Я тоже была толстой

Миро Лена

Но ни в коем случае не отчаивайтесь. Всё небезнадежно. Правда.

Что бы там ни писали про неизбежность и непобедимость целлюлита, как бы ни возводили его в ранг чуть ли не вто ричных половых признаков женщины, искоренить его можно. Полностью.

Вот фото, где у меня на ногах буйным цветом цветет целлюлит (август 2009):

А вот – сегодняшнее (сентябрь 2011).

Достаточно

убедительно, чтобы вы мне поверили? Тогда поехали!

Итак. Первое, что вы должны сделать, – признать, что целлюлит у вас есть и он заметен окружающим.

Перестаньте наивно успокаивать себя тем, что мужчины на него внимания не обращают. Очень даже обращают. Они смотрят телевизор, читают журналы и не хуже нас усвоили: целлюлит – это не комильфо.

Второй шаг – поверить в то, что целлюлит можно изничтожить.

Выкиньте из головы расхожий стереотип о том, что если апельсиновая корка появилась, то это навсегда. Всё обратимо.

Третий шаг – понять, что никто и ничто, кроме вас, целлюлит ваш не уберет: ни яростный массажист, ни чудодейственная присыпка, ни ароматерапия, ни растирание жесткой мочалкой, ни модный чай из Китая.

Целлюлит уничтожается потом и кровью в качалке. Кровью – в прямом смысле. Когда я вернулась к тренировкам после перерыва, у меня сбился менстуральный цикл. Я могла испугаться и побежать к врачу, который чисто на всякий случай запретил бы мне тренироваться, а могла продолжить работать над своим телом. Я выбрала второе и не ошиблась: цикл впоследствии восстановился сам, а целлюлит был побежден.

Очень полезная штука – бессолевая диета, во время которой вы не просто не солите пищу, а вообще не употребляете ничего, что содержит соль: будь то хлеб или диетические рыбные котлеты из кулинарии. Во время бессолевой диеты воды надо пить еще больше, чем обычно.

Однако если вы будете угробляться в тренажерке, а после с хрустом за ушами наворачивать курицу гриль, мышцы ваши, конечно, укрепятся, но целлюлит никуда не денется.

Высеките в граните: тренировки – это ни в коем случае не индульгенция на обжираловку. Питайтесь правильно: исключите жареное, жирное, простые углеводы (конфеты, печенья, пирожные, сладкая газировка), и пусть ваш последний прием пищи будет не позднее, чем за три часа до сна.

И пейте много воды. Именно воды (не чая и не кофе). В идеале вы должны выпивать два литра воды в день. Об этом все знают, но мало кто делает. А зря. Если вы пьете достаточно воды, организм привыкает не задерживать ее в себе вместе со всякими бяками типа лишней соли. Пейте столько, чтобы ваша моча была прозрачной как слеза ребенка.

Отказываясь от подсоленной пищи, вы перекрываете поступление соли в организм, а вот уже имеющуюся можно вывести только с водой. Сауна в этот период – очень правильная вещь. На бессолевой диете нужно сидеть от трех до пяти дней. Это довольно сложно, но результат того стоит.

И не будьте лохушками: лучше потратьте деньги на персональные тренировки у грамотного тренера, чем на антицеллюлитные обертывания и массажи.

Жирные худышки

Сколько ни твержу, что нетренированное тело после 25 лет без одежды пристойно выглядеть не может, не верят.

Некоторые дамочки пытаются меня убедить в том, что их тела безупречны безо всяких там «фитнесов». Упирают на природную худощавость. Ладно бы втирали это кому-то другому. Но мне-то… Я сижу на фитнесе с 17 лет. Перед моими глазами прошли тысячи тел всех комплекций, состояний и возрастов, и вешать мне лапшу на уши относительно своего экстерьера – верх скудоумия.

Ну, допустим, по конституции вы дробненькая. У вас –

узенькие плечики, тоненькие ручки и ножки. Вы считаете себя не склонной к полноте. Вы привыкли так считать. Когда вам было 20, поступающие калории не откладывались в жир без малейших усилий с вашей стороны. Однако в районе тридцатника метаболизм замедляется, жир и у вас начинает скапливаться, но не в ляжках, животах и жопах, как у подружек-пампушек, а вокруг внутренних органов и под кожей. Но вы предпочитаете этого не замечать. Ведь не замечать легче, чем потеть в зале. Тем более, вы же не склонны к полноте, да?

Вывод: если вы худышка от природы, не стоит пренебрегать тренировками.

Фитнес-приемчик: фотографируйтесь чаще!

В моей повседневной жизни – масса приемов, направленных на вытачивание фигуры. Например, раз в неделю я встаю перед зеркалом и фотографирую себя голой. Не потому что я – cam whore (от англ. cam – «камера», whore – «шлюха»), а потому что хочу видеть, что надо шлифануть, над чем еще поработать.

Вот собралась на тренировку, стою, лифт вызываю. Параллельно себя фотографирую.

Пришла домой, разглядываю на компе, оцениваю.

Тыщ!

Тыдыщщщ!

Начните себя фотографировать без одежды, и результат вернет вас из мира грез на землю: вы увидите и некую вялость, и целлюлит, и рыхлые бока, и отсутствие отточенности форм.

О прогрессе (регрессе) советуют судить и по показаниям весов, и по замерам. Все верно. Но мой личный совет: к взвешиванию и замерам добавьте фото: они нагляднее и намного лучше мотивируют, чем записи измерений в блокноте.

Трансформации моей фигуры за 3 месяца:

Фото от 23 мая:

Фото от 27 мая:

Фото от 25 июля:

Фото от 8 августа:

Мысль ясна?

Принцип трех пельменей и некоторые другие полезные принципы

Если у вас сложилось впечатление, что я – женщина-робот, запрограммированная потреблять исключительное «правильное и полезное», спешу вас разуверить: иногда я позволяю себе и «неправильное и «неполезное». Например, магазинные пельмени. Люблю, что поделать. Однако ем их, никогда не нарушая выведенный мною же принцип «трех пельменей»:

Принцип № 1: три пельменя.

Да, вы все правильно поняли: я ем 3 пельменя, не больше. Не 33 и не 13.

<