Юмористический сборник

Коллектив авторов

«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».

* * *

«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».

* * *

«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится...»

* * *

«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».

* * *

«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный

на режим год через два».

* * *

«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».

* * *

«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»

* * *

«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».

* * *

«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».

* * *

«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».

Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».

* * *

Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».

* * *

Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».

* * *

«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»

* * *

«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».

* * *

«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».

* * *

«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».

* * *

«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».

* * *

«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».

* * *

Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».

* * *

«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь

небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол...»

* * *

Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».

* * *

«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».

* * *

«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».

* * *

«Продается коляска для детей немецкого производства».

* * *

«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».

* * *

«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».

* * *

«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».

* * *

«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».

* * *

«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».

* * *

«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».

* * *

«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».

* * *

«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».

* * *

«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»

* * *

«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».

* * *

«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».

* * *

«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще...»

* * *

«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».

* * *

«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».

* * *

«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».

* * *

«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».

* * *