Юмор разных лет
Шрифт:
А: Или в свинью.
В: Лажа! Век свободы не видать!
А:(принюхивается) Кажется свиными отбивными пахнет?
В:(незаметно пинает чертенка). Какая свинина? Все путем, просто свиньи — это грешники. Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз тут сколотили, требуют 8-часового пыточного дня.
А: Ну дают!
В: Я о том же. Может перекусим пока,
А: Я сыт.
В: Да ладно, на казенных-то харчах. Пил я ваш нектар — у меня сивуха лучше!
(появляется чертенок с подносом, на нем два стакана, огурец, тарелка с шашлыками)
А: Кстати, насчет самогонки. Не помню я что-то сахара в накладных.
В: Тяпнем по маленькой?
А:(принюхивается) Ну и гадость тут вы гоните! (нехотя берет стакан)
В:(чокается) За нашу работу!
А: За вашу работу!
В: Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин..
А:(вытирает крылом губы, занюхивает мясом) В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова нюхает стакан) Скотч-виски, «Бразерс», 98-го года. Самогонка, да-а?
В: А что, нет?
А: А откуда? Значит правда канал поставки пробили?
В: Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащут всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Самоубийцу по какой статье к стенке ставим? Указ от Матфея, IV-3: вечно маяться, ни в ад, ни в рай.
А:(ест мясо) Так.
В: А куда? Как обычно, указ издали, а исполнять будет — дядя. Вот и болтаются у меня тут на побегушках. Они там сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют… Мертвые души, в общем.
А: Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.
В: Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.
А:(слегка осоловело) Смотрим?
В: Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.
А: В аду дыма боитесь? Показывай.
(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)
А: Это что?
В: А то. Мать вашу, пресвятую богоро…(А. выразительно кашляет) …Только
А: Идиоты. Ну и что придумали?
В: Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.
(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)
А:(шарахается) Это кто?!
В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.
А: Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.
В: Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою гре… (А. выразительно махает на В. крыльями) …нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?
А: Не все.
В: О! Но мы пришли.
(чертенок открывает золотую дверь. За дверью — типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)
А:(слегка морщится) Бардак у вас тут.
В: А то, как же! Все круто, как положено.
А:(Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?
В:(щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.
А:(медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.
В: Все?
А: Все.
В:(бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.
А: Для души ничего нет?
В: Так это для душ и есть.
А: Понятно. Ад, говорите. М-да… (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)