально) оперу Шостаковича: за то, что сочинена на текст Пушкина. Поскольку текст — про то, что лбы бывают не только медные: якобы встречаются и толоконные лбы. С холодными ушами.
И то правда: вредные у Пушкина стихи. Какие-то спиртосодержащие. Тащите скорей наклейку с черепом.
18/9/2006
Время последствий
А не лепо ли ны бяшет, братия (как сказано в одном литпамятнике) забыть прошедшую неделю, как печальный сон?
То есть вроде бы ничего такого особенного. Ну, грохнулись еще самолета три. Ну, вспыхнула пара погромов. Ну, завалили киллеры большого (и притом, как слышно, приличного) начальника, чуть ли не главного по гос. деньгам. Ну, соскочили с вертикали еще 19 крупных оборотней, в том числе двое - генералы интимных органов.