Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а,
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Указать на необоснованность претензий
Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Жена – мужу:
– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?
– От тебя спам шел.
– Какой спам?
– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…
Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.
Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!
Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.
– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
Встречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошел?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!..
– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.
– Да, – отвечает мужчина.
– Тогда я снова отказываюсь.
– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.
– А как за ним следить, кум?
– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.
– Ну что, будем протокол составлять?
В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»