Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
* * *
Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего смеешься? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, как-нибудь созвонимся…
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, мальчик один, — справа дыня.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку за солью,
* * *
— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.
— И как, мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.
— А ты их к ботинкам пришей.
* * *
— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?
— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.
* * *
Два старика встретились в трамвае.
— Слушай! А я тебя помню.
— Чего помнишь?
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
— Да как же! По пальто и узнал.
* * *
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
* * *
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
* * *
Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
* * *
Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!
Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!
* * *
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
* * *
Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи
* * *
Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
* * *
Письмо в налоговую:
"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"
* * *
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.
* * *
Знакомстово:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:
— Ты кто? Как зовут?
— Павлик… Морозов…
— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.
* * *
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое?
Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята…
Затянулся.
— Собирайтесь по-тихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь…
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
— Там, на развилке, налоговая горит…
* * *
— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?
— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!
* * *
Попал Петька в плен к белогвардейцам:
— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!
— Не скажу, белая сволочь!
— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!
— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!
* * *
Чапаев с Петькой моются в бане.
— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.
— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.
* * *
Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.
Петька видя такое дело спрашивает:
— Василий Иваныч может газетку подстелить?