Я с тобой не останусь

Шавлюк Светлана

– Ничего, - придержал дверь и пропустил внутрь, - понимаю. Обживетесь, обвыкнетесь, соседи у нас хорошие.

– Надеюсь.

Он не стал задерживаться на лестничной площадке перед моей квартирой. Пожелал удачи, хорошего дня и начал спускаться по ступенькам.

– Костя, - окликнула его. Почувствовала вину за то, что так недружелюбно и даже неблагодарно отнеслась к искреннему порыву оказать мне помощь. – Спасибо большое. Без вашей помощи я бы заселилась, наверное, послезавтра, - коротко улыбнулась и отвернулась.

– Не за что.

Вставила ключ в замочную скважину, провернула его и вновь взглянула на спускающегося соседа.

– Костя, - вновь окликнула его и тут же почувствовала себя глупо, - давайте перейдем на «ты», все же, мы теперь соседи, - решила сделать встречный шаг по налаживанию отношений. Все же хорошие отношения с соседями – один из ключевых факторов спокойной и беспроблемной жизни.

– Договорились, - он махнул рукой и скрылся из виду.

Еще некоторое время стояла, держась за ручку двери, и глядела в подъездное окно, но ничего не видела, глубоко погрузилась в свои мысли. Очень хотелось верить, что жизнь

сжалилась надо мной и решила сделать паузу между бесконечными испытаниями. Я и сама понимала, что в глазах нового знакомого выглядела недружелюбным нахохлившимся воробьем, который ищет в каждом слове двойное дно, но ничего не могла с собой поделать. Кажется, моя интуиция вышла из строя и без конца сигналила, что нужно быть осторожной. Но это пройдет. Со временем. Я надеялась, что со временем я смогу вновь научиться доверять, вновь обзаведусь друзьями, буду беззаботными вечерами сидеть в парке в компании подруг в свете фонарей, мечтательно смотреть в тусклое из-за света ночного города звездное небо и громко искренне хохотать над глупостями. Надеялась, что моя чрезмерная закрытость и замкнутость растворится под влиянием здешнего общества, если хотя бы какая-то часть людей будут такими же приятными, как Мария из хостела и мой сосед. Первые впечатления от проведенного времени в городе оказались хорошими, и это придавало сил для воплощения планов в жизнь. К тому же, еще вчера мне позвонила Юлия и дала адрес места, где проводились групповые занятия для женщин, попавших в ловко расставленную ловушку; для тех, которые не могли самостоятельно выбраться из этой западни. В первый раз я боялась идти на подобное мероприятие, которое напоминало клуб анонимных алкоголиков, но сейчас испытывала лишь легкое волнение перед встречей с новыми людьми, но очень ждала этого события. После этих занятий всегда становилось и легче, и горше, но неизменно чувствовался прилив сил. Легче – от того, что видела тех, кто сбрасывал последние путы и светился желанием жить, а иногда и счастьем, горечь же явно чувствовалась, когда я смотрела на тех, кто слишком сильно погряз в болоте больных отношений. Женщины нередко приходили с плохо скрытыми под маскирующими кремами синяками, затравленный взгляд загнанной в угол жертвы потрясал до глубины души, и первое время я поверить не могла, что мое место среди таких женщин. Это казалось даже смешным, ведь у меня все по-другому, ведь я не такая, не такая напуганная, не такая измученная, не избитая… Пока в одну из ссор, когда Руслан нависал надо мной, шипел в лицо упреки и оскорбления, крепко сжимал за плечи, периодически встряхивая, взгляд случайно не упал на стоящее сбоку зеркало. В нем отражалась сжавшаяся в комок девушка, которая втянула голову в плечи, испуганно округлила глаза, в которых читался страх, плотно сжимала губы, боясь сказать что-то не так и не то, и, казалось, вот-вот упадет в обморок, настолько мертвенно-бледной была ее кожа. Я отражалась в том зеркале, но видела других, тех, кого хотелось пожалеть, тех, которые были такими же, как я – помойными урнами, в которые наши благоверные сбрасывали весь негатив, все свои недовольства и неудачи, они сливали в нас весь мусор до тех пор, пока, мы еще держались. Но рано или поздно, происходил надлом. Мы оказывались сломлены, безвольные куклы, которые рано или поздно надоедали мучителям. Нас безжалостно выбрасывали из жизни, но это был один из неплохих вариантов исхода. Иногда все складывалось и хуже. Я знала это наверняка. Милая, но безмерно забитая во всех смыслах женщина Галина, которая каким-то невероятным образом оказалась в наших рядах «лечившихся», всегда отмалчивалась, но ее раны были красноречивее слов. Однажды она просто не пришла на занятие. Так бывало – кто-то переставал ходить, но этот случай оказался другим. Юлия не щадила нас, без предисловий на одном из занятий рассказала, что благоверный Гали в пьяном гневе забил женщину до смерти. Едва сдерживаемый гнев нашего путеводителя по темным коридорам души тогда передался и мне, и я решила, что не хочу закончить жизнь так же.

Вздрогнула от нахлынувших воспоминаний, передернула плечами, отгоняя хмурые нотки, которые мигом ощутили мою сию секундную слабость и попытались завладеть настроением. Нет, ни сегодня. Сегодня у меня слишком хороший день, чтобы думать о плохом. И даже предстоящие ежевечерние послания от Руслана не могли испортить моего прекрасного настроя. Провернула второй раз ключ, нажала на ручку и отворила дверь в свою новую жизнь. Временно моя уютная однушка встретила меня запахом чужого дома. Но очень приятно было, что в этом доме пахло чистотой. Квартиру сдавала приятная пара средних лет. Статный мужчина, который очень трогательно постоянно касался руки своей пухлой улыбчивой супруги, которая покоилась на его локте. Они жили в этом же подъезде, но обещали, что не станут досаждать внезапными проверками и регулярными визитами. Меня устроило и расположение, и цена, и условия. Несмотря на жизнь в достатке и удобстве с Русланом, я была неприхотлива и нетребовательна. Из небольшой прихожей вел короткий коридор в комнату и кухню, полностью обставленные всей необходимой мебелью. Было пусто и оттого грустно. Хотелось скорее разобрать свои скромные пожитки, наполнить этот дом своим запахом и духом. Любовно расставить дорогие сердцу мелочи на видные места, разложить вещи на полочках, приготовить ужин на своей кухне, послушать музыку на первом музыкальном, может быть, не вымыть посуду и не бояться недовольства. Да и вообще, я ведь теперь даже могла бросить в спешке вещи на стул, или не сделать депиляцию, в особенно ленивые вечера… Улыбка сама собой наползла на лицо. Господи, какие же глупости лезли в мою одурманенную отличным расположением духа голову. Но как же эти глупости были приятны. Впервые я подумала о плюсах моего побега, и хотя они не шли ни в какое сравнение с теми мучениями, на которые обрекла себя, я хотя бы начала их видеть, пусть маленькие, неказистые, но они постепенно появлялись. 

Глава 9

Два

дня спустя, когда я благополучно устроилась, разобрала вещи, сделала уборку и даже успела сходить на разведку в поисках близлежащих магазинов, аптек и остановок, я впервые выбралась из дома с конкретной целью – занятие у психолога по имени Наталья, которую рекомендовала Юлия. Вернее, не просто рекомендовала, а даже записала, чтобы у меня было меньше поводов для трусливого отступления.

Вопреки всему руки немного подрагивали от волнения, в зеркальном отражении было сложно не заметить лихорадочный огонек, который красноречиво говорил о моих переживаниях. Они, конечно, были глупыми, и я сама это прекрасно понимала, но просто не могла не думать о том, как пройдет мое первое занятие в новом коллективе. Знакомиться всегда сложно. А знакомиться с теми, у кого такая же щепетильная и личная проблема, еще сложнее. Трудно впервые рассказывать о своем личном кошмаре, открываться перед незнакомыми людьми, выплескивать все переживания, которые долгое время хранились в душе. И пусть мне предстояло это не впервые, все же дыхание перехватывало и желудок сводило. Но я старалась не обращать внимания на все это, отмахивалась от трусливых мыслей и решительно настроилась на посещение этого мероприятия, ведь теперь мне отступать некуда, а поддержка как никогда необходима. Вчерашний вечер подтвердил это точно, когда Руслан решил сменить тактику своего поведения. Или, что вероятнее, как и всегда бывало, просто остыл, успокоился и сменил гнев на милость. За вечер пришли не два и целых четыре сообщения.

Он просил прощения, клялся в любви и просил вернуться. Сердце сжималось от тоски, совесть шептала, что мое поведение просто некрасиво, ведь он там живет в неизвестности, переживает, возможно, выдумал себе жутких подробностей моего исчезновения и буквально волосы на голове рвет от волнения и страха за меня. И в тот момент было совсем не важно, что такое поведение для него совершенно нетипично, а на волнение таких масштабов он просто неспособен. Слишком самолюбив и черств. Нет, это все было ерундой для сердца, которое еще не отпустило, которое еще тлело и надеялось… На что-то.

Я металась из угла в угол, выпила шесть чашек кофе и почти не спала, разрываемая желаниями отправить Руслану весточку и никогда его не видеть и не слышать. Те милости, которые он писал, не шли ни в какое сравнение с градом изощренных оскорблений, которым осыпал ранее. Но если раньше, под гнетом страха и сильного нервного напряжения, все его слова, произнесенные в пылу ссоры, мгновенно улетучивались из памяти, оставляя лишь горький след обиды, то сейчас мне даже не пришлось напрягать память, всего лишь пролистала сообщения назад и снова прочитала все то, что адресовалось мне. И это отрезвило. Словно звонкая пощечина, от удара которой все глупости вылетают из головы, а мысли проясниваются. С упоением мазохиста вчитывалась в короткие сообщения, чувствовала режущую боль в груди, тряслась, как осиновый лист под гнетом холодного ветра, но продолжала эту пытку до тех пор, пока желание дать о себе знать вовсе не растворилось.

Сегодня с позднего утра бы не в себе. Все валилось из рук, я зависала, глядя в окно, насыпала себе вдвое больше сахара, чем обычно, забывала, зачем шла на кухню или подходила к шкафу. А все из-за того, что готовила свою первую речь для знакомства с коллективом. Представляла, как все пройдет, какими разными и в то же время одинаковыми окажутся остальные, что я буду говорить, и как воспримут мою историю остальные.

Время пролетело незаметно, и, опомнившись, вихрем пролетела по всей квартире, собрала волосы в высокий тугой хвост, надела простое светло-бежевое платье с неглубоким круглым вырезом на груди, на ноги надела легкие сандалии с множеством лямок, мазнула взглядом по зеркалу у входной двери, подхватила сумочку и вышла из дома.

Жара еще не желала отступать. Солнце лишь нехотя ушло из зенита, но продолжало щедро рассыпать свои лучи над городом. Мне предстояло проехать четыре остановки, и я уже предвкушала это приключение, ведь день близился к вечеру, а значит, рабочее время проходило, а наступало время часа пик.

Даже жуткий запах общественного транспорта не сбил меня с пути истинного, хотя смесь из пота, резких духов дамочек, которые меры не знали, и алкоголя могла бы сбить с ног уже на входе. Но я стоически выдержала всю прелесть поездки на автобусе и даже сумела выбраться из тисков забитого до отказа общественного транспорта на нужно остановке. То еще приключение! Но ничего. В моем городе эту небольшую неприятность я переживала когда-то несколько раз за день – утром, по пути в университет, и вечером, по пути с работы.

От остановки за десяток минут добралась до нужного здания и без проблем нашла нужный кабинет. Нет. Это даже кабинетом назвать было сложно. Большая комната, с окном во всю стену и хорошим освещением, которое сейчас было приглушено, по периметру стояли большие и маленькие вазоны с различными цветами, у окна – небольшой стол с подносом, на котором сверкал гранями красивый графин в окружении множества стаканов. Там же на столе стояла коробка с салфетками. Рядом узкий шкаф с двумя створками из светлого дерева. Большую часть комнаты занимали стулья с высокими спинками, которые сейчас стояли, образуя круг в самом центре. Некоторые из них были уже заняты. Оказалось просто определить ту, что вела занятие. Она сразу обратила на меня внимание. Приветливо улыбнулась, поздоровалась и сама спросила:

– Вы, полагаю, Олеся?

– Да, - кивок получился излишне дерганным, нервным.

– Рада вас видеть, проходите, - махнула рукой, - пока ждем остальных, расскажу вам о некоторых простых правилах.

Я выбрала свободный стул по правую руку от Натальи, выслушала простейшие правила и несколько просьб. Все было так же, как и у Юлии: не перебивать собеседника, ни в коем случае не смеяться, приходить вовремя, и по мере возможности предупреждать о своих опозданиях или отсутствии. Наталья записала мой номер телефона, дала свой, попросила отключить телефон на время занятия, слушать других и постараться не стесняться.