Ювенилия Дюбуа

Гиливеря Николай

19 декабря

Утро действительно доброе. Несмотря на бессмертную классику кошачьих истерик, я просыпаюсь почти в хорошем настроении. Связано это со вчерашним оповещением с почты. Моя посылка из Китая прибыла в рекордные девятнадцать дней, как раз девятнадцатого числа! Звучит удивительно, но взяв во внимание тот факт, что мой заказ был обработан первого декабря, то любой день совпал бы с числом дней, за которые моя великолепная посылка… не суть. Тяжело с утра объяснить все эти маленькие чудеса, что появляются под расслабленным разумом невыспавшегося человека. Поэтому, просто знайте, сегодня я был счастлив. Можно даже запомнить сегодняшнюю дату и сделать собственным праздником. Ровно через год я воткну в купленный кекс свечку, зажгу её и под удивительный взгляд

своих родных, буду есть кексик в одиночестве, вспоминая, как я был счастлив.

Давно я не имел дел с почтой. Роль получателя посылок начала исполняться в более быстрых и надёжных организациях. И вот, спустя столько времени (честно сказать, даже не буду утруждаться, чтобы вспомнить последние свои походы), я снова иду в обитель зла. Я запрыгиваю в стан врага, где готов столкнуться со спинами миллионов таких же несчастных, как и я. Я готов выслушивать о постоянных обедах, технических перерывах и прочих несостыковках со всех концов. На деле же оказывается, что зло претерпело ребрендинг. Как проститутки переквалифицировались в частных предпринимателей, так и почта стала действительно почтой. Удивительно. Шок. Фантастика!

Пока девушки за стеклом зазевались, шлёпаю себя по щеке. Нет, не сон. Электрические терминалы, новые удобные стулья, несколько реально действующих касс, которые функционируют одновременно, а ещё теперь не нужно заполнять огромную форму с паспортными данными, где вечно не хватало свободного пространства, чтобы вписать хоть какую-то требуемую информацию. Просто говоришь код из СМС. ЧЁРТ! КАК ЗДОРОВО! Простите, но этот день не перестаёт меня удивлять. Меньше, чем через пять минут я выхожу с почты, где получил посылку из-за границы за девятнадцать дней. Просто чудо.

У меня есть одно предположение, но оно отдаёт моветоном, поэтому промолчу. Хотя, зная себя, молчать я долго не смогу. Эх, дурья голова, вечно ты не можешь остановиться. Если бы я был шпионом, то не смог бы удержаться от того, чтобы не рассказать своему врагу какой я классный шпион, а потом поминай, как звали.

На улице стало ещё холоднее. Мороз крепчал, но ветра тут почти никогда не бывает. Вот она, настоящая зима. Прям как в детстве, пока я тут жил. Так смешно! Два года пожил в другом городе, а говорю так, словно полжизни не был в родных краях. Но я хочу, чтобы вы знали, в моём представлении время идёт в другом ритме. Также быстро и неумолимо, только с добавлением нотки ностальгического приукрашивания.

Так вот, моя догадка номер пять (кто понял на какую песню сделана аллюзия, то готов поспорить, что вам от 25 до 37 лет) заключается в следующем. Так сложилось исторически, что наша почта никогда адекватно не функционировала. Люди прошли несколько стадий, а для этого потребовалось даже не одно поколение. Сначала нашей почте прощали постоянные задержки, периодические пропажи, дерзость сотрудников и полную организационную разруху. Проще говоря, всем лень было разбираться, да и зачем? Себе дороже выйдет. Следующая стадия стала откровенным гневом. Как только появились подобия современных телефонов, то люди начали закидывать организации гневными отзывами и низкими баллами. Вышестоящие управляющие спокойно закрывали глаза, ведь народ всегда чем-то недоволен. Для всего остального есть дешевая тетрадка под названием «книга жалоб», которую никто не читает.

Но мы не стояли на месте. Да, мы взяли, и начали снисходительно относиться к организационным аспектам. Начальство самодовольно выдохнуло. Просто отлично, можно не менять ржавые машины, которые едут медленнее, чем школьник плетётся по льду после школы. В общем, важные дяди и тёти расслабились, поняв всю сердечную ситуацию. Но тут произошло неожиданное, народ начал откровенно потешаться. Да. Все начали шутить про почту, шутки полились волной. А с учётом, что интернет набирал свою скорость и доступность, то целая нация начала смеяться над ребятами. И это чистая правда! Что-что, а такого не может выдержать высокомерная душа богатого человека. Да я думаю, и президент предъявил, что мол, чего позоритесь? В общем, так и случился ребрендинг почты по моему скромному мнению, ведь других объяснений у меня просто нет. А если я полностью ошибаюсь (а такое возможно, учитывая, что я пользуюсь только информацией из головы и смутных воспоминаний), то значит, что я ошибаюсь. Не хватало мне ещё следить за своим плавающим мнением.

Остаётся

совсем мало времени, да и рассказать я хотел вовсе не о почте (ох, будь она неладна!) (сплюнь-сплюнь!) Теперь уже поздно метаться. Процесс бессмысленно потраченного дня запущен, и кто читает о нём — принимает эстафетную палочку. Какой же я плохой человек, но, вообще, вполне славный. Это я так. Весь день никого не видел, не получил порцию положительной энергии в виде похвалы, вот и приходится выкручиваться.

Так, собрались! Чтобы совсем не быть сегодня бесполезным, расскажу какой-нибудь недорогой рецепт холостяцкого блюда.

Идёте в супермаркет. Покупаете: картошку (3шт.), морковь (2шт.), два брикета сыра для супа (они недорогие) и одну головку лука. Дальше бежим домой! Картошка, лук и морковь быстро режутся, а затем закидываются в бурлящую воду (кастрюля средняя, на литра полтора, лучше два). Всё это варится двадцать минут. Дальше закидывается много приправ (зачем их покупать, когда они есть у всех?), а в конце, в ещё бурлящую воду бросается сыр, как та отчаянная из «Грозы» Островского. После берёте штуку, которая всё измельчает, и делаете пюре. Готово! Банальный суп-пюре, о котором все знают, готов к применению. Вкусно, сытно, дешево. Ну а я говорю вам: до новых встреч!

20 декабря

Уже минут десять наблюдаю, как два моих кота играют в догонялки. Две пушистые массы (одна рыжая, а вторая бело-серая) по очереди гоняются друг за другом от балкона до кухни. Третья рыжая масса с завистью наблюдает за чужим весельем, но мне его не так, чтобы жалко. Если бы он хотел, мог бы и присоединиться.

Вообще пять мужских рыл в одном доме — это перебор. При таком раскладе хозяйка сие хором обречена на вечный хаос. Я знаю это, ведь в системе рыл я занимаю четвёртое место. Последнюю позицию занимает отец, но только по той причине, что большую часть времени он находится на работе, создавая хаос только вечером, во время своего отдыха. И вроде бы мы все стараемся вести себя максимально аккуратно и чисто, но каждый из пяти вечно подозреваемых умудряется где-то, да напортачить.

Наблюдаю я за котами не просто так. Мною было твёрдо принято решение выяснить минусы каждого здесь мусорящего, дабы можно было начать работать над ошибками, чтобы дом перестал походить (как называет квартиру наша хранительница очага) на сарай. Начнём с пятого места. Отец. Классический пример привычки класть свои вещи не на свои места, так как мест этому человеку выделено не так много. Все шкафы и прочее пространство, которое потенциально могли быть разделены на равные половины, остались за матушкой. У неё есть более важные вещи: склянки, сумочки, одеяла, журналы, канцелярия, новая посуда, туфли, вещи и прочие сокровища, поэтому все пожитки отца начинают играть роль беженцев, которым не дали прописки. Единственным его настоящим убежищем остаётся компьютерный стол с нерабочим компьютером. На четвёртом месте я. За собой следить тяжелее, ведь самовлюблённость закрывает глаза на многие недостатки! Прелесть же взросления заключается в умении начать адекватно себя оценивать и видеть правду. Тут пришлось более бдительно наблюдать, отмерять буквально каждый шаг чтобы, в конце концов, понять, что я слишком мало помогаю собственной семье в уборке. А если ещё детальней взглянуть на ситуацию, то именно хозяйке этого дома я не помогаю в её ведении хозяйства, что с моей точки зрения выглядит как полнейшее хамство! До чего мы довели бедную женщину что, когда я мою посуду после обеда, она начинает расплываться в улыбке и говорить «спасибо» за общую посуду. Мы так не благодарим её с отцом за обед, который она готовила для нас, а тут помыл посуду, ирод этот! Теперь даю себе слово, что буду уделяться больше внимания на общее благо. Тут ещё голос матери начинает кричать, напоминая мне, что я совсем не убираюсь в своей комн…, но я срочно закрываю дверь, чтобы продолжить свои благородные мысли. Остались призёры беспорядка. Говорить о каждом по отдельности не имеет смысла. Эти три пушистых инопланетянина носят нервную систему грибов, они действуют вместе и очень слаженно. Иногда я удивляюсь, как эти существа ещё не захватили планету, а потом до меня с ужасом доходит, что захват произошел уже давно, иначе стал бы царь пищевой системы держать дома такое лохматое чудо, выполняя все его капризы? Тут-то и оно, но, собственно, это не новость.