За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Весь днь я чувствовала себя необыкновенно. Было неног непривычно быть лишь зрителем, а не участником, но другое чувство полностью это перекрывало. Что это было? Я даже не знаю, как определить. Свобода? Нет, не совсем. Там тоже были и неприязненые взгляды, и куча российских туристов. Я удивилась, что было не слышно русской речи, хотя Финлядия обычно наполнена российскими туристами, на что Настя ответила, что они все, е желая видеть парад, скучковались на набережной. Какого же было моё удивление, когда она оказалась абсолютно права. И уже после прайда, мы присели в парке на траву, у меня был подстелен большой покет с новкупленной одеждой, и сложенный флаг, к нам подошёёл с ненавязчиво-навязчивой болтовнёй
Но в остальном...ходить по центральным улицам столицы, видеть повсюду своих "товарищей" было удивительно и весьма прекрасно. Я ещё никогда такого не испытывала: идти и быт собой в том смысле, который ты сам себе примеряешь.
Вы бы мне поверили? Даже я себе не верю. Усмехаюсь. Возвращать то время - пытка. Зачем? Соскучилась по боли? Если не убить себя, то хотя бы свести с ума? Судороги, родненькие, как и не было этих полутора-двух лет с очень редкими "приступами". Это уже никогда не уйдёт, всегда будет услужливо поджидать меня в укромном уголке подсознания, на готове предложить забвение. Такое безнадёжное и болезненное: умыться слезами, разукрасить лицо с безумными глазами собственною кровью, покрыть предплечья милыми узорами неглубоких ранок, с нетерпением ждать, когда всё же решишься уйти навсегда.
Лучше сразу сдохнуть, чем позволить всему этому обрушиться на меня снова и забрать в свои дебри. Всё глубже и глубже, всё дальше от состояния "нормальности", всё дальше от умения быть собой и умения радоваться. А ведь я уже поддаюсь: опять алкоголь, опять эти фики...Ммм..
За десять дней до фестиваля мы списались и договорились о покупке билетов, я сразу же взяла у мамы кредитную карту, чтобы оплатить. Я думала, что куплю билеты нам обеим, а она потом отдаст деньги. Но нет, она сказала, что заплатит с карты отца. А через пару дней опять сообщение от неё - проблемы, не могу, очень жаль. Я предложила заплатить за неё, чтобы она потом отдала мне деньги, на что она сказала, что это "как-то стрёмно". Да уж, одолжить у меня четыре тысячи (сколько нам лет было? пятнадать?) для поездки с какими-то недрузьями и забыть об этом, как никогда не бывало, а взять предложенные мною лично девтьсот рублей, чтобы не бросать меня в одиночестве, сделать в конце концов мне приятное - стрёмно. А по-моему стрёмно, что я всё ещё думаю, что у неё в голове что-то есть.
И даже за день-два она всё ещё отписывалась двусмысленными сообщениями, которые расстраивали меня и не давали прийти в себя. В итоге она всё-таки купила билет, заплатив за него вместо девятиста рублей полторы тысячи, а я ночью купила нам пива и смешала "коктейль" из водки и апельсинового сока.
Утром мы встретились как ни в чём не бывало, и даже у меня было хорошее настроение. Мы пошли по дворам, нашли укромное местечко и сели выпить пиво. Ей было немного неловко, мне - безразлично. Пожилой алкоголик вышел опохмеляться и потягивал пиво недалеко от нас, а мимо прошастали два гопника. Через минуту они вернулись, спрашивая о сигаретах. Я с усмылкой ответила, что мы некурящие. Таню рассмешил один из них, удивлённо вытарищив глаза с фрзой: "В натуре чё ль?".
Пиво на полуголодные желудки ещё больше поднло настрой, была отличная погода, мы сели на автобус до парка. Парка, который находится в моём районе, но в котором она почему-то бывает несравнено чаще. По пути весело вспоминали времена сапсановцев и прочее в том же духе. То ли меня отпустило (хотя бы на день), то ли это магия лета, но я и впрямь смогла отвлечься от проблем и тяжёлых мыслей.
Мы
Но в целом день прошёл неплохо. Пропорции, в которых я на свой вкус смешала напиток, были для неё резковаты; под конец вечера, когда уставшие мы просто прогуливались по парку, я даже взяла её под руку, и остаток вечера мы так и проходили.
Потом мы долго ехали в автобусе в тесной компании, опять очень похоже на прежние времена. Она заикнулась о даче и пригласила меня, но на это время мама просила меня побыть на даче у нас, поэтому ответно я пригласила её. Таким образом мы и не встретились больше.
Я ошиблась. Пожалуй, так. Я ведь думала, что, если поеду с ней в Италию, то мы вернёмся к тому, с чего когда-то для меня всё превратилось в кошмар на три года. Я была бы с ней, она была бы со мной. Но даже сейчас, прописывая это, я ощущаю собственную несправедливость. Нет, ничего не вернуть. Каким бы исходом не разрешилось всё это, как раньше не будет точно. Я знаю. Мы с Л. уже договораивлись, выстраивали планы, и я пыталась понять, какая картинка будущего отдыха рисуется в её голове... В последний момент всё оборвалось, и я поеду куда-нибудь, предположительно в Венгрию, с мамой. Но Л. и тут немного удивила: её родителям не понравился ни один из возможных вариантов, но...она тут же мне сказала, что "есть ещё зима и осень". Мы будем общаться? Вот это новости. Я не против, конечно...
Приснился серый сон. Серый город, тяжёлые облака, невзрачные люди, не обращающие внимание на меня, целеустремлённо двигающуюся куда-то. Я быстро шагала по пешеходной улице и вприпрыжку спускалась по широкой лестнице подземного перехода, и всё это время на мне был...радужный флаг. Я придерживала его, и недоумевала ловя на себе редкие удивлённо-неприязненые взгляды. И было это в нетолерантном государстве.
...
Сегодня на протяжении четырёх часов мне снилась К. Причём, сон был подробный и связный. Всё началось с того, что закончилась учёба, и я пошла в универстет получать сертификат о прохождении курсов у них. Забрав документ, спускалась по винтовой лестнице. На встречу шло множество моих знакомых-девушек - и с театралки, и из школы (но не класса), и даже из Болгарии. Все они "играли роли" посещающих курсы и по сюжету добились лучших результатов, чем я. Также все мы были в вечерних нардах, с причёсками и почему-то в дорогих верхних одеждах - сама я была в длинной шубе в пол тёмно-изумдурного цвета.
Вскоре начался праздник выпуска из школы. Мы сидели в тёмном зале за круглыми столами, каждый из которых занимало по десять-двенадцать человек. Каким-то образом К. с несколькими подругами села за тот же стол, что и я, и не в стороне - а на соседствующий справа стул.
Первое время мы не реагировали друг на друга, но потихоньку во время общих разговоров стали. В итоге наши минимальные попытки общаться привели к тому, что через некоторое время (несколько часов, официальная часть давно была позади, все разошлись кто куда) мы оказались в другом зале, может, холле, сидели и разговаривали. Она часто улыбалась, но мимолётом, позволяя улыбке всего на пару мгновений задержаться на лице. Говорили настолько продуктивно, что в итоге её ладонь оказалась в моей, перебирая пальцы.