Я, дракон (сборник)
Шрифт:
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоем они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушеного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана)
Пост с грамотным, развернутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию. Все было хорошо.
— Теперь ты закаленный, — сказал бес. — Пора попробовать еще раз!
— Нет, — дракон помотал головой. — Сам пробуй!
— Мне-то чего пробовать, — проворчал бес. — Я уже давно там — всеми лапами, рогами и хвостом.
Девица возилась в своем углу.
— Кстати о хлопотах, — бес показал на нее глазами, — зачем ты ее принес?
— Похищать девиц — в драконьей природе, — заносчиво ответил дракон.
— А что драконы делают с похищенными девицами? — бес прищурился. — Молчишь? Они их пожирают!
Возня в углу стихла.
— Когда это было, — скривился дракон. — Если я хоть пасть открою, Общество защиты девиц меня самого сожрет. Лучше я ее прогоню.
Из уголка донеслось возмущенное фырканье.
— Блог ты заводить не хочешь, девицу выгонишь, а мне что делать — помидоры разводить? — бес скрестил лапы на хилой груди. — Никакого занятия порядочному бесу. Безгрешный ты какой-то, дракон. А я-то думал: адская огнедышащая тварь, ух мы с тобой зажжем! А оно вон как. Уйду я от тебя, к Фафниру или Зигфриду…
— Да ведь Зигфрид не дракон!
— Потому что я с ним еще не поработал, — ухмыльнулся бес.
— Ну хорошо, — сказал дракон. — Так уж и быть, не стану выгонять девицу. Ничего себе девица, годная, и худеть ей не надо, и вообще. Пусть живет. Я ей тахту поставлю и модернизированный очаг куплю.
— Нано-очаг, — подсказал бес.
— Че это? — испугался
— А ты погугли, дракон, повикипедничай. Я кабель живо починю.
Дождавшись, когда дракон и бес заснули над статьей о кольчатых червях, девица вынула из-за пазухи мобильник и набрала:
«Сегодня мы с драконом решили начать совместную жизнь. Покупаем нано-очаг. Накидайте мне рецептиков с бараниной».
Бес приоткрыл бдительный глаз и хихикнул про себя. Он чувствовал в девице большой потенциал.
— Девица! Накрывай, дракон пришел! — дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силен в святцах.
— День всех влюбленных, — произнес бес по слогам.
— И кто тут у нас влюбленный? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюбленный, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюбленный, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнем. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюбленным! А что делать-то?
Бес оживился, потер лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюбленный отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюбленный должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!