Я не ангел
Шрифт:
– Так возьми деньги откуда-нибудь!
– Это невозможно, Ваше Величество, – возразил советник. – Бюджет на будущий год уже утверждён. Я могу посоветовать взять половину суммы, отложенной на закупку партии бриллиантов.
– Нет! Только не это! – завопил Сатанаил. – У нас же сейчас практически военное положение, следовательно, учиться сейчас ни к чему! Снимай часть бюджета на образование!
– Как скажете, Ваше Величество. – Трак снова ухмыльнулся в душе: он заранее предвидел (притом без всякой магии), что Повелитель поступит именно так. Король
– Ладно, можешь идти. – На лице Властителя чёрным по розовому было написано: «Бассейн». Теперь его не смогли бы отвлечь от этой мысли даже явившиеся к нему Ангелы Смерти – специальные машины для убийств, не имеющие никакого отношения к Безупрченому Миру.
Трак удалился.
17
Жеребьёвка – самая благодатная арена для действий закона подлости.
Тем временем четыре бравых офицера – бывалые вояки, имеющие множество наград, большинство из которых после инцидента с Ангелами можно было выбрасывать в мусор, затеяли спор по распределению Миров. Всем хотелось попасть в Дикий Мир, полюбоваться на полуобнажённых амазоночек. Перспектива остаться без головы их совершенно не пугала: в своей долгой жизни они видали ужасы и пострашнее. Менее всего чертей прельщал Философский Мир (в просторечии – Мир Зануд).
– Чур, я в Дикий Мир!
– А чего это ты?
– Самый умный, да?
– Да!
– Вот и отправляйся в Философский Мир!
– Правильно! Тебя там заждались!
– В Дикий Мир хочется всем!
– Я бы даже сказал – жаждется!
– Давайте бросим жребий!
– Монетку!
– Точно! Значит, «орёл» – Дикий Мир, «решка» – Философский!
– А Стандартный и Кондитерский Мир куда? На ребро?
Здравомыслящего коллегу никто не слушал.
– Чур, я – «орёл»!
– И я!
– Я тоже!
– А я что, рыжий?
– Ты и есть рыжий!
– Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой!
– Щас как дам! Я блондин!
– Хорошо-хорошо! Я кидаю!
Золотая монетка с ликом Сатанаила ушла вверх, задорно блестя на солнце боками. Правда, приземлиться ей было не суждено – мимо пролетала голодная ворона, проглотившая монетку.
– Бей воровку!
В бедную птицу вонзилось сразу четыре молнии, входящие в стандартный гвардейский комплект магии и зажарившие ворону до состояния пепла. Разумеется, вместе с монетой.
– Пропала моя монета!
– Наплюй, я тебя пивом угощу!
– Не надо пива – у меня ещё голова в норму не пришла!
– Как будем бросать жребий?
– Тянем спички. Кто вытянет короткую – тот отправляется в Дикий Мир.
В итоге все четверо вытащили одни спичечные головки.
После взаимных оскорблений в жульничестве, едва не дошедших до драки, один из офицеров предложил:
– Давайте попробуем в «щит, копьё, ядро».
Этот аналог «камня, ножниц, бумаги» знали все.
Игра
– Ты что поставил?
– Двойной щит!
– Этого нет в игре!
– Это новейшее поколение!
– Что-то я о таком не слышал!
– Меньше надо в своей деревне сидеть!
– Не трогай мою деревню!
– Всё, хватит спорить! Начинаем заново!
– И чтобы никаких двойных щитов!
– А сам-то ты что поставил?
– Да, что это за четыре пальца?
– Это? Да так, зенитка…
– Я те дам зенитку!
В итоге проштрафившийся зенитчик отправился к философам, а любитель двойных щитов – совершать экскурсию по Стандартному Миру. Амазонок оставшиеся двое разыграли в карты. Самому здравомыслящему достались воительницы. Его напарнику пришлось довольствоваться Кондитерским Миром, чему тот, в принципе, был даже рад.
18
Объявление при входе в музей восковых фигур: «Все там будем!»
Друзья вышли из портала и остолбенели – они стояли перед мавзолеем.
– Это Москва? – спросил Глеб.
– Мы в России? – держал челюсть Вован.
– Это Земля или нет? – Слава мыслил шире.
– Сейчас я всё объясню! – оборвал поток вопросов Пёстрый. – Разумеется, это не Земной Мир. Этот Мир называют Стандартным…
– А откуда мавзолей? – не выдержал торопыга Костолом. – И Кремль?
– Я же сказал, что всё объясню! Стандартный Мир принадлежит грандмагистру Реджинальдусу Оргу. Это самый богатый человек во Вселенной.
– А как же Билли? – поинтересовался медведь.
– Какой Билли? – переспросил бес.
– Он имеет в виду Билла Гейтса, самого богатого человека Земли, – буркнула Книга и, не удержавшись, добавила: – Деревня, это даже я знаю!
– Грех что-то не знать Книге Судеб, – проворчал Ангис. – А вообще, мне трудно сравнивать. Ваш Билл Гейтс может купить страну?
– Он не наш, – хмыкнул Жигалов. – Но, наверное, может.
– Только ему это не нужно, – добавил Ковалёв.
– А Орг купил этот Мир, – сказал Ангис. – И обустроил его по собственному желанию.
– А как же Кре… – начал опять Вован.
– Сейчас, – кивнул бес. – Реджинальдус Орг очень любил путешествовать. За свою долгую, почти тысячелетнюю жизнь, он побывал о многих Мирах. Не был обойдён вниманием и ваш Земной Мир. Вероятно, у вас дома ему очень понравилось, вот он и перенёс в свой Мир всё самое лучшее.
– Как перенёс? – возмутился Костолом. – Захапал наш мавзолейчик?!
– Нет, всего лишь скопировал, – пояснил бес.
– А я уж испугался: как же мы без дедушки Ленина, – пробормотал медведь.
Пёстрый решил это высказывание проигнорировать.
Отряд миновал Кремль, и стало понятно, что никакой Москвой тут и не пахнет. Во-первых, отсутствовала Красная площадь, а во-вторых, сразу за Кремлём торчала Пизанская башня – похоже, Орг слизнул с Земли практически все её достопримечательности.