Взрывной ребенок

Грин Росс

— Понимаете, мы не можем запретить ей переживать, но мы можем подумать о том, как перенести обсуждение на более подходящее время, когда разговор даст желательные результаты.

Мой муж не желает использовать план Б. Посоветуйте, что мне делать.

На свете немало взрослых, которые опасаются, что ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к плану А. Почему они боятся остаться не услышанными? Потому, что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание и с ними не считался. Чтобы выйти из этого заколдованного

круга, нужно осознать, что при действиях по плану Б ваши соображения принимаются во внимание так же, как и при действиях по плану А. Думаю, что людей, подобных вашему мужу, нужно просто учить пользоваться планом Б.

Мой муж утверждает, что его воспитывали по плану А, и это работало.

Очень может быть. Ему повезло. Но с его-то ребенком этот план явно не работает. Если у ребенка отсутствуют некоторые ментальные навыки, и план А не вызывает у него ничего, кроме истерик, враждебности и ощущения безнадежности, то совершенно непонятно, почему ваш муж так упорно продолжает придерживаться неэффективного метода. Возможно, он считает, что единственная альтернатива плану А — это план В? В таком случае, ему следует объяснить, что существует третий вариант.

Мой ребенок не может действовать в соответствии с планом Б. Я пытаюсь искать решения, но он в этом не участвует.

Обязательно прочтите следующую главу. Как уже упоминалось выше, есть различные факторы, могущие препятствовать полноценному участию ребенка в плане Б. Дело не в нежелании ребенка использовать его, а в том, что у него нет навыков, необходимых для использования этого плана. Ему необходимо помочь овладеть недостающими навыками.

Когда я излагаю свои побуждения и потребности, мой ребенок отвечает, что его это не волнует. Как можно использовать план Б, если его это не волнует?

Ребенок не обязан воспринимать ваши побуждения и потребности как свои собственные, чтобы принимать участие в решении проблем. На самом деле большинство взрослых тоже не особенно волнуют, например, побуждения и потребности собственных супругов. Они не волнуют их по-настоящему, просто они не говорят об этом вслух. Ваши потребности не обязаны волновать ребенка, он просто должен принимать их во внимание для того, чтобы участвовать в поисках решения проблемы, которое устраивало бы обе стороны.

Взрослый: Билли, я знаю, что после школы тебе хочется поиграть с друзьями и иногда трудно оторваться, чтобы вовремя вернуться к ужину.

Билли: Ага.

Взрослый: Понимаешь, для меня очень важно, чтобы мы ужинали все вместе, всей семьей.

Билли: А меня не волнует, как мы ужинаем, — всей семьей или не всей.

Взрослый: Гм… хорошо… Может быть, для меня это важнее, чем для тебя, но мне хотелось бы решить эту проблему. Ты хочешь играть с друзьями, а я хочу садиться за стол всей семьей. Давай подумаем, как найти выход.

Мы с ребенком находим решение, а потом он не выполняет то, что обещал.

Как вы узнаете из восьмой главы, обычно это означает, что найденное решение либо не является реалистичным и/или выполнимым, либо не устраивает обе стороны. Не забывайте, что план Б — не упражнение на развитие фантазии. И вы, и ваш ребенок должны быть в состоянии

следовать принятому решению. Если ребенок не выполняет того, что обещал, скорее всего дело не в том, что он не хочет, а в том, что он не может. В таком случае сделайте еще одну попытку и найдите посильное решение.

Мне всегда говорили, что родители не должны спорить о методах воспитания на глазах у ребенка. Что бы вы посоветовали в ситуации, когда один из родителей действует в соответствии с планом А, а другой считает это неправильным?

Истерики гораздо более пагубны для отношений в семье, чем споры родителей о методах воспитания, даже если они происходят на глазах у ребенка. Обратите внимание, если потребности родителей совпадают, то, по крайней мере, по главному пункту они уже согласны друг с другом. Потребности родителей учитываются как планом А, так и планом Б, поэтому, если один из родителей движется в том направлении, которое вряд ли приведет к положительному результату (план А), другому супругу следует вмешаться (быстро), изложить потребности ребенка (план Б), предотвратить истерику и положить начало решению проблемы. Затем, уже наедине, родители могут обсудить, как донести до ребенка свои соображения, не провоцируя взрывных реакций.

Труднее разобраться с ситуацией, в которой один из родителей использует план А, а другой — план В. Обычно это означает, что родители не пришли к единому мнению о том, стоит ли вообще излагать свои соображения. Прежде, чем вовлекать ребенка в обсуждение какого-либо вопроса, стоит обсудить его наедине и решить, есть ли в данном случае смысл настаивать на своем.

В течение какого времени следует придерживаться плана Б? Каких изменений в поведении ребенка мне ожидать, и как скоро?

В течение какого времени вам следует придерживаться плана Б? Давайте подумаем, что вы, в сущности, делаете. Вы вместе с ребенком ищете решения стоящих на вашем пути проблем, чтобы перестать из-за них ссориться. Вы слушаете друг друга и слышите. Вы улучшаете свои взаимоотношения. Вы объясняете ребенку, что достойные идеи могут рождаться не только в вашей голове, но и в его собственной. Вы показываете ему, что цените его идеи и соображения. Почему, собственно, вы хотели бы от этого отказаться, даже если он и перестанет взрываться?

Многие родители начинают использовать план Б, втайне мечтая о том дне, когда они смогут вновь вернуться к плану А. Но на самом деле, по мере того, как дети и родители приноравливаются к плану Б, их взаимоотношения становятся спокойнее и дружелюбнее, и необходимость в плане А практически отпадает. И никто не жалеет об этом и не тоскует по «добрым старым временам».

Сроки, требующиеся на то, чтобы применение плана Б начало приносить плоды, могут быть очень разными, тут все зависит от конкретных людей. Для начала необходимо как можно скорее вынуть из огня дрова: резко сократить применение плана А и столь же резко инициировать применение планов Б и В. Такая перемена в характере взаимоотношений между детьми и родителями снижает частоту, продолжительность и интенсивность истерик. И, естественно, использование плана Б означает, что многие дестабилизаторы — т. е. проблемы, требующие решения, — устраняются, т. к. проблемы начинают разрешаться. В одних семьях на это уходит несколько недель, в других — несколько месяцев, но бывает, что процесс растягивается и на более долгие сроки. Иногда дети продолжают устраивать единичные остаточные скандалы еще на протяжении двух-трех месяцев, но эти вспышки быстро гаснут и не сравнимы по интенсивности с прежними. В следующей главе вы прочтете о том, что, миновав данную стадию, обретете возможность работать уже непосредственно над отсутствующими у ребенка стабилизаторами.