Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
Психиатр задумчиво:
— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…
* * *
— В нашем ресторане лучшие улитки!
— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.
* * *
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель —
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…
* * *
Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:
— Привет, козлы!
Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.
Мужик отряхнулся и говорит:
— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..
* * *
Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:
— За что сел?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.
— А в генштабе 10 лет не секли…
* * *
Офицерское троеборье:
— подъем стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.
* * *
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер?
* * *
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!
Наш генерал шепчет адъютанту:
— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
* * *
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.
— А если не сможет?
— Тогда придет минут через десять.
* * *
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:
— Говорят, у вас там холодно?
— Да нет, — 30 град.
— А по телевизору сказали — 60.
— А! Ну, это, на улице…
* * *
Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:
— Ты бы себе хоть валенки купил…
— На фиг они мне нужны, здоровье
* * *
Пришел чукча к шаману и спрашивает:
— Какая в этом году будет зима?
— Зима будет холодная, — отвечает шаман.
— Как узнал? — интересуется чукча.
— Как-как, геологи за дровами поехали.
* * *
А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Кажется, гастынец "Метрополь"!
* * *
Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:
— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.
Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.
А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.
* * *
Что такое футбол?
Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…
* * *
— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!
— А вы прямо с перьями хотели?
* * *
— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!
— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…
* * *
Встречаются два крокодила:
— Здорово! Как охота?
— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?
— А я одного русского…
— Врешь, дыхни!
* * *
Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
* * *
— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…
— Хорош заливать!
— Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?
— Дык… енто… десантники, не иначе!
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин печально:
— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.