Взрослая психология. 11 простых правил жизни
Шрифт:
Так что, если вы так же, как и я, не любите свой день рождения, не беда, срочно придумайте себе его сами. Может быть, вам хочется с семьей погулять в лесу? Или сходить в театр? Или устроить шумную вечеринку с друзьями? Или протанцевать всю ночь? Или пойти кататься на карусели возле Эйфелевой башни (именно так я придумала себе однажды день рождения: пикник на Марсовом поле с детьми и мужем с видом на Эйфелеву башню и бесконечное кружение на карусели. Magnifique!)? Или каждый день рождения ездить в новый город в разных странах мира? Вперед!
Кроме детского книжного клуба или дня рождения таких мифов у меня в жизни очень много, вся книга, если подумать, о них, вся жизнь тоже. Часто они очень простые и каждодневные. В них нет ничего сверхъестественного, но именно они делают жизнь радостнее и светлее. Я обожаю мифы, мне кажется именно они делают нашу жизнь из простой попытки выжить настоящей, самими нами написанной книгой любого жанра и содержания. Хотите, у вас будет долгий роман XIX века? Или, может быть, настоящий детектив? Или скандинавская сказка? Или сказка
Хотите стать художником? Придумайте себе это и станьте им! Хотите переехать жить в другой город? Придумайте себе и это! Хотите построить ракету и полететь на Марс? Вперед! Не забудьте только захватить цветок, который мечтает туда отправить Илон Маск.
Когда я была маленькая, то о кукле Барби я могла только мечтать, по сто раз пересматривая невероятную рекламу с огромным розовым домом и улыбающимся голливудской улыбкой Кеном! О Кен! Однако скучать нам не приходилось. Игры благодаря буйному воображению нашей старшей сестры у нас были такие, каким позавидовал бы каждый имеющий сто кукол Барби ребенок. На длинные безразмерные советские колготки перекидывалось ватное одеяло, сверху (если повезет и Бабушка уйдет в магазин за хлебом) надевалось немецкое покрывало, колготки завязывались сзади и получалась самая настоящая пышная юбка, достойная лучших балов в Версале или Зимнем дворце. Подушки от кресла становились лошадьми, включалась пластинка с «Бременскими музыкантами» и начиналось целое театральное представление. Я до сих пор помню, как у меня замирало сердце от скачки на резвых диванных гнедых! Я верила в них на сто процентов, нет, на все двести, гораздо больше, чем верю в то, что я теперь взрослая и у меня есть свой собственный утюг и стиральная машина.
Я всегда верю во все, во что играю: будь то мой книжный клуб, писательство или чтение новогодних стихов с друзьями. Если и вы поверите в свои игры, то и люди вокруг тоже.
Из дневников.
Про границы и растаявшее мороженое
Вы когда-нибудь замечали, что у каждого человека внутри есть определенные границы, выходя за которые, ему становится жутко некомфортно и слово «счастье» растекается по стенам этих границ, будто растаявшее мороженое, которое так и не успели съесть.
Когда мы начинаем с кем-то общаться, человек обычно изначально очень уважительно относится к твоим границам, вежливо улыбается и подает зонтик. Как только отношения переходят из ранга знакомства в дружбу, любовь или что бы то ни было более близкое, каждый из нас начинает пробовать, насколько можно было бы подвинуть границы второго человека, так, чтобы мне было удобнее и можно было бы вытянуть ноги.
И вот тут как раз начинает таять мороженое.
Некоторые из нас под этим натиском спотыкаются и падают, разрешая другому человеку свои границы смять, скомкать или подвинуть. Этот процесс крайне болезненный, но человек – существо адаптивное, он ко всему может привыкнуть, даже к боли. Так и живет в своем растаявшем мороженом, до конца не понимая, почему так раздражительна и несправедлива жизнь. Я вот лично знаю такого человека, и мне, с одной стороны, его очень жалко, с другой, я понимаю, что с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. С этим ничего не поделаешь. Все замечали, что есть люди, которые, только зайдя в комнату, сразу своей походкой и взглядом расставляют все на свои места? Никто даже не попытается с ними вступить в перепалку и их подвинуть. Другие, напротив, кажутся настолько незаметными, что сливаются с воздухом, а потом удивляются, что их никто не видит (или чаще всего даже не удивляются). Третьи, при попытке нарушить их границы адекватности, просто убегают. Они не хотят никому ничего доказывать, а просто кладут свои книги в клетчатый чемодан и не оборачиваясь уходят, прерывая всякое общение. Я раньше такая и была. Да-да, и чемодан у меня наготове, и книги на всякий случай сложены в шкафу так, чтобы их взять и упаковать.
И все бы ничего, но есть одна большая проблема – рассчитывать на долгие отношения в этом случае не приходится, потому как человек – существо эгоистичное, и попробовать стать Наполеоном хочется иногда безмерно. Всем. Тиранам – открыто, нетиранам – внутри. Хотя, честно говоря, я до сих пор так поступаю с людьми, которые мне никто и вдруг начинают что-то требовать.
Есть еще одна группа тех, кто четко свои границы понимает, понимает, насколько и в какую сторону готов их сдвинуть, а где уже начинает таять мороженое. Но самое главное – это люди, которые не боятся свои границы в какой-то момент внятно и без сильных обид озвучить человеку, которого любишь. И не менее важное – выслушать и принять границы того, кого любишь ты. Именно тогда рождаются дружбы на всю жизнь и любовь не умирает через три года.
Уважайте границы друг друга, дамы и господа! И да выпадет в Москве снег!
Слово «граница» почему-то всегда казалось мне жестким и рычащим, от него веет
Я очень часто оказывалась в ситуации, когда делала что-то, чего не хотела. Нельзя сказать, что меня заставляли, нет, но и точно я делала это не по доброй воле. Таких ситуаций в жизни было очень много.
У меня есть подружка, которая, приходя ко мне домой, может зайти ко мне в спальню и без спроса начать перебирать мои книги, папки и документы. При этом она мило щебечет и делает вид, что ничего не происходит. Для меня это была очень тяжелая ситуация, с которой мне было сложно справиться. Во-первых, потому что где-то в голове сидит мысль, что нельзя вступать в конфликты, что, очевидно, в этом случае тебя перестанут любить после или перестанут с тобой дружить. Нужно быть всем удобной и идеальной, или не удивляйся, что осталась одна. Однако, как оказалось, нужно не только уметь ссориться, иногда очень горячо, но и уметь после ссор мириться. Если ты не скажешь человеку, о том, где у тебя границы, сам он может никогда не догадаться.
Во-вторых, в моем случае есть еще одна проблема: я обычно говорю о том, что мне не нравится, уже тогда, когда пройдена точка кипения, когда сил терпеть уже совсем нет, и я, вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, в чем дело, нервничаю и не сдерживаюсь. Конец так конец. У меня заняло очень много времени научиться говорить нет, когда я что-то не хочу, и учиться выстраивать в предложения то, чего я хочу.
У меня есть способ справиться с раздражением: написать об этом либо в дневнике, либо в блоге. Мне сразу становится легче, и несовершенство мира переживается не как конец света, а как яма на в общем-то живописной дороге куда-то в светлое будущее. Муж однажды сказал мне, что я как Незнайка со своими картинами. Помните, как тот решил стать художником и начал рисовать портреты друзей. Карикатуры получались очень смешные, и все их весело одобряли, пока не доходили до своего портрета. Так, подумала я, и мои записки в блоге обычно всем очень нравятся, пока они не коснутся самого человека.
Границы, однако, никуда не деваются. Чтобы научиться их выстраивать, нужно сначала понять себя и подумать, что для тебя приемлемо, а что нет. Это-то и есть в этом процессе самое сложное.
Личные границы бывают как чисто физические, определяющие, насколько вам комфортно, чтобы человек к вам приближался, так и психологические, определяющие, что допустимо в поведении одного человека по отношению к вам, а что нет. Самое интересное, что эти границы далеко не универсальны, и то, что вы позволите одному человеку, вполне возможно, вы не позволите другому. На это влияет очень много факторов: ваша симпатия к человеку, ваш опыт общения с ним, то, как он ведет себя с вами, транслирует ли он модели поведения ваших родителей, насколько на данный момент полон ваш персональный эмоциональный банк с этим человеком.
Личные границы бывают сильные и слабые. Если у человека сильные границы, он имеет четкое представление, как себя можно с ним вести, а как нет. Очень часто это люди-лидеры, уверенные в себе, могут даже показаться холодными со стороны. Человека со слабыми границами будет очень легко прогнуть под себя как близким людям, так и незнакомцам. Часто это заканчивается тем, что человек чувствует какой-то некомфорт, но сам не может объяснить себе, почему он сделал так или эдак.
Границы нужно выстраивать и во взаимоотношениях, и в том, во что вы верите. Каждый из нас имеет полное право выбирать себе те мифы, с которыми пойдет по жизни. Если человек никому при этом не делает вреда, он имеет право верить в то, что хочет.
Проблема слабых границ идет, конечно, из детства и из тех моделей поведения, которые нам заложили взрослые. Бывает, что родитель не уважает границы ребенка, его право на собственное мнение, свою комнату и свой порядок в ней, свое право принимать решения. Гиперопека – это когда родители не дают ребенку возможности самостоятельно оценить то, что он чувствует или хочет.
Есть такой старый анекдот. Мальчик гуляет во дворе на улице. Мама высовывается в окно и начинает его звать. Сын: «Мама, я замерз или голоден?» Мама: «Нет, ты устал!» В таких ситуациях ребенок просто не имеет возможности принять свое решения, если мама даже лучше знает, когда ему жарко или холодно, мы совершенно разучиваемся слушать себя. Если родители были тиранами или истерили, то ребенок тоже учится подстраиваться под их настроение, а после считает нормой, когда другой человек на него орет или применяет к нему силу.
Проблема нормы всегда очень занимала меня. Мне до сих пор кажется, как странно, что то, что кажется нормальным одному человеку, совершенно ненормально для другого.
На ваши чувства
Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций. Что вы потом делаете с этими эмоциями, уже ваш выбор, но никто не может вам запретить радоваться или грустить, злиться или бояться, раздражаться или ждать чудес. Любимая фраза всех советских родителей «Не злись! Не бойся!» учит детей подавлять вполне естественные эмоции внутри каждого человека. Ребенок учится простой аксиоме: «Есть хорошие и плохие эмоции. Плохие нужно подавлять». Это неверно с самого начала. Плохие эмоции нужно не подавлять, нужно научиться, во-первых, их распознавать, а потом с ними справляться и взаимодействовать. Если человек испытывает какую-то эмоцию, это значит только одно: на то есть какая-то причина.