Юмористический сборник

Автор неизвестен

— Не знаю.

— Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?

Ситуация аналогичная предыдущей.

— Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?

Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

* * *

Студент завалил сессию.

Телеграфирует маме:

— Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

— Папа готов, подготовься сам!

* * *

Два

репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

Один с грустным лицом показывает на результаты:

— Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

— Ты просто не умеешь их готовить…

* * *

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

* * *

Как говорил Ленин:

— Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…

* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

— Hу, выведи тогда формулу бороды.

— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.

* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

— Вам как, с сиропом или без?

* * *

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

* * *

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

— Ну, как экзамен?

— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

* * *

Отличительная

особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

— Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

— Да, профессор. Что вам непонятно?

* * *

Hа экзамене по гражданскому праву:

— Скажите, как вы смотрите на право?

— Точно так же, как и налево….

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

— Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

— Ну как, сдал?

— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.

— Да где же вы такую лошадь видели!?

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

— Когда было восстание декабристов?

— В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

— С чего вы взяли, что ночью?

— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».