Я зомбяша
Шрифт:
— Есть хочешь?
Блин! А то почему я тут морковь грызу? Витаминчиков, что ли, думает, не хватает мне для цвета лица?
Я кивнула на всякий случай. Ну мало ли, вдруг сочтет, что я с ним целоваться хочу. Или голову откусить.
Некромант вздохнул.
— Узнают — засмеют! — с тоской сказал он. — Говорила мне мама — иди в женские врачи — и руки в тепле, и при деньгах! Так нет же, на кладбище потянуло! Пойдем, недоразумение. Чую, добром мне это не выйдет, ну так хоть развлекусь!
Я ободряюще провыла, мол, со мной только добром все заканчивается,
Глава 6
Некромант, который, кстати, так и не счел нужным представиться — конечно, перед кем ему тут ножкой шаркать! — шел чуть впереди, я трусила сзади, в радостном предвкушении потирая ручки. Интересно, что тут предусматривает высокая кухня для маленьких оголодавших зомбяш? Надеюсь, это как минимум кусок хорошо прожаренной куры-гриль! Или хотя бы колбаска. Вряд ли тут есть лапша быстрого приготовления, но я б и ее схарчила за милую душу.
Но меня ждало горькое разочарование — в большой миске мне выставили нечто больше всего напоминающее… мозги! Фу! Как некультурно угощать таким непотребством малознакомых девушек, пусть и умерших и даже погребенных и слегка восставших, немного не в лучшей форме!
Я присмотрелась — ну так и есть! Это капуста, мать ее за ногу! А я ненавижу капусту! От нее у меня начинаются бурные пляски кишок в животе и дискотека пузыриков.
Перевела взгляд на дядю — ты очешуел там, что ли?
— Ты сама морковь грызла! — попытался оправдаться он, но потом понял, что не прокатило и буркнул: — Не будешь капусту?
Я помотала головой. Слава мамонтам, до твердолобого дошло! И даже говорить ничего не надо. Правильно в книжках пишут — выразительный взгляд лучше всяких слов. А уж если бровью двинуть… Я, было, попробовала двинуть, но мой мертвый лоб не хотел слушаться отчего-то. Ладно, позже потренируюсь. Еще б зеркало найти.
— И чем тебя кормить? — озадачился мой кухонный спаситель, открывая огромный шкаф, напоминающий наш привычный холодильник.
Лампочки только в нем не было, а вот холодом веяло. Я тут же своим возросшим нюхом учуяла наличие в этом аналоге лучшего друга человечества мясной запах, ненавязчиво отстранила бедром некроманта от недр пищевого рая и сунула туда нос.
Бооооже! Это блаженство! Сама не заметила, как выудила огромную копченую ногу индейки и впилась в нее зубами. Ну надо же, как я, оказывается, оголодала!
— Забавно, — насмешливо процедили сзади. — Всеядный зомби.
Я зыркнула хмурым взглядом — уйди, постылый, а то не побрезгую и закушу потом твоими мозгами, не посмотрю, что такой красивый.
Интересно, а как вообще зомби зомбями становятся? Может, куснуть этого вон по-дружески за попу? И пойдем вместе на кладбище. А что, я девушка одинокая, могу себе позволить кусать хоть кого и в любые места!
Судя по моему алчному взгляду, носитель свежих мозгов озаботился собственным здоровьем, потому
— Но-но! — строго сказал он. — Ты тут мне не балуй! А то живо в прах обращу, потом ни морковочки, ни курятины не отведаешь!
К такому гадству меня жизнь не готовила! Я так не играю! Какой прах? Я только жить начала!
В тот момент, когда чернявый, судя по всему, судорожно вспоминал, где он бросил свою волшебную палочку, я успела дообгладывать индюшкину лапу и вновь хищно нырнула в недра холодильника. Ну а что? У меня от стресса аппетит проснулся! И пока я рылась в продуктах, попутно отмечая, что сроков годности ни на одном нет, в кухне появилось третье действующее лицо нашего марлезонского балета. Собственно, Никки.
— А что это вы тут делаете? — в лучших традициях комедийного жанра вопросил он, почесываясь и отчаянно зевая.
— Беседуем о трудах великих Ленини и Марксини! — насмешливо отозвался дядюшка, сложив руки на груди и критически оглядев меня с кувшином молока и племянника, замершего при виде данного продукта в руках зомби с открытым ртом.
— А? — судя по всему, особенным интеллектом племянник не отличался.
Явно не в дядюшку пошел!
— А она что… — сглотнул мой спасенный, — разговаривать научилась?
— Угу! — усмехнулся демон черноволосый. —Я ж говорю, беседуем тут на недетские темы. Ты как, Ыа? Подтверди!
— Эа! — я спрятала руку с сосисками за спину — а ну как накинутся и отберут?!
— Видишь? — торжествующе хмыкнул дядюшка. — Интеллект налицо. Не то что у некоторых особо одаренных ночных путешественников по кладбищам.
Никки обиженно засопел, но промолчал. Эх ты, голова-два уха! Надо уметь таким вот хамам отпор давать, а то так и будешь на вторых ролях. Мне стало жаль парня. Надо ему помочь, пока дядюшка окончательно не утвердился на правах лидера.
— Ну ладно, детки! — зевнул вдруг чернявый. — Вы тут развлекайтесь, а я пойду еще посплю. Ночка та еще была.
С этими словами он вдруг мне подмигнул и покинул помещение.
— Что, ты и правда разговаривать можешь? — с интересом глядя на свисающие у меня между ног сосиски поинтересовался Никки.
Если б я могла покраснеть — тут же бы это сделала. Но я — зомби! Очень удобненько, кстати!
— Эээ! — пробасила я, окончательно почувствовав себя хозяйкой положения.
Достав из холодильника все остальное более-менее пригодное в пищу, уселась заедать стресс под осуждающим взглядом спасеныша.
— Тебя Ыа зовут, что ли? — опять подал голос он.
— Ыа! — подтвердила я с набитым ртом.
— И ты меня понимаешь? — я кивнула.
— Но говорить так и не можешь? — вот же непонятливый!
— А почему ты меня не сожрала?
— Ты невкусный, ноги немытые, трусы несвежие, и вообще, я парней не ем, — сообщила я ему, но вместо слов получались одни гласные: — Ыэуыоыээыаээ!
— Понятно, — вздохнул Никки, тоже присаживаясь за стол. — Дай сосиску, а?!