Юмор разных лет
Шрифт:
В:(достает из кармана очки): Сейчас мы узнаем, чьи это очки.
Игроки за красным и желтым столом одновременно поднимают таблички.
В: Не угадали. Это очки — мои. (одевает их)
В: Вопрос от нашего американского спонсора. Где находится ядерная кнопка страны?
Игроки одновременно: Не знаем!!!
В: Ответ совершенно правильный.
В:(некоторое время шарит
В: Разыгрывается очко. Кто отвечает за порядок на судне?
К: Отвечает Петр Гви…
В: Неверно!
Ж: Отвечает капитан команды…
В: Правильно! Отвечает капитан.
В: Разыгрывается ОЧКО! (из-за кулис к В подходит типичный грузин, что-то говорит ему на ухо, сует пачку денег) — ОЧКО продано!
В: Разыгрывается пять баллов по геометрии.
К: 100!
Ж: 1000!
К: 10000!
В: Продано!
В:(достает из кармана лифчик) Чье это?
Игроки молчат.
В: Правильно. Это не наше. Это — из «Империи страсти».
В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) «По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал «Блендомедом». После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я… стукнул по ним молотком».
К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних словах он крякнул и сказал: «Больно!»
Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.
В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.
В:(делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: «После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло…»
К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)
Ж: Я думаю, надо поменять «маму» (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)
В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду «format c: /y». Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.
В: Что такое прерванный половой акт?
К: Кажется, это контрацепция…
Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?
В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы — на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем
г
Про "ЭТО"
Трое актеров — трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) — голоса из-за сцены.
Реквизит — два стула.
Время ~7 мин.
В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это — не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.
В: Почему вы расстались с Ней?
К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения — сами знаете с какой скоростью меняются.
В: И в чем это выражалось?
К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?
В: К кому вы обращались за помощью?
К: К друзьям, конечно. Но они говорят: «Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться — себя не уважать». Ну, я заказал в одной конторе — знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.
В: И как?
К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.
В: Что скажет наш эксперт?
Э: Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку…
Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: «сунуть в дырку, с доставкой на дом».
В: Обратимся к Игорю.
И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.
В: Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?
И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.
В: И как это давно у вас?
И: С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.