Юмор разных лет
Шрифт:
— Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! — пустила сопли Алиса. — Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в… не
Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались на запястьях. «Так! — подумала она. — Ключа нет, фиксатор поломан… Да нет же! Я становлюсь меньше!» В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания.
— Не, с кетаминами надо завязывать! — сказала Алиса. — Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетов сплошь плохие трипы. А теперь — в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
— Ну, это уже издевательство по полной программе! — угрожающе произнесла Алиса. — Когда этот извращенец, Кэррол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его «невинных» играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!
Только она это сказала, как поскользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море.
— Значит, домой я поеду на поезде! — обрадовалась она. Холодная курица, прилипчивый и вечно пьяный проводник, грязь, вонь — обычные попутчики нашего сервиса. Однако по вкусу и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи.
— Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за «Клинским». Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! — ругала себя Алиса, пытаясь выплыть на сушу.
Рядом раздался плеск воды — кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Что тут удивительно? Алиса сама порой заливала мышку то кофе, то пивом в пылу сражения в «кваку».
«Поговорить, что ли, с ней? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя…» И Алиса надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две одновременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой. Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) «Руководство по управлению мышками MS» в подстрочном переводе: «Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь…». Так что неудивительно, как после прочтения такого
— Слушай, ты, коза двупопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня задолбали тормоза и глюки в этом отстое!
Мышь просверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая.
— Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники!
Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи.
— Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! — типа извинилась Алиса. — Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.
— Не люблю люниксссс! — скрипнула зубами Мышка. — Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Выплывем из этой мочи, я тебе бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанные и испитые мордочки требовали срочной опохмелки. Моча вряд ли их удовлетворила. Но денег не было. Алиса даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
— Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Девочка пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:
— Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать.
— Значит так. История о пользе самосбора компьютеров.
Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук — кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите спиртом ноги…