За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Сегодня у меня экзамен. Тот, за который я волнуюсь больше всего. До него всего восемь часов, а я не могу заставить себя пойти спать. Я знаю, что не усну. Перед прошлым значимым экзаменом я попыталаь лечь в час ночи, в итоге уснула только к трём, перейдя в другую комнату, и проспала два часа. Плюс ко всему в период белых ночей я почему-то часто не могу заставить себя пойти в кровать, пока не начинает светать, то есть до начала четвёртгого ночи.

Я волнуюсь. Мама в отъезеде, в день её отлёта он уехал на дачу и вернулся только сегодня вечером, поэтому прошедшие четыре с половиной дня я провела без пользы. В пятницу, когда все разехались, съездила на последнее занятие к репетитору, вроде и не мало помню, но проблема в том, что этот экзамен охватывает по меньшей мере пять дисциплин, так что представьте себе обёмы заученного. После того вечера я два дня не могла ничем заняться, просто сидела и отдыхала, успокаиваалась, опять нервничала из-за... Боль подокралась незаметно, и уже пару недель навязчиво терзает душу. Было ещё несколько консультаций, в том числе и по английскому, я опять простудилась... В голове каша

и смута. Не могу собраться, не могу. Это странно и, видимо, пополнит список тех моих откровений, в которые вы не верите, но я чувствую себя собранее, если сплю меньше. Перед всеми поездками, отлётами, важными событиями, экзаменами я не могу спать. А если сплю, то просыпаюсь разбитая не только усталостью, но и терзаниями, что не посвятила должного времени сборам-заботам-подготовке. А поговорить с вами - отличная подготовка, я считаю. По крайней мере, это меня успокаивает, к тому же видели бы вы списочек тем, которые мы с вами ещё затронем. Некоторе записи ожидают написания уже больше полутора лет. Быстро пролетело время, да? Вы-то, перелистывая страницы, можете понять. Сколько у вас занимает прочтение странички? Меньше минуты? Сколько здесь страниц? Двести, триста? На то, чтобы прожить вместе со мной три года у вас уйдёт всего лишь несколько часов. У меня на то чтобы оживить последние три года в памяти уходит пара минут, оглядываясь назад, я тоже чувствую, что это было совсем недавно, а ведь столькое изменилось... Столькое... Большой путь мы прошли с вами, а? Как вам? Которая из Полин вам ближе? Мне на самом деле интересно. Я заметила, что люди с недопониманием относятся к моей манере часто упомянать себя в третьем лице. Забавные последствия частого использвания письменной речи. Кажется, я раньше писала поразборчевее, построже и красивее. Ладно, небо уже начинает светлеть, попробую лечь. Ни пуха, ни пера мне от вас. Впрочём, к чёрту ваши пожелания, помнится, не слишком надёжно они работают. До следующего раза.

Пролетела ещё неделя и я сдала все экзамены. Кроме одной части... Математику (базу) - самый лёгкий экзамен - я писала в одной аудитории с К. Мы выучены писать этот экзамен за сорок минут, я быстро справилась, уделив проверке больше времени, чем даже решению. Я спешила, потому что задалась целью закончить раньше Кати. Жалкая попытка продемонстрировать свой ум. Она вышла минут через пять-семь после меня.

Потом нас ждала ещё она встреча. Письменный английский - мой последний экзамен, не считая резерва, писали в один день с биологией, в школе собирались все сдающие. Подъезжая к лицею, увидела её, бредущую по территории к направлению входа. Вышла из автомобиля, мы пересеклись, но никак друг на друга не реагировали. В лицее я сразу прошла всех биологов и подошла к англичанам. Наша маленькая группка, состоящая всего из четырёх человек и сопровождающего педагога, вышла первой. По пути пожелали удачи ребятам из нашего класса, сдающим биологию, сделав ещё есколько шагов к выходу, уже переключились на тему своего экзамена. Проходя мимо К, я бросила взгляд на неё - она разговаривала с подругами. Уже буквально в дверях (дверь слева, небольшой проход и последняя входная дверь справа) до меня донеслось: "Катя, твоя подружка пошла", - громко и чётко вдогонку мне произнёс один из её одноклассников. Я замерла на какую-то долю секунды, но решила даже не оборачиваться. Это было грубо, но моё поведение в тот вечер тоже не было приличным. В итоге, я не знаю, кто именно это сказал, потому что голос был мне не знаком, а из их класса биологию сдаёт множество людей (правда, потом я хочу посмотреть в лицеи списки с итоговыми баллами, и вычислить этого парня), я не знаю, как отреагировала она и не знаю, кто вообще это слышал. Сказано, повторюсь, было во всеуслышание: при двух классах, куче учителей, представителях администрации, вахтёрше. Но я притворилась, что это ко мне не относиться, вышла и как ни в чём не бывало продолжала болтать с одноклассницей и девочками из других классов.

Интересно, ведь это "обращение" было нацелено, чтобы задеть меня, даже унизить на глазах у кучи народа. Но это не мой случай, и да, мне это запомнилось, но лишь потому что это был один из тех случаев проявления наприязни, которых в моей жизни можно пересчитать по пальцам, пусть и двух рук, и, может, даже ещё одной ноги, но всё же. Да и откровенно говоря за неподобающую навязчивость я заслужила. Но в целом, это скорее могло бы обидеть её. А я... Если бы ко мне так настырно "подкатывал" фактически незнакомец-натурал, зазывая на встречу, я бы не церемонилась.

Однако как акт проявления неприятия я занесла этот эпизод в отдельную папочку школьных воспоминаний. И череда размышлений опять приводит меня к давно начертаному выводу: мне сказочно повезло. В этом лицее даже редкие попытки как-то меня задеть выглядели настолько робкими и тусклыми. (!!!!)Какие-то косые взгляды, и косвенные высказывания негативного характера в адрес ЛГБТ в целом, но никак не мне. Вот и сейчас: я буквально приставала к девушке, чьей-то однокласснице, подруге. Я была в неадектвате, я была неправа, мне самой стыдно перед ней. Но. Вот я прихожу в лицей через пару дней - и мне никто не может в лицо высказать презрение, меня даже не пытаются пристыдить. Вот и она, её подруги, мы видим друг друга, но никто не смотрит на меня ядовито, никто не делает попыток оскорбить. Да и что они могут? Большинство учителей меня уважают, как и мои одноклассники, все, кто так или иначе общаются со мной смирились, приняли или хотя бы закрыли глаза на то, что я имею какое-то неназываемое отношение к ЛГБТ. У меня есть друзья и приятели, которые в стенах школы встанут на мою сторону. Среди моих ближайших людей - Маша, которая в лицее знакома всем, которую все ценят (за редкими завистниками) и Настя, которая хорошо общается в более неформальном, чем Маша, ключе с доброй половиной лицея. Лезть к их подруге? Есть ещё лучшие подруги-одноклассницы, которые тоже не безыствестны в лицее, и тоже на моей стороне. Что они могут? Побить меня? Они не застанут меня в одиночестве, а в остальых случаях за меня вступятся. Что они могут? Оскорбить меня? Как?

Назвать лесбиянкой? Я только подтвержу. использовать более грубые слова? Пугать меня желчью своей ненависти? Но так сложилось, что в нашем лицее немного людей, переполненых отчаянно-беспричинным отращением к ЛГБТ. Даже само их нутро протестует против выпадов в мою сторону. Я чувствую себя уверена. Стыдно. Но... Если мне и есть, чего стыдиться, то уж никак не самого факта моей ориентации. Именно здесь и захлопывается ловушка гомофобских предубеждений: с одной стороны есть повод для претензий ко мне, но они сами путаются, ведь эта причина - не в самой моей симпатии к девушкам, а просто в неадекватном поведении в состоянии опьянения. Но они до этог не додумались. И в итоге всё это вылилось в одиноко брошенную мне вслед фразу, и я даже не знаю, кем она была кинута. Мне любопытно, но кто бы это ни был, меня это уже икогда не задеет. Этим меня не ранишь.

На фоне этого забавно выглядит наше общение с девочками из параллели на Последнем звонке или во время сдачи экзаменом. И всем им приходиться смиряться с тем, что я не стесняюсь себя, с тем, что они не властны надо мной, с тем, что у них практически нет возможности не только обидеть меня, но даже и просто демонстративно со мной не общаться.

Не знаю, когда тебе, дорогой читатель, довелось взять это произведение в руки, или хотя бы прочесть с экрана, поэтому не обессудь, что несмотря на разделяющее нас время и неактуальность этого события для тебя, но в рамках данного этапа своей жизни, я не могу пропустить это событие в своём тексте. 12 июня 2016 года запомнится на долгие годы трагедией, 49 девятью жертвами и одним убийцей. Узнать об этом происшествии вы при елании можеет сами, а возмможно вы и так в курсе. Я же кк обычно с другой стороны. Я услышала о некой трагедии с очередным расстрелом людей в США мимолётом, и просто поставила галочку: опять. Я ничего не знала. Прошли сутки, незадолго до экзамена (14 числа) я зашла в новостной ресурс, к которому чаще других обращаюсь, и только тогда я узнала, что на этот ра это не несколько человек в университете, магазине, на улице, на концерте, в кафе. Я узнала, что это пять десятков человек в гей-клубе. Первое, что я почувствовала, - это стыд. Мне стало бесконечно противно от самой себя, что я изначально позволила себе отмахнуться от мысли о смерти множества людей, и присмотрелась, только узнав, что это кто-то радужный. Это ведь неправильно, и я понимаю это. Но чувства - вещь иррациональная, и сколько я не слышу о тератках, казнях, убиствах, я не могу заставить себя воспринимать "рядовые" случаи с уничтожением людей, подобных мне. Это звучит мерзко. Для меня это так. Но...я ничего не могу поделать. Только узнав подробности, я почувствовала, что это относиться ко мне. По-настоящему относится.

С нарастающим оторопением и ужасом читала я последующие новости, смотрела видео и фотографии, последнюю переписку сына с матерью, обращения звёзд. Мои любимейшие ютуберы (пара) по отдельности сняли два обращения, и я...бесконечно их люблю. Узнав о трагедии, я ожидала резонанса от некоторых уважаемых и/или любимых звёзд, но брошенные в твиттере-инстаграмме-фейсбуке фразы не могли отразить мои ощущения, всё это выглядит частью долга, ведь не могут же знаменитости просто оставить такое громкое событие в стороне и явить свою закрытость и бессчувственность. Я начала думать, что же я рассчитывала увидеть? И заодно задумалась, что бы сама я сделала в таком положении, эти размышления привели меня к мысли о донорстве крови и, конечно, материальной и психологической поддержке жертв. Безусловно многие люди из разных пластов общества отреагировали так, а многие...две фразочки, плюс-минус фотография с цитатой, флагом, человеком, а уже через десять-двенадцать часов - улыбки, шумные вечеринки, беззаботность жизни. И хотя хочется пристыдить подобное поведение, это будет неправильно. Потому что мир гнилой, и люди умирают каждый день. Ужасно, когда какие-то ублюдки решают отнять такую ценную безделушку, как жизнь, но, прискорбно это или нет, мир живёт, и не останавливается ни на секунду.

Помимо нормальных людей, способных проявить сочувствие, поднялось море человечоподобных существ, кипетящихся в собственной отвратительной злости. Столько комментариев в поддержку убийц, оправданий его действиям.

Хотите разделить со мной пламенные ощущения? Милости прошу, я зашла в одну из известнейших новостных страниц "контакта", и просто скопировала комментарии, оставав наиболее часто встречающиеся (к сожалению). В соотношении с позтивными или нейтральными - 9 к 1, а может и того меньше. Читаем.

Главное, люди не пострадали

Он просто присматривался, изучал обстановку, где что расположено, где выходы, камеры и т.д. Не надо порочить имя этого человека подозрениями в пидерастии.

Красава перебил слабозадых))))почаще б так!!!!По другому видимо эту петушню уже неискоренить..

Это гавномесы. Их не жалко. И хронить их не надо. Подарам урок.

Очистил чуть планету от заднеприводных

Туда их всех.

А что там были люди?

богопротивных тварей, с людьми не путать!

библию читать нужно, там об этом подробно сказано

И тут возникает закономерный вопрос. А может, если бы не широкая пропаганда гомосятины с их парадами и борьбой за "ущемлённые" права, то и нетерпимости бы небыло? Вот я, например, считаю что они ущимили моё право не знать о лгбт. Мне тоже выступить с парадом в защиту моих прав? Так меня же обвинят в нетолерантности и гомофобии. Так почему их не обвиняют в гетерофобии и неуважении прав тех кто не они?