Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.
— Смотри, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, со среды не пил.
* * *
Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!
* * *
— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.
— А как же она их различает?
— Как,
* * *
Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:
— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.
— Веревка на полке.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами
* * *
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
* * *
Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:
— Мать, где живет Ванька Хренов?
— Так ты ж и есть Ванька!
— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?
* * *
— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.
— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли
* * *
Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.
— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.
— Мягкий вагон ищет.
* * *
— Скажите, далеко еще до станции?
— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.
* * *
— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на это не остается денег.
* * *
Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:
— Ну, рассказывай, как провела отпуск:
— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!
* * *
Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.
— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!
* * *
— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
* * *
— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда свет неожиданно
* * *
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой
* * *
— Как можно определить инженера по паспорту?
— На всех фотографиях в одном и том же костюме.
* * *
— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.
— Нет, еще работаю.
* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да. Да. Ну, ладно…
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.
* * *
— Что это у тебя теща вся в синяках?
— Грибы есть не хотела.
* * *
Участковый интересуется:
— У вас мужики на селе самогон варят?
— Зачем? Они его так пьют.
* * *
— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.
— И тебе того же, отец двоих.
* * *
Жена мужу:
— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?
— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.
— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда надевай все платья сразу!
* * *
— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.
— Ты, опять ищешь повод для скандала?!
* * *
— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?
— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.
* * *
Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.
* * *
Спрашивают местного жителя:
— Как вам удалось так быстро разбогатеть?
— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.
* * *
В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!
Проходящая мимо старушка советует:
— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!
— А я не ему говорю. Федя — это я!
* * *
— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!
— Может, поссорились?..
* * *
— Ма-а-м, купи собачку?!
— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!
— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!
* * *
Двое влюбленных сидят на лавочке.
Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.