Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Офицер вернулся домой.
Жена:
– Ну, что сказали?
– Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
43
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте,
44
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен:
– А как он работает?
Муж смотрит на булыжник с петроглифами:
– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».
– Господи, это по морде что ли?
45
Мужики рассказывают – кто как дома стирает:
– Я сам стираю!
– А у меня жена!
– А у меня тёща!
– И как?
– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.
– В прокуратуру ходил?
– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.
46
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
– Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
– Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
– Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.
47
Два одесских кондитера:
– Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
– Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
– А на шо в ему чернослив?
– Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?
48
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг, полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
49
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чего такой красный?
– Я
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
50
Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:
– Вы куда?
– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.
– Вот вам 1000 баксов – не ходите.
– Почему?
– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.
51
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Рубик-джан пытается его развеселить:
– Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
52
На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.
Подходит старый тунгус и спрашивает:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
53
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагоги звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите нас на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!
54
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя пристрелят!
– Ерунда, я же Гарвард окончил!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
55