Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.
70
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен,
71
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
72
Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.
73
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
74
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
75
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.
76
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!
77
Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт процесс, туда потянутся делегации…
78
2045
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
79
Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.
Вокруг него бегает Шольц:
– Варум?! Варум?!
– Так всё равно скажете, что это я её развалил!
80
Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А что случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Да кто его может ждать?
– Посадочное место.
81
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
– Что плачешь, бабушка?
– Поела твою дыню.
– А что с ней не так?
– Дорого и невкусно.
82
Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.
Спрашивает гида-еврея:
– Зачем здесь Фишман?
– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.
83
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
– Ну, устроилась?
– Естественно!
– Где?
– В Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.
84
Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.