За гранью разумного

hawk1

– Двинься. – приземлился я на среднюю шконку, согнав с нее сидельца. Абсолютно безропотно, кстати.

– Слышь, новичок, место твое – у параши. – сразу попытался опустить меня шестерка обосновавшегося у окна местного пахана.

– Рискнешь подвинуть? – поинтересовался я, не двигаясь с места – Или только с места кукарекать умеешь?

– Ты кого петухом назвал, мудила? – подорвался с места тщедушный сиделец – Да я тебя…

Хоть опыта нахождения в исправительных учреждениях у меня и не было, как бы по другую сторону забора находился, но некоторые особенности поведения в подобных обществах я, все-таки, усвоил. Спасибо интернету. Нанесенное мной тяжелейшее оскорбление не смог бы стерпеть ни один сиделец «черной» масти. Вот и эта сявка подорвалась с места, с твердым желанием поставить на место зарвавшегося новенького, который вообще берега попутал. За что поймал в грудь удар ногой и впечатался в противоположную стену как раз между двумя. После чего закатил глазки и прикинулся спящим.

Поднявшись со своего места, я двинулся к обнаглевшему уголовнику, намереваясь искупать того в унитазе и окончательно лишить авторитета, как наткнулся на «торпеду» пахана.

– Не стоит кипишь на ровном месте разводить. – веско молвил украшенный морщинами и партаками пахан – Меня Князем кличут. Если слыхал о таком.

– Не довелось. – ответил я, осматривая «торпеду» и обдумывая как бы половчее ее сложить.

– А тебя как звать-величать? – поинтересовался местный авторитет.

– Игорем мама с папой нарекли. «Бешенным» в школе и армии звали. – ответил я.

– Годное погоняло. – одобрил Князь и кивнул на растекшегося уголовника: – Уж прости Шустрого, не рассмотрел родную душу.

– Не душа я вам родная. – ответил я – И никогда не буду. Так что твой Шустрый не ошибся.

– Вот как? – осведомился Князь – Тогда почему ты здесь?

– Как и все, находящиеся здесь – за неправильный переход улицы. – ответил я.

– Молодец! – хохотнул авторитет – Правду не скажешь?

– Правда настолько нереальная, что я сам в нее не верю. – буркнул я.

– Ну а ты попробуй. – попросил Князь и через пять минут ухохатывался, вытирая слезы: – Влез в разборки футбольных фанатов и еще от ментов отхватил? Ой, не могу, йопт! Ты реально «везунчик», мля! Садись поближе.

– Слышь, бугор, он не нашей масти. – вскочил со шконки наконец очухавшийся Шустрый – Неправильно это его в наш круг пускать.

– Ты мне предъявить чего-то желаешь? – тут же набычился Князь – Знай свое место, шнырь!

– Дементьев – на выход! – лязгнула кормушкой дверь, притушив разгорающуюся разборку.

Шагая по коридору в сопровождении вертухая, я даже пожалел Шустрого. С криминальными обычаями я знаком довольно поверхностно, но, вроде как, бедолагу ждет хорошая трепка. Он вякнул что-то поперек слова бугра, а такое ему не простят. Иначе бугор авторитет потеряет. Попетляв по коридору, меня завели в кабинет без поясняющих табличек. Где за каким-то колченогим столом сидел парень примерно моего возраста в милицейской форме и с погонами старлея на плечах. Кошмарить не стал. Взял объяснительную, переписал паспортные данные и отпустил с миром.

На выходе мне вернули изъятые вещи и даже деньги всю сумму. Правда, там той суммы было… Выйдя за ворота я осмотрелся, пытаясь определить, где нахожусь. Обычная улица, трамвайные пути. Потом сообразил обернуться и посмотреть на табличку. О как! СИЗО №1! Сначала не понял, чего это нас аж в знаменитую «Матросскую тишину» законопатили. Потом вспомнил, сколько народу в автозаки напихали. Ни одно РОВД не потянет. Спросил у проходящей мимо старушки, как бы половчее до ближайшей станции метро добраться и отправидомой.

Вот это происшествие и заставило меня более внимательно взглянуть на такой раздел артефакторики, как порталы. Был бы портальный артефакт – один шаг на площадке незнакомого подъезда – и я уже в своей квартире. Безо всяких ненужных приключений на свою задницу.

Сам портальный артефакт ничего сложного из себя не представлял. Обычная рунная цепочка, где задавались координаты выхода и ориентирование в пространстве. И все на этом. Размер определялся количеством энергии, подаваемый на артефакт. Время жизни – пока энергии хватает. Я, блин, с лупой облазил эту примитивную цепочку в попытках найти руну, отвечающую за дальность, но так и не преуспел. Такое впечатление, что артефакту было пофиг, где открывать портал. Хоть в соседней комнате, хоть на другом краю Вселенной.

Способов наведения портала было два. Первый довольно примитивный – по маяку, заранее установленному оператором. Ну, с этим все понятно. Пришел, поставил маяк, ушел, прыгнул на место маяка. Так сказать, быстрое перемещение и затраты энергии минимльны. Маяком мог служить абсолютно любой предмет, веточка, камушек, заранее заговоренный. А вот второй был намного интересней. Портал наводился по памяти оператора. То есть человеку необходимо было закрыть глаза, вспомнить место, где он уже побывал и вуаля! Строился такой портал довольно долго, энергии жрал немеряно. Зато какие перспективы! Это до ХХ века люди пешком ходили да на лошадях ездили. Далекие путешествия были крайне опасны для жизни и доступны только очень богатым людям. Большинству населения, выходцами из которого и были большинство ведьмаков, расстояние в сто километров считалось чем-то невообразимым и сравнивался с краем света уже, я про средние века говорю. Но у нас на дворе век был XXI! Телевидение, интернет с яркими фото…Но начал я все равно с порталов по маякам. Ибо, все-таки, страшновато. И лишь полностью освоив этот способ перемещения, я приступил ко второму.

Пока разбирался с первым, тихо начал подкрадываться Новый Год и в моей жизни произошли несколько событий. Сначала

я с треском и скандалом уволился из «Скорой», как только увидел график дежурств. Совсем охамели! Третий год подряд ставить на дежурство с тридцать первое на первое. На мое заявление главврачу, что пускай сам дежурит, а я тоже хочу праздник в кругу семьи встречать, тот предложил написать заявление «по собственному». Что я, не отходя от стола, и проделал. Глав, прочтя мою писанину, непоследовательно его порвал и заявил, что хрен когда мою заяву подпишет. Что меня особо выбесило. Нет, морду бить я ему не стал, встречать Новый Год в камере СИЗО еще хуже, чем в салоне промерзлой «Газельки». Просто бросил через плечо: «Тогда можешь увольнять по статье за прогулы. С сегодняшнего дня я тут не работаю. И мне пох на трудовую», когда выходил за дверь. В тот же день я, вместо дежурства, ушел домой. Не успел доехать до дома, как начались гневные звонки с вопросом «Ты где, нам на маршрут, а мы тут без фельдшера» от врача экипажа. Наталья Ивановна была неплохим человеком, так что вежливо объяснил ситуацию и предложил поискать мне замену. Затем было еще много звонков от административного аппарата, я и не знал, сколько кровопийц присосалось к телу простой подстанции СМП, сначала угрожающих, потом просящих и, наконец, звонок от глава: «Зайди, забери трудовую». Испытывал ли я стыд, шагая по коридору и встречая коллег? Опускал ли я глаза? Некий дискомфорт, конечно, был. Как ни крути, а парней и девчат подвел. С другой стороны, рабство, включая ту ее часть, которая называется «крепостное право», у нас отменили еще XIX веке. Но если кому-то комфортнее чувствовать себя рабом – кто я такой, чтобы его в этом переубеждать. Хотя, действительно обидно. Как я сам лично смог убедится, в СМП работают врачи и фельдшеры с колоссальным опытом, готовые оказать любую помощь, практически в любых ситуациях, даже если ехали по «профильному» вызову, а попали на совсем другое. Водители – просто асы дорог без всяких навигаторов. А уж сколько опасностей может поджидать врачей на адресе… В любом случае, с этой конторой я расстался. Некая повинность была перед Натальей Ивановной, нашим врачом, но, к моему изумлению, она меня всецело поддержала. Так и заявила при локальном «отходном», когда я зазвал нашего водителя и врача в кафе:

– Сама бы сбежала. Да куда бежать? Вот и сижу тут. До пенсии, наверное, придется.

– Эмм… Наталья Ивановна… Дело в том, что мой отец – заведующий терапевтическим отделением первой городской больницы. В Подмосковье. Почти рядом с МКАД. Не деревня «Гадюкино». Вполне приличный город. Я там вырос.

– И? – прицелилась на меня своими глазами поверх бокала наша врачиха.

– Жалуется на стремительное падение квалификации среди врачей. – пояснил я – Даже не среди среднего медицинского персонала. Там еще держатся за счет мамонтов родом из СССР, хотя и их приходится обучать. Жалуется на вновь прибывающих интернов и «врачей» из бывших республик СССР. Нихрена не умеют, но мнят себя минимум Авиценнами. Те, кто поскромнее – минимум Гиппократом.

– А условия? – уточнила наша врач.

– Не хочу быть «испорченным телефоном». – ответил я – Закиньте резюме на мой почтовый ящик, ну а дальше он сам посмотрит.

Финансовый вопрос… Предыдущий контракт его, вроде бы, закрыл. При этом были постоянные поступления от «зелья здоровья». «Сарафанное радио» сработало. И вот уж, совсем неожиданно, сработал еще один совсем простенький отвар. Как и обещала, Кристина предложила взять на себя клиенток, которым нужны были зелья здоровья и… скажем так, зелье для увеличения либидо их мужей. Такой рецепт в Книге был. Ничего сложного из себя не представлял. В отличии от «Виагры», риск сердечного приступа не нес. Прикинув все плюсы и минусы от общения с дамами предпенсионного возраста и круговорот машин представительского класса у себя во дворе, я отказался. Вместо этого внес встречное предложение: она снабжает меня необходимыми ингредиентами, а я варю ей необходимые зелья. В итоге, раз в неделю от Кристины приезжал курьер, отдавал травы, четыре пустых пятилитровых баклажки и забирал четыре полных. И все довольны. Сначала были две баклажки со «здоровьем» и две с «хреноподнимателем». Но потом «здоровье» сократилось до одной, ну а второе зелье увеличилось до трех. Рискнув поэкспериментировать, я добавил во второе зелье немного травок из зелья здоровья, пару наговоров, и поутру солидный муж, получив заряд бодрости, ускакивал на работу, где уже еб… имел подчиненных, стимулируя ту отрасль промышленности, в которой трудился. Дабы не дразнить контролирующие органы нетрудовыми доходами, с которых не платятся налоги, я официально устроился на работу в салон красоты Кристины на какую-то сложнопроизносимую должность. И вполне официально получал штуку баксов с баклажки от зелья здоровья и две – с баклажки с «хреноподнимателем». Один день в неделю поработал – и на карте семь штук баксов. Разве плохо? И все три стороны довольны. Кристина попыталась тихонечко подмять под себя наивного ведьмачка, туманно намекая об увеличении объема, но была жестко послана. Пускай розничные цены увеличивает и график очередей выстраивает, напирая на эксклюзивность товара среди ее клиентуры. Я не ее наемный работник, в прямом смысле этого слова. К ее чести, ведьма всё поняла правильно и больше с такими предложениями не лезла.