Я в Лиссабоне. Не одна (сборник)
Шрифт:
— Ты ебешься с енотом, — сказал я тупо.
— Ну, не совсем так, — сказала она.
— А КАК?! — спросил я.
— Ты что, хочешь, чтобы я тебе ПОКАЗАЛА? — спросила она.
— Да уж будь, блядь, добра, — попросил я.
— Ладно, — сказала она.
Я думал было сказать, что передумал, но было уже поздно. Она мне показала. Выглядело это довольно просто: она брала маленького пластмассового краба, которого этот дурень ебучий принимал за живого, совала в себя, а он, енот, потом этого краба оттуда ДОСТАВАЛ —
— А ну, блядь, прекратите ОБА! — сказал я. — Я же все-таки здесь, — сказал я.
— А? Что? Да?! Прости, — сказала она и оттолкнула лапу енота.
— Блядь, ну и что мне с вами теперь делать? — спросил я. — Что. Мне. Теперь. Делать, — спросил я.
Она сказала:
— Зови его Бембик.
— Объясни мне, почему ты это сделала?! — спросил я Ингу, когда Бембик был водворен в свою корзину. — Я что, мало тебя трахал, да? Мало я тебя ЕБАЛ, что ли?!
— Тут дело не в сексе, — сказала она.
— У вас что, ЧУВСТВА? — спросил я.
— Ну, можно сказать и так, — сказала она и всхлипнула, — понимаешь, когда я увидела его в зоопарке, он был таким… неухоженным. Маленьким. Я подумала, вот сидит маленькое существо в клетке, тянет свои ручки к людям, а они, жестокие, идут мимо…
— Что ты, блядь, делала в зоопарке? — спросил я. — Еблась с конем?
— Рисовала пруд, — сказала она, — Я же не забросила живопись, как некоторые.
— Ладно, — сказал я, — у вас, блядь, чувства…
— Ну, — продолжила она, — я и подошла к еноту этому поближе, а потом вдруг вижу: он глядит не просто в мою сторону, а именно мне в глаза, и я подумала, како…
— Блядь, — сказал я, — что ты меня щиплешь за яйца? Я тебя еще не простил, подстилка гринписовская.
— Я? Тебя?! — спросила она. — Ты что придумываешь?
— А кто еще? — спросил я.
— Ой, — сказала она, глянув вниз, — это же Бембик.
И правда. Засранец Бембик, выбравшись из корзины, сидел у моих ног и, глядя в сторону — «Это у них манера такая, как у карманников», — пояснила Инга, — пощипывал мои яйца. Воображал, видимо, что я камень, покрытый мхом, а подо мной есть какое-то питание.
— Бембик все время хочет жрать, — сообщила Инга.
Я прогнал его альпенштоком, и мы продолжили выяснять отношения.
— Значит, — горько сказал я, — ты ебешься с енотом…
— Выражайся приличнее, — возмутилась она, — тем более что это и сексом-то назвать очень трудно.
— А как это, блядь, назвать? — спросил я.
— Это можно обозначить как петтинг, — сказала Инга. — Ну, еще и как фистинг, — добавила она, подумав.
— Ах ты пизда! — сказал я.
— Я плохо тебя ебал?! — спросил я.
— Нет, — сказала она, — и даже часто, но…
— Но тебе не хватает ЧУТКОСТИ, — сказала она.
— Как у енота?! — спросил я.
— Как
— Ах ты пизда!!! — сказал я.
— Ты повторяешься! — сказала она.
И была права.
Я и правда повторялся.
После этого моя женушка перешла в наступление.
Я был извещен о том, что трахаю ее недостаточно Чутко и слишком Грубо.
Все это время енот Бембик, сводя меня с ума, шарился по нашей квартире и чесал свои, блядь, енотские яйца о нашу мебель.
Еще, сказала мне Инга, ее стало раздражать мое нежелание искать себе работу и то, что я живу на деньги, которые выделяет ее папаша.
На этой ноте енот Бембик подошел к холодильнику, открыл его (!) и стал вытаскивать оттуда — как раз из моего любимого фруктового отсека — бананы.
А Инга сообщила, что не намерена терпеть меня дальше, если я буду так груб с ней и вербально…
— Что, блядь?! — спросил я.
— В смысле, матерись поменьше! — сказала она.
— Ясно, — сказал я. — То есть я застал свою жену ебущейся с ено…
— Это ПЕТТИНГ! — сказала она.
— Ладно, — сказал я, — я застаю свою жену, которую ебет во время петтинга какой-то, блядь, енот-крабоед, а после всего этого, по итогам матча, проигравшим во всем остаюсь я же!
— Ну, почему же, — сказала она. — У тебя ведь есть я.
— Почему тебе не приходит в голову мысль, — спросил я, — что я сейчас зарублю твоего енота, а потом тебя?
— Тебя посадят, — сказала она. — Если раньше мой папа тебе яйца не отрежет.
— Я вас сварю, — сказал я. — Пока мясо, блядь, в желе не превратится, а кости сожгу. Что на это скажешь? А твоему папаше скажу, что ты сбежала от меня в Гоа. С каким-то пидарасом из племени индусов-крабоедов. Что будет не так уж далеко от истины, не так ли?
— Да, это ты можешь сделать, — сказала она.
— Я не вижу испуга в твоих глазах, енотная ты подстилка, — сказал я горько.
— Ну, а на что ты будешь жить? — спросила она. — Неужели ты думаешь, что мой папаша станет тебя содержать?
— Ты права, сука ты этакая, — сказал я.
— Ну, и что мне остается делать? — спросил я, ужасно жалея себя.
— Веди себя хорошо, — сказала Инга, — и тут я вспомнил слова ее мамаши про характер дочки, — и будешь жить по-прежнему, ни хрена не делая…
— Веди себя хорошо, — сказала она, — и мы с Бембиком тебя не обидим.
— ЧТО?! — спросил я.
Вместо ответа она откинула одеяло, сунула в себя крабика, и Бембик молнией шмыганул на кровать. Они начали забавляться. Я попробовал взглянуть на ситуацию непредвзято. Супруга у меня была ничего. Двадцать пять лет. Сиськи. Жопа. Ляжки. Лежит, раскинувшись. Мокрая, блестит. Этот, блядь, крабоед ее заводит…
— А-а-а, о, а, — сказала Инга.
— Я сейчас кончу, Бембик, ты такой НЕЖНЫЙ, — сказала она.