Юмористический сборник
Шрифт:
Надпись ниже: «Лох – это судьба…»
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
Писать
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди г#вна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы г#вно!
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!
«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»
«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).
«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»
«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»
«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы, и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
«Не мочись на стены – надписи смоешь!»
«Счастье в твоих руках!»
«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
«Не бросай друзей в биде…»
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
«Каков стол, таков и стул».
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
Объявление: «Врач-сексопатолог.
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
— Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
— Новый советский аппарат для жужжания в жопе…
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»