Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
* * *
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошего-то?!
— А хорошо, что у меня такого нет!
* * *
— Доктор, как чувствует себя мой муж?
— Уже лучше: сегодня он заговорил.
— И что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Во
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
* * *
Операционная… Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент в сознании?
— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
* * *
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…
* * *
После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Милая, ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает…
* * *
В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
— Иванов. Ампутация правой руки!
Тюк.
— Петров. Ампутация левой руки!
Тюк.
— Сидоров. Ампутация левой ноги!
Тюк.
— Я сказал ЛЕВОЙ!
Тюк.
— Я сказал НОГИ!
Тюк.
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.
* * *
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— А зачем? Он ведь глухонемой.
* * *
— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?
* * *
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.
— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?
* * *
Два ветеpинаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
— Кажется, на этот pаз
* * *
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
* * *
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь.
Два старых большевика делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились мы тогда.
* * *
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
* * *
Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:
— Если партия прикажет, пить бросишь?
— Брошу!
— А курить?
— И курить брошу!
— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?
— Смогу!
— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?
— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!
* * *
В Чехословакии открыли министерство морского флота.
— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.
— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.
* * *
2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.
* * *
Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.
* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…
* * *
Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.
* * *
На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:
Комиссар кричит:
— Делай как я!
а замполит:
— Делай как я сказал!
* * *
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— Вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!
— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.
— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?