Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
* * *
Жена мужу.
— Какого черта ты приперся в 7 утра?
— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!
— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать
* * *
Муж говорит жене:
— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь
* * *
Муж возвращается после длительной командировки.
— Ты бы хоть поцеловал меня!
— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!
* * *
Отец-бизнесмен сыну:
— Ну, сынок, как успехи в школе?
— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год
* * *
— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.
— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе
* * *
— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.
— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?
— Нет. Твоя жена и я!
* * *
— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?
— Что за вопрос, конечно нет.
— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?
* * *
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!
* * *
Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:
— Пап, я 'тройку' принес.
— Молодец сынок, поставь в холодильник
* * *
— Что это твоя теща такая вежливая стала?
— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов
* * *
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.
— Да. Всех троих сразу!..
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.
— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…
— А третий откуда?!!
— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!
* * *
В ресторане два парня наблюдают за девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
* * *
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!
* * *
— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?
— Да. Ну и как он?
— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости
* * *
Встретились как-то два приятеля.
— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.
— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
* * *
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.
* * *
— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
* * *
У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.
На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил он
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!
* * *
Муж с работы — и за газету. Жена ему:
— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…
Муж встает и думает:
— Этих вымыть или новых наделать?…
* * *
Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.
* * *
— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:
— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил!
* * *
Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как так?
Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:
— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!
* * *
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках.
Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…
* * *