Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
– Кто же это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
Собеседование при приеме на работу.
– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.
– Три.
– А
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.
Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.
– С чем пожаловали? – спрашивает врач.
– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:
– Пейте!
Тот выпил.
– Ну что, полегчало?
– Да, доктор.
– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.
Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.
Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»
Разговаривают подруги:
– Вчера была у окулиста.
– И что он сказал?
– Чтоб я азбуку учила.
Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.
– Я слышал, ты начал учить английский.
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Всего два?
– Yes.
– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
Ребенок спрашивает:
– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, мне как-то все равно…
Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы,
– Может, ты снимешь бигуди?
Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!
Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:
– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…
Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.
– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…
Умирающий позвал родных попрощаться:
– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…