Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Блох Артур

— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…

* * *

Мужик приглашает в гости знакомого.

Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.

— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе

У мужика глаза на лоб.

— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она

первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Hу футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто

ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!