Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Бодрову из Америки звонит главарь чёрной мафии:
– Снежок, по старой памяти, проведи моих курьеров через кордон.
Серёга встречает чёрных пацанов, ведёт их на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
56
Муха носится по салону такси. Вдруг, бум! –
Вторая муха кричит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
– А что же барышня не пристегиулась?
– Она беременная – ей ремня не хватает!
57
Наташа Ростова наставляет Пьера Безухова:
– Сходите в салон, мосье Пьер, поцелуйте графиню, и перед выходом скажите ей что-нибудь особенно приятное!
Пьер долго мотался по Петербургу. Вдруг видит табличку на Дунайском проспекте: «Салон китайских авто».
Заходит, целует старушку-уборщицу и говорит ей:
– Хорошо, что вы тут не сдохли от этой вони, графиня!
58
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.
59
На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.
Русский спрашивает египтянина:
– А почему у вас море называется Красным?
– Прорвало красильню для ковров – вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?
– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.
Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.
Тот вздыхает:
– А у нас – канализацию в Шанхае.
60
В Одессе хоронят 100-летнего деда.
Знакомые успокаивают вдову:
– Ну не расстраивайтесь, он же 100 лет прожил!
Вдова:
– Если бы этот козел не подхватил триппер на Молдаванке, жил бы ещё столько!
– Так от триппера же не умирают!
– Я знаю, поэтому купила сковородку на 3 килограмма.
61
Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
– Чего бы ты хотела, красавица?
– Убить цаплю и вывести лягушат.
62
Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить.
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через минуту вываливается из лохмотьев, заткнув нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну от вони!
63
Иван-царевич пришёл к Кощею с утиным яйцом.
Достаёт из него иглу и грозит:
– Ну Кощей, конец тебе! Сейчас переломлю – и окочуришься!
Кощей:
– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!
Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!
Кощей:
– Китайская – упыри привезли из Шанхая!
64
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
– Неправильно говоришь.
– А как надо?
– Пилинг, массаж!
– ОК. Пилинг, массаж!
– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
65
1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.
Режиссёр директору:
– У вас рабочий плохо выглядит!
– Его кормить нечем.
– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.
– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!
66
Робот заходит в пивную:
– Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
– Это кто?
– Робот Илона Маска.
– А почему он заказывает только полкружки?
– А он полуразумный.
67
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
68
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
– Это за мной!
– А что ты натворил?
– Осьминога задавил!
– Что, прямо машиной?!
– Нет, батискафом, когда парковался.
69
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.