Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Прости, но я полюбил другой гарем.
* * *
Звонок в ГАИ?
— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.
— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.
— А с мотоциклами что делать?
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция…
* * *
— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?
— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.
* * *
Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:
— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!
Вернувшись, солдат докладывает:
— Все в порядке. Был в парке с девкой.
— Здоровая-то девка?
— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.
* * *
— Молодой человек, вы можете меня проводить?
— Могу. Но только взглядом.
* * *
Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.
— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.
— Ты че, они же в нас стрелять начнут.
— А в нас-то за что?
* * *
Чукче делают операцию на мозге.
Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.
— Дай, — думает, — поделю её пополам.
Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:
— Гарный я хлопец, однако!
* * *
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Мама! Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
* * *
— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.
— Теща приезжала. Холодца захотела.
Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
В
— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…
* * *
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.
— Нет, только не сейчас. Он бреется.
* * *
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.
* * *
Идет студент на экзамен и думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом
— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.
— Да так, ничего.
— Нет уж, доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть "отлично"
* * *
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что мы сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
— Хи-Хи!
— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.
* * *
После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.
— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!
* * *
Разговаривают два студента:
— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.
Преподаватели. Один говорит другому:
— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.
* * *
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.