Я - главный герой
Шрифт:
Я сразу вспомнил фильм «Васаби» Люка Бесона (очень рекомендую). Особенно ту сцену, когда Момо (актёр Мишель Мюллер) попробовал эту зелёную гадость на вкус. Словами этого не передать. Но мне что-то не верилось, что эта штука вот так может не по-детски расколбасить, дай, думаю, попробую. Аккуратненько одним зубчиком вилки подцепил каплю и съел… Ощущение — выноси всех святых! В одну секунду аж до слёз прошибло. Воды мне — водыыыыы!
— Ну что, запил, полегчало?
— Я знал, добром это не кончится, и нефиг ржать над братом, тем
* * *
Ещё один день превратился в ночь. Привезли меня Лёха с Иркой в аэропорт. Как ни печально, но пришлось опять расставаться, как всегда фиг знает на сколько. Меня ждал полёт 10 часов до Будапешта, а им предстояло гнать 3 часа на машине домой, совсем в другую страну.
До отлёта было пару часов. Поднялся на второй этаж, багаж сдал, и пошёл к воротам на посадку. По дороге стандартная процедура. Ручную кладь на рентген, сам через железоискательные чудо-ворота. Не зазвенел. Забрал свой рюкзак и иду. Странно, но в нашем аэропорту заставляют ноутбук вынимать из сумки и отдельно его светят, а тут вот как всё просто. Иду, ищу паспортный контроль, дошёл до самых ворот — контроля не было. Чудно, однако. Сижу, и тут понимаю, Я ЗАБЫЛ! В аэропорту, как мне говорили, можно получить возврат пошлины с покупок. Я давай по карманам лазить, нашёл пару чеков с покупок. Бегу довольный, ищу, где тут деньги раздают на халяву? Оказалось ещё на первом этаже. Подхожу назад к рентген-машинам и чудо воротам.
— Экскьюзми, я там, на первом этаже кое чё забыл, могу я выйти?
— Иди, ноу проблем, но потом мы опять тебя досматривать будем.
— Это ок, ради денег готов пойти и не на такие унижения.
Набегавшись, таки нашёл это окошко в самом далёком левом углу терминала.
— Здрасти, тут деньги выдают?
— Йес, давайте чеки.
— Вот плиз, всё что есть.
— Экскьюзми, но денег вам не положено.
— Это почему это?
— У вас на 155 долларов чеки, а минимум надо 200!
— Западня, однако.
Во блин, ладно, вернулся на второй этаж, на досмотр. Ради разнообразия встал в другую очередь. Я там выше по тексту упомянул, что ради денег был готов на ещё один досмотр. Но как по закону всемирной подлости, и денег не поимел и…
— Это что это у вас в сумке, ноутбук?
— Ага.
— Вынимай.
— Вот те здрасти.
Пошёл через ворота — зазвенело так, что железный дровосек просто в сторонке стоит и отдыхает.
— Выворачивайте карманы!
Телефон вынул — звеню. Всю мелочь из кармана вынул — опять звеню. Тут понеслась, ремень сними, кроссовки сними, стал по карманам лазить — опачки, нашёл ещё два чека на 30 и 40 баксов. Та-а-а-к… ладно.
— Сэр, проходите, всё в порядке.
— А вот уж экскьюзми,
— Почему?
— Покочану!
Ремень застегнул, мелочь по карманам растолкал, кроссовки одел, ноутбук в рюкзак, заправился и на выход — видели бы вы их лица.
Я опять к окошку за деньгами.
— Здрасти, вы меня ремемба? У меня там на 155 баксов чеки были.
— Конечно, что-то не так?
— Я ещё нашёл теперь больше двухсот.
— Экскьюзми, но денег вам не положено.
— Это почему это?
— А каждый чек должен быть не менее чем на 50 баксов.
— Не, ну что же это такое творится-то тут у вас…
Возвращаюсь на второй этаж, опять досмотр. Те же две очереди. Но дураков больше нет, пошёл в ту первую очередь, где изначально халява прокатила, и удивительно, но факт, ноутбук вынимать не просили, ворота молчали. Бывает же. Дошёл до посадочных ворот, сижу, думаю, вот как такое бывает? Чудеса. Уж и не вспомню зачем, приспичило мне полистать свой паспорт и опачки — между страниц нахожу… ещё один чек на 52 бакса из Hooters!
Дело пошло на принцип. Рюкзак на плечо, и опять попёрся до боли знакомой тропой на первый этаж.
— Здрасти, вы меня по-прежнему ремемба? У меня там на 155 баксов чеки были.
— Конечно, что-то снова не так?
— Такая радость, я тут ещё один чек нашёл, он больше чем на 50 и в сумме теперь больше чем 200. Только не обращайте внимания на сердечки, это официантки нарисовали, такие девочки и…
— Экскьюзми, но денег вам не положено.
— Не мля, ты шутишь?!
— Я не шучу на работе!
— Тогда какого…?!
— Чек за еду не канает… сэр, почему вы ржёте?
— А что мне, плакать теперь? Прощайте!
Если судьба и решила надо мной в тот день поизмываться, так уж по полной программе. Более жестокого наказания за жадность история и не знала. Иду наверх, чётко помню — мне в левую очередь! Пришёл, война и немцы, очередь только одна, и понятно дело, что только правая…
— Это что это у вас в сумке, ноутбук?
— А то можно подумать вы не помните…
Чудо-ворота честно отрабатывали свой хлеб. Вывернул всё — звенят. Я старался даже не думать о железе — бесполезно, звенят и как угодно. В конце концов, передали меня в лапы двухметровому афроканадцу для постыдно-прилюдного ручного досмотра. Видели бы вы этот лысый череп с оскалом на пол лица. О худшем думать не хотелось. Человек-гора поводил по мне ручным металлоискателем, с умным видом помацал где хотел…