Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Говорил.
— А что он вор и мошенник?
— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.
* * *
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
* * *
Суд:
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось…
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
* * *
— Слушается
* * *
Следователь — обвиняемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит точно узнаете?
— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.
* * *
Теплый майский вечер.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:
— Ой! Что-то щечка заболела…
Он чмок ее в щечку.
— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…
Он чмок ее в шейку.
— Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?
— Знаю.
— Какой же ты все-таки бессовестный!
* * *
Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
— Алло, это телефон 444-44-44?
— Да.
— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…
* * *
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
* * *
— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер.
* * *
— Что это ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
* * *
— Вы выходите?
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.
* * *
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова
— Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
— Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.
* * *
Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.
На другой день из соседнего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
* * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
* * *
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?
— А куды она с колеи свернет.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"
* * *
Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.
Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.
* * *
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:
— 10 % — "Хто тама?"
— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"
* * *
Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.