Юмор разноликий (сборник)
Шрифт:
Давно известно, что на нашем телевидение даже руководителей теперь не меняют без сценария. Для каждой передачи нужен сценарий, даже для захвата заложников. Нет! Вам заложников захватывать не надо! Надо просто захватить внимание телезрителей, что будут смотреть рекламу на нашем канале и говорить: «Вот же какие сволочи!» Сценарий наш должен предусмотреть такие гадости, чтобы зритель плевался, но телевизор не выключал, чтобы он купил себе третий телевизор для туалета.
Как вам известно, в отборочном туре приняло более девяти тысяч желающих. И такое количество желающих не потому, что в нашей стране стало так много сволочей, а потому, что каждый хочет попасть на ТиВи. Многие для того, чтобы попасть в ящик, готовы на всё, вплоть до того, чтобы сыграть в ящик. Поэтому не надо любительски изображать из себя сволочей. Надо каждому предоставить заключение из мест заключения о том, что вы проявили себя сволочью и, в
Молодой человек! Попрошу не делать зверское лицо. Я вас узнал. Вы уже три раза снимались в «Замочной скважине», где один раз изображали импотента, а два раза насильника. Я – вам не ведущий Димас и не шеф «Большой дырки». Мне не достаточно пририсовать вам синяк. Я хочу, чтобы вы перевоплотились, чтобы сделали незнакомое лицо.
Девушка с обнажённой грудью! Я не хочу, чтобы вы изображали кормящую мать, я хочу, чтобы вы соблазнили пару пареньков прямо перед камерой, можно одновременно, а потом вышли замуж за ведущего, которого изображает наш известный артист. Я понимаю, что неприятно выходить за пошляка, но, дело в том, что наш артист – совсем не пошляк, а пошляка изображает только по сценарию.
Гражданочка! А вас мы загримируем под седьмой месяц беременности. В предпоследней серии вы сбежите в Гонконг, где родите прямо в Большом театре. Ничего, что в Гонконге нет Большого театра. Мы вставим его по сценарию. Это будет необычно!
Попрошу сделать два шага тем, кто согласен пять серий проходить голыми. Народ должен получить что-то свеженькое. Нет! Мадам, ваше тело нельзя назвать свеженьким. Поэтому вас и тех, кто не хочет обнажаться, прошу не беспокоиться. Найдём пару десятков тех, кто не только может изобразить сволочь, но и сказать при этом голую правду жизни!
Борьба с безработицей
У нас в городской Думе научились бороться с безработицей. Это там, на Западе с безработными церемонятся. От того у них они и не переводятся, а у нас депутаты Думы подумали и нашли хорошее решение. Когда-то и у нас в Чучуханске было десять процентов безработных. Но это было тогда, когда безработному платили три четверти его бывшей зарплаты. Вот тогда безработных и развелось много. Не хотели они строить капитализм за гроши, а хотели за эти же гроши посидеть на шее у городского бюджета, которого и на чиновников не хватало. Но чиновники, хоть и почти столько же было, как и безработных, но дело своё знали и подписи своей никому запросто так не давали. Ну не будем сейчас тревожить чиновников, ведь и так все их работу хорошо знают и видят каждый день.
Так вот, когда безработных у нас в городе развелось много, один депутат Хренов прикинул и пришёл к интересному выводу. Он вспомнил как-то, что как только пенсию увеличивают на три процента, так и число пенсионеров тоже растёт на три процента. Ну, с пенсионерами пока бороться не разрешают, но с безработицей бороться все призывают. Так вот этот депутат Хренов и предложил закон, по которому безработным перестали платить половину бывшей зарплаты, а стали платить минимальный прожиточный минимум. Ну, результаты сразу не замедлили сказаться. Число безработных сразу уменьшилось вдвое. Чучуханск по борьбе с безработицей занял первое место в стране. И это без организации каких-то там рабочих мест, как это делают на дурном Западе, без дополнительных затрат, а даже наоборот, с экономией для городского бюджета. Но депутат Хренов не остановился на достигнутом, а стал рассуждать дальше. Он подумал, что, хотя для того, чтобы безработный смог прожить до устройства на работу, ему надо получать прожиточный минимум, но, с другой стороны, как-то учителя выживают, не получая прожиточного минимума. И не только выживать, но ещё и учат детей тому, что надо учиться работать, а не стремиться сразу в бизнесмены. Поэтому Хренов предложил сократить пособие по безработице до сорока процентов от прожиточного минимума. И в этом тоже наблюдается своя сермяжная правда, ведь, хоть безработным и надо тратить часть своего пособие на оплату транспортных расходов по поиску рабочих мест, но на одноразовое питание им должно хватить. Дума поддержала поправку депутата Хренова, и теперь ожидается очередное уменьшение числа безработных совершенно естественным образом. Это сэкономит новые средства в городском бюджете, которые можно использовать на увеличение содержания депутатов городской Думы. А данный метод борьбы с безработными можно использовать в дальнейшем в борьбе с нищими и пенсионерами, ведь если количество нищих уменьшится естественным образом, то от этого город может стать только богаче.
Матильда Карповна
Матильда
Что делала Матильда Карповна на работе, тоже никто не знал, включая её непосредственного начальника – начальника сектора Иванова. И это было не потому, что Иванов был посредственным начальником, а потому, что ему просто не хотелось поручать пенсионерке Карповне какую-то важную работу. Это могло иметь непредсказуемые последствия. Так Матильда Карповна и работала, целый день деловито перекладывая альбомы чертежей, но когда по телефону что-то касающееся того, что находится в этих чертежах, Матильда Карповна деловым голосом сообщала, что она не в курсе дела, а затем подробно объясняла, кто всё-таки был в этом курсе.
Если в конструкторском зале возникал какой-нибудь шум, Матильда Карповна с горящими глазами показывалась из-за кульмана, а когда начинался разговор с кем-нибудь из сотрудников, она сразу становилась в этом разговоре основной фигурой. В таких разговорах она всегда поражала всех знанием тонкостей чужой жизни.
Однажды в декабре Матильда Карповна шла из столовой по скользкой дорожке и увидела вдалеке заместителя начальника отдела Понамарёва с интересной женщиной. То, что эта женщина была интересной, Матильда Карповна поняла сразу, потому что ей было интересно посмотреть кто же это такая дамочка в цветастом платке. Ей захотелось это узнать, и ветеран института рванула так, как это не позволял её шестидесятилетний возраст. Старая женщина поскользнулась и упала на собственную руку так, что через полчаса её отправили с производственной травмой в ближайшую больницу.
Когда сотрудники стали обсуждать это происшествие, то возник вопрос: как сообщить родным Матильды Карповны о её травме. Понамарёв сказал как-то неуверенно:
– Когда мы поздравляли нашу пострадавшую с юбилеем в прошлом году и подарили ей торшер, она, помнится, говорила, что детям торшер понравится, а, сколько у неё детей и кто они такие я как-то вспомнить не могу…
Все сразу стали вспоминать всё о родных самой старой сотрудницы, но никто ничего путного не вспомнил. Иванов тоже почесал лысую голову и молвил:
– Если бы подобный случай произошёл с кем-нибудь другим, мы легко смогли бы получить всю информацию у Матильды Карповны, но сейчас, видимо, придётся прибегать к помощи отдела кадров.
Все согласились с Ивановым и дружно подумали, что вся жизнь отдела без Матильды Карповны должна измениться.
Сон в руку
У певицы Хрюшкиной не было голоса, но это обстоятельство не мешало ей петь. Более того, она везде представлялась звездой. Это было модно. Быть не звездой никто не хотел. Просто многих звезд не знали в народе. Хрюшкина всё делала для того, чтобы её узнали с лучшей стороны. Она снимала клипы как раз с этой лучшей стороной, она даже изменила свою фамилию, как это делали все многочисленные звёзды. Она стала именоваться Матильда Царёва, но это не принесло ей славу. Она как раз и хотела этой самой славы, букетов в гостиничных номерах, банкетов и вечеринок, толпы поклонников и шикарных лимузинов с богатыми покровителями. Но этого всего не было. Тут подружка нашей певицы посоветовала сходить к одному знакомому магу, который делал всякие чудеса, кроме изготовления денег. И пошла Хрюшкина, которая стала Матильдой, к этому магу. Маг снимал пятикомнатную квартиру на Литейном проспекте. Когда-то он работал научным сотрудником и поэтому умел всем своим предсказаниям находить вполне научные объяснения. За свои действия этот маг брал по двести долларов, но когда он услышал пожелание певицы получить всенародную известность, он утроил сумму своего гонорара. Это он мотивировал тем, что в стране не хватает как раз не токарей, а поющих звёзд. Поэтому все ПТУ превратили в фабрики звёзд и, чтобы протолкнуться среди полчищ новых звёзд требовалось всё его мастерство Мага Физических субстанций.
Маг начал свой сеанс, усадив Матильду в тёмной комнате. Сделав несколько пасов руками, он сказал, что людям, которые чего-то хотят надо перед сном думать о том, что они хотят. Потом маг забрал гонорар и Матильда пошла домой. Вечером перед сном она много думала о Славе с большой буквы, которая осыплет её цветами и баксами. Через двадцать минут наша певица заснула. Ей приснился лимузин у казино, где она пела для пьяных козлов с капустой. Лимузин был серого цвета. Матильда хотела уже в него залезть, ведь такие лимузины предназначались для звёзд. Именно в таком лимузине она как-то видела Киркорова. Но тут дверь лимузина распахнулась, и из него показался небритый мужик с золотой цепью на шее. Мужик этот был в длинном пальто. Он оглядел притихшую Матильду и сказал сквозь зубы: