Я - главный герой
Шрифт:
* * *
Ладно, Канада так Канада, зимой так зимой, Виннипег так Виннипег. Где это? — спросите вы. Сейчас объясню. Если быть точным, то это вот сразу, как закончится чёрт знает где, тут же перед поворотом на фиг знает откуда. А если приблизительно, то в Канаде, в центре континента, недалеко от границы с той самой Америкой. Виннипег — столица провинции Манитоба.
Понятно, что прямого рейса Тель-Авив — Виннипег ещё ни одна авиакомпания не выдумала, а потому пришлось искать рейс с пересадками, и причём, как показала практика, тремя пересадками — оно однозначно дешевле, чем двумя, выходит. Я в турагентстве сразу сказал, хоть багажом,
* * *
— Так, — многомудро сказала жена, — Что у нас там по списку, шапку купил?
— Во, вязаная!
— Варежки?
— Два штука!
— Носки?
— Шесть пар, не много?
— В самый раз. А что там ещё у тебя такое тяжёлое?
— Пиво, шесть банок.
— Не много?
— В самый раз!
— Так, дальше, что у нас там с обувью?
— А что у нас с обувью?
— Погодь, а помнишь, тебе полгода назад ботинки такие подогнали нахаляву высокие, зимние, ты их даже ни разу не одевал, вот в них и поедешь…
* * *
Приехал в аэропорт. Шесть раз в неделю я приезжаю сюда на работу, а вот сегодня обломись, начальство дорогое, я улетаю. Багаж сдал, паспортный контроль прошёл, и так мирно и тихо побрёл в сторону дьюти-фри. Ничто не предвещало приключений, была тихая безлунная ночь. Иду, шагаю, как вдруг… Не, ну Ё-МАЁ, это что ж за хрень-то такая приключилась-то, а?!!! Ботинок совсем нулячий и вот так вот ни с того ни с сего подошва оторвалась!?! А это что ещё за фигня узкая железная такая выпала из-под подошвы? Мне кирдык!!!" Прямо как по книгам, классический случай попытки террориста захватить авиалайнер. Правда, какой террорист, такая и попытка, даже до дьюти-фри не дошёл. Но шутки шутками, а у меня аж всё похолодело и сердце ёкнуло. Если сейчас меня в камеры сотрудники безопасности наблюдают, мне звиздец, мне просто звиздец! А что делать то теперь. Подошву в карман запихнул, железку пнул от себя и от греха подальше и, прихрамывая на одну ногу, поспешил прямиком в обувной магазин дьюти-фри.
— Мне бы ботиночки зимние или кроссовки тёплые…
— Размер?
— 45, 46…
— Вот, пожалуйста, примерьте эти кроссовки. Для зимы самое то, тёплые, высокие, не промокают, не скользят и всего сто баксов.
— А дешевле ничего нет?
— Есть, но хуже.
— Хуже мне не надо, у меня уже есть одни, хуже некуда, во, полюбуйтесь!
— Как это так случилось?
— Да собственно вот так и случилось.
— А на вид вполне классная подделка на CAT, только вместо А, букву M написАли, сразу и не разглядишь,
— Ага, только клей уроды зажали… где у вас тут мусорка, туда их…
Кроссовки зашнуровал, к кассе подхожу, заплатил кровную сотню, нет, спасибо, носки в комплект ВСЕГО за 15$ мне не надо. И вроде бы всё хорошо, и вроде бы всё замечательно, а-н-н-нет… выхожу из магазина, и тут «вот тебе, бабушка, Юрьев день»…
— Ну, здравствуй дорогой, я из секьюрити.
— Здрасти…
Прямо как стена передо мной вырос. Тут же профессиональным взглядом на заднем плане замечаю классического Man in Black: чёрный костюм, тёмные очки, в ухе рация, все дела, а фигли там мелочиться, случай то серьёзный, не каждый день у пассажира подошва с железкой отваливается.
Всё, думаю, вот он мой трындец, вот и прилетели, здравствуй Канада и прощай. А этот секьюр в рубашке дорогу мне перегородил и давай вопросы недетские задавать, мол, с обновочкой тебя, классные кроссовочки, носи на здоровье, а старые куда дел, не будешь так любезен их показать, и паспорт тоже и билет… — сам улыбается, а глаза такие недобрые-недобрые…
Пока не расстреляли или как минимум не повязали на месте, из кармана широких штанин достаю свою карточку работника аэропорта (слава провидению, взять с собой догадался). Показал ему и давай объяснять, заикаясь через слово, мол «мужик, я свой, гадом буду, точнее не я, а китайцы гады, клеить не умеют, железо пихают!» Принёс из мусорки ботинки, показал, тут Man in Black подошёл, вместе поприкалывались. Все вместе дружно прокляли безруких китайцев. На том и разошлись.
Сижу, ожидаю посадки, немного успокоился. Да, думаю, поездка только начинается…
* * *
Летим в Будапешт. Я вот считаю так: стюардессы — это лицо авиакомпании. В третий раз повторюсь и не устану: стюардессы KrasAir — красота неземная, Continental — шикарны по-своему, но вот Malev откровенно меня разочаровал. Взрослые тёти с уставшими сонными лицами. Но, нужно отдать им должное, профессионализм у них уже на уровне инстинктов. Вот представьте себе, идёт стюардесса по проходу, толкает тележку с напитками перед собой, лицо темнее тучи, взгляд потухший. Но вот она обращается к пассажиру:
— Mit szerente inni?
И буквально в долю секунды лицо её светлеет, милейшая улыбка, сияющие глаза, лет на десять моложе. Блеск и красота. Но вот получив ответ…
— Beer please.
Она отворачивается и прямо в одно мгновение взгляд её гаснет, улыбка стирается, тучи возвращаются. И вот она протягивает стакан, загорается в улыбке вновь, да и я вроде улыбаюсь…
— Thanks:)
— You are welcome:)
Раз, и снова погасла. Будто и не сияла. Я думал, ну может только она одна из экипажа такая, ан нет, присмотрелся — они все здесь такие. Странно это всё как-то, но профессионализм — однозначно заслуживает уважения.
* * *
Проспав пять часов в транзитном зале в Будапеште, я таки вылетел через океан в сторону Торонто. Скоро сказка сказывается, да не скоро самолёт летит. Десять часов ёрзанья в кресле эконом класса — ещё та лажа. Сосед, венгр старый, всю дорогу дрых, храпел и сопел, в кресле предо мной ещё одно чудо развалилось, да так, что коленки мои просто вывернулись наизнанку. Но было что-то и приятное. На полтора часа сумел отвлечься от реальной действительности и в очередной раз с удовольствием посмотрел «День сурка».