Взрывной ребенок
Шрифт:
Кларк: А что, если ты забудешь и станешь на меня кричать?
Отец: Я изо всех сил постараюсь этого не делать. Но если я вдруг забуду, ты мне напомни.
Кларк: Хорошо.
Отец: Здорово мы придумали?
Кларк: Ага.
Отец: Мне тоже нравится. Спасибо, что помог мне решить эту проблему, дорогой
Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т. п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.
Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.
— Если он дерется, надо применять план А, так ведь? — задала вопрос мать.
— Почему вы так думаете? — спросил психолог.
— Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?
— Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил, — сказал психолог. — Какой план вы собирались использовать, чтобы решить проблему с шоколадными пирожными?
— Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными, — ответила мать после паузы.
— Поэтому вы сказали ему «хватит», да? — поинтересовался психолог.
— Да, — призналась мать.
— Другими словами, вы решили использовать план А?
— А что, по-вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?
— Такое решение соответствовало бы плану В, — заметил психолог.
— То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? — уточнила мать.
— Если вы не хотели, чтобы он ел столько пирожных, и в то же время не желали взрыва, то да, вам следовало бы использовать план Б.
— Вы считаете, что драка со мной — это мелочь? — спросила мать.
— Отнюдь, это очень серьезно.
— Так что же мне делать?
— Если вы начнете решать проблемы и разногласия, используя план Б, я думаю, что впредь вам не придется сталкиваться с подобными вещами, — ответил психолог.
Что мне делать, если ребенок все-таки устраивает истерики?
Если ребенок взрывается, могу поспорить, что вы продолжаете использовать план А. Остановитесь! Вам повезет, если ребенок еще будет в состоянии воспринимать план Б. Если нет — придется использовать план В. Не приведет ли использование плана В к тому, что ребенок станет специально устраивать истерики для того, чтобы добиться своего? Нет, не приведет, если вы как можно быстрее начнете использовать упреждающий план Б для предотвращения проблем, вызывающих истерики. Но если взрыв все-таки произошел, постарайтесь извлечь из него максимум полезной информации. Проанализируйте, какие стабилизаторы у ребенка отсутствуют, и какие дестабилизаторы вызывают у него взрывную реакцию. Из истерики можно, по крайней мере, извлечь информацию, которая поможет
Мне некогда прибегать к плану Б. Он отнимает слишком много времени.
Поймите, если у вас мало времени, вы не можете не использовать план Б! Истерики отнимают куда больше времени, чем этот план. Нерешенные проблемы отнимают больше времени, чем решенные. Неработающий метод отнимает больше времени, чем метод эффективный. И если вы постоянно используете упреждающий план Б, то есть находите окончательные решения существующих проблем, то по мере разрешения этих проблем вам придется тратить на план Б все меньше и меньше времени.
Я не умею быстро решать, какой план лучше использовать в конкретной ситуации.
Значит, у вас есть лишний резон использовать упреждающие, а не аварийные меры. По-настоящему быстро нужно действовать только в условиях применения аварийного плана Б. В критической ситуации, когда вы стоите перед выбором, не колеблясь выбирайте план Б.
Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?». Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).
Как-то к психологу пришла мать, охрипшая после скандала с дочерью, произошедшего у них по дороге на прием.
— Из-за чего вы поскандалили? — спросил психолог.
— Алиса очень расстроилась из-за того, что нам придется менять планы, касающиеся ее дня рождения, — ответила мать.
— Что ж, из-за этого действительно можно расстроиться. Но из-за чего вышел скандал?
— Сегодня туман, а я вообще боюсь водить в темноте, — ответила мать. — И в довершение всего у меня на заднем сидении раздраженная дочь, которая заявляет, что я ее не люблю.
— Как же вы отреагировали?
— Я на нее наорала, — призналась мать. — Теперь, сидя здесь, у вас в кабинете, я не могу себе этого простить. Наверное, когда она заводится, я тоже начинаю заводиться.
— Чего вы хотели добиться, когда она начала раздражаться?
— Понятия не имею, — ответила мать. — Я просто хотела отделаться от проблемы и забыть о ней.
— Интересная формулировка, — заметил психолог. — Особенно, если учесть, что ваша дочь как раз не умеет отделываться от проблем и забывать о них.
— Что верно, то верно, — согласилась мать. — Чего же я должна была добиваться?
— Полагаю, вам следует подумать о том, стоит ли заводить неприятные для Алисы разговоры в машине, поздно вечером, и к тому же в тумане. Иными словами, оценить, возможен ли вообще продуктивный диалог в подобной ситуации? Если вы приходите к выводу, что сейчас неподходящее время и место для подобного разговора, то нужно попытаться его отложить. Как по-вашему, Алиса могла подождать?
— Она бы все равно ревела на заднем сидении.