Взгляд из угла
Шрифт:
И правильно: нет более надежного способа заставить себя уважать. Добиться от домочадцев, чтобы подносили лекарство и поправляли подушку. Вздыхали и думали про себя: "X минус 40 000, x минус 40 000".
Но Боже мой, какая скука!
– припомнила Нижняя говорильня. И озаботилась ее подсластить еще одним законопроектиком. Про стоимость, наоборот, жизни. Которая хоть и дешевле смерти, а все-таки не всем по средствам. И даже миллионов 13 российцев питаются - кто бы мог подумать?
– не от пуза. Так выдавать же им, как в Америке, food stemps. На тысячу рублей в месяц. Чтобы, значит, голодающие
Не важно, что сама по себе дополнительная эта идейка сомнительна. Отдает как бы филантропией. Не все ли равно. Главное - мозги урчат, и лампочки мигают. Главное - верхи бесперечь пекутся о низах. С утра до вечера сочиняют всевозможные поблажки. Дополнительные бонусы.
Как сказал одному моему знакомому женский голос по телефону в провинциальной гостинице:
– Напрасно, мужчина, отказываетесь. У нас сегодня такие приятные скидочки.
Действительно. Реальность сурова. Джордж Буш-старший мало того что взвинтил у нас цену на овощи. Своими однополярными, непродуманными действиями он вынудил говорильню петербургскую постановить, чтобы с 1 августа поднялась и квартплата.
И не течет по трубе горячая вода. И практически не ходит по Невскому транспорт: потому что ремонт, нельзя же без этого; так уж повелось, что каждый градоначальник чувствует потребность отделать Невский проспект по своему собственному вкусу. Как если бы это был на госдаче коридор.
И на двери подъезда наклеено извещение: ваш дом отдан в управление жилкомсервису номер такой-то. А жилкомсервис номер такой-то оставляет за собой право привлечения вас к суду за уклонение от заключения договора. Так что, похоже, и эта рыночная реформа успешно завершена.
А 200 старых домов, говорят, решено вообще продать под снос, выселив жильцов к чертовой бабушке.
Короче, скидочки нужны. Они смягчают вкус неизбежного.
Фейерверки, там, алые, блин, паруса.
Опять же молдавские вина. Представьте себе: они больше не содержат смертельного яда. Напротив того - привлекают нас исключительно удачным соотношением качества и цены. Так теперь говорит нацлидер "Единой Кормушки".
И что характерно: главсанинструктор (который давно ли выявил молдавский яд) отнюдь не покончил с собой и даже не затаился. У меня, говорит, совсем другое теперь на уме: каждый учащийся, прежде чем сдавать зачет или экзамен, обязан сдать мочу. В знак того, что не наркоман. Это не стеснит свободы мочеиспускания на массовых празднествах:
– Если, конечно, решить вопрос прав человека не в декларативном, а в смысловом и содержательном плане.
В общем, сами видите: деятельность кипит. Внутренний т.н. политический пейзаж напоминает брошенное поле где-нибудь в черноземной полосе. На поверхности ничего не растет, кроме лебеды, но повсюду как бы извержения крошечных вулканов, сыпучих гейзеров. Это, копошась в почве, выбрасывают отработанный материал каторжане природы - кроты.
Крот ест исключительно мясо и должен за сутки съесть его не меньше, чем весит сам. Двенадцать часов без мяса - крот, считайте, погиб. Он не может себе позволить впасть
30/6/2008
Благая страсть
Был Абрамович персонажем еврейского анекдота, стал героем русской народной сказки.
А сказка такая. Абрамович шел, шел, шел, в поле денежку нашел. $ шестьсот миллионов с копейками. Копейки, конечно, пропил, а на остальное, найдя дурака, купил у него полезную вещь "Сибнефть". Припрятал ее, как положено, в сортире своей яранги. И стал жить-поживать, как ничего не было. Китов бьет, оленей пасет, огненную веселящую воду хлещет. Chivas Regal, двенадцать лет выдержки - понял, нет? А сам с мобилой не расстается. Специальная такая была у него мобила - из моржовой сахарной кости.
Долго ли, коротко ли - заиграла сахарная кость: звонит по мобиле дурак давешний. Знаешь что?
– говорит, - вышли мне, Абрамович, обратно "Сибнефть", полезную вещь, наложенным платежом. Очень уж я по ней соскучился. Я тебе за нее $ тринадцать миллиардов куда хочешь переведу. Не в службу, конечно, а в дружбу.
Сказано - сделано. Вынул Абрамович эту вещь из вентиляционной в сортире трубы, отнес на почту - и полетел в Лондон. А там уже миллиарды, все тринадцать, с нетерпением ждут, места себе не находят, размножаться хотят - понял, нет?
Ну что с вами делать, - Абрамович им говорит, - ладно, размножайтесь на здоровье, так уж и быть, а мне, чур, процент. И пошел к себе в шотландский замок. Смотрит - действительно: бегут к нему проценты, так и набегают со всех сторон.
Взял он тогда сахарную моржовую кость, нажал connect. Дорогой, говорит, продавец ты мой покупатель, озолотил ты меня по своей простоте, век не забуду. Что за яхта у меня - чудо! Что за чудо топ-модель! Поминай же и ты меня незлым тихим словом. Найму я тебе одного голландского налогоплательщика - пусть построит твою футбольную команду, чтобы играла не хуже моей. Все равно проценты эти мне уже буквально есть нечем.
Уговор дороже денег: р-раз - и мы в полуфинале - понял, нет?
Сказка - ложь, да в ней намек. Типа: все - к врагу хорошего. Или: все к третьему в нашем третьем из миров. Груда бронзовых медалей ЧЕ - совсем недурная добыча, большое спасибо за интересный месяц.
Из всех искусств на нашу жизнь более всего похожи гольф и футбол. Гольф - особенно: снова и снова соразмеряй, брат, калибр клюшки и замах - с отдаленностью очередной ямки; ни дать ни взять - уроки биографии; а публика, шевеля губами, ведет твоим - его - ошибкам счет.
А зато футбол дает блаженную возможность думать во множественном числе. Ведь каждого окружают - и уже достали - отвратительные они; каждому недостает беззаветно симпатичных нас, чтобы вместе им всем показать; плюс футбол чуть ли не каждому - по ноге.
То есть качественный футбольный матч - сценарий некоей галлюцинации, сугубо личной, но нестерпимо нуждающейся в резонансе. Несколько таких матчей подряд - и вас окружает истерическое облако фальшивых, но как бы искренних выкриков и жестов. Искренних, но как бы фальшивых.