Юмор разноликий (сборник)
Шрифт:
Итак, челнок Хрю нёсся в вечернем небе над Фрунзенским районом. По вспышкам хлопушек Хрю определил, что земляне уже приняли этилового спирта и праздновали наступление нового года. Тут из одного из дворов одновременно вылетело три петарды, и врезались в двигатель летящего челнока. Двигатель загудел и заглох. Челнок кувырнулся и шлёпнулся на пустыре у Бухарестской улицы. Хрю вылез из челнока, надев для маскировки просторный китайский пуховичок. Он огляделся и удостоверился, что челнок не вызвал никакого интереса у редких прохожих. Правда, подошёл один покачивающийся
– Что, братан, немного залетел… То есть, не залетел, а заехал в кювет… Ничего выберешься… Это у тебя случаем не семисотый «Мерс»? Я его никогда не видел, а братва хвалила… Говорили, что у нас в Питере только пара таких….
В это время прохожий заметил, что подъехала милицейская машина с мигалкой, и отправился по своим делам. Подошёл милицейский капитан. Он представился и велел Хрю дыхнуть в трубочку. Хрю дыхнул, и капитан убрал свою трубочку. Он пнул челнок и сказал, что транспортное средство, скорее всего, восстановлению не подлежит, и он вызывает спецтранспорт для транспортировки машины в отстойник разбитых машин.
Хрю не стал дожидаться спецтранспорта, а отправился к ближайшей станции метро погреться. Он понимал, что без связи с кораблём его никто не найдёт. Он знал, что ему придётся смешаться с землянами согласно инструкции «Пси» для потерпевших аварию на Земле.
Через пару дней в поездах метро можно было видеть скособоченную фигуру бедного инопланетянина Хрю в грязном китайском пуховичке. Хрю шёл по вагонам метро, натянув на голову капюшон пуховика, и говорил противным писклявым голосом с инопланетным акцентом:
– Люди добрые, поможите, чем можете… Подайте на пропитание, так как мы отстали и вообще мы нездешние…
Пассажиры метро заглядывали под капюшон и некоторые говорили:
– Э, приятель, как у тебя лицо посинело после праздников… Хочешь опохмелиться?
Но некоторые жалели бедного Хрю и кидали ему в карман мелочь. Хрю благодарил землян и верил, что их доброта поможет ему продержаться до контрольной встречи на таинственной земной станции «Звёздная».
Занятие любовью
У нас порнографии нет. Есть, правда, эротика, но эротика такая, что иной порнографии до неё далеко. Так вот с этой самой эротикой как-то стала у нас забываться любовь. А любовь у нас ещё осталась. И про неё иногда вспоминают. Тут один высокопоставленный хрен как раз недавно про любовь говорил. Правда, про любовь к родине, к нашей родине. А потом он взял, и уехал на другую родину, на историческую. Еле его после этого Интерпол на этой исторической родине нашёл.
Но есть у нас ещё и другая любовь. Это когда на свидания ходят и не только ходят, но и возвращаются полные впечатлений. Раньше, когда на свидания ходили, то говорили, что любят, а теперь говорят, что не просто любят, но и занимаются любовью. Вот про такое занятие и хочется рассказать.
Есть у нас такой образованный парень Пётр. Учился он долго, но закончил только пять классов и теперь у нас менеджером работает. А куда его ещё поставить?
– Маш, давай прошвырнёмся по Бродвею, в смысле, по проспекту Наставников!
А Маша, не будучи дурой, взяла да согласилась с этим предложением. Зашли они в один ночной клуб. Когда-то там детский кинотеатр был, а теперь там ночной клуб сделали со всеми прибамбасами. В этом кинотеатре окна заколотили, и там темно стало, как ночью. Поэтому и назвали этот клуб ночным. Ну, ещё там танцы всякие происходят и прочие безобразия вплоть до рулетки. Для тех, кто ещё не въехал, сообщаем, что это игра такая. А то раньше некоторые люди других рулеток не знали, кроме тех, которые были у плотников.
Так вот наш Пётр увидел в этом ночном клубе надпись: «На пол не плевать!» Это не в том смысле, что на остальное плевать можно, а в смысле, что надо соблюдать чистоту. Пётр пошарил по карманам и видит, что на рулетку у него денег нет, а охота как-то Машу угостить. Он и говорит:
– Машка, будь проще… Если охота плюнуть на пол, то плюй, я угощаю!
Ну, плюнули они пару раз на пол, выпили по стаканчику, посмотрели, как рулетка крутится. Через час пошёл Петруша Машу до дома провожать. Правда, до своего. Там и предложил зайти кофе попить, хотя сам никогда эту бурду не пил. Маша – деваха сообразительная. Она и согласилась и даже сказала, что не курит. И то правильно: некоторые девушки в постели курят, а от этого всякие неприятности бывают, кроме детей. Это я про пожары.
Ну, вот зашли Петя с Машей к Пете. Петя кофе и искать не стал, а сразу предложил Маше заняться любовью. Но Маша девушка воспитанная, она в постель сразу не полезла, а стала приводить контраргументы. Она, в частности, сказала:
– Петя, ты меня смущаешь таким своим предложением. Во-первых, я – честная девушка… Во-вторых, я вообще ещё девушка…. В-третьих, мама мне сексом заниматься не разрешает… В-четвёртых, я во время этого секса так кричу, что могу разбудить всех соседей… Ну, а в-пятых, после этого секса у меня голова кружится…
Не знаю, что ответил на это Петя, но наутро у Маши голова очень кружилась.
Сценарий
Уважаемые дамы и господа! Я – сценарист новой развлекательной передачи «Последняя сволочь – три». Сейчас мы производим отбор кандидатов на роли сволочей. В двух предыдущих передачах нашим сволочам не хватило внутренней культуры и знания системы Станиславского. Напоминаю, что Станиславский – наш известный олигарх, который разбогател на том, что нарушал все христианские заповеди. Вот у кого вам надо учиться!