Записки озабоченного
Шрифт:
– А к каким ты относишься? – смотрел я на фото Мерилин и спрашивал сам себя от ее имени. – Какую же женщину тебе в конце концов надо? Чего ты ищешь?
Ответить снова не мог. И опять полез в интернет. Что там у нас следующее за разделом «Интим бесплатно, замужние женщины»? Рубрика «Интим бесплатно, различные национальности». Сомнительно, конечно, чтобы там нашлось чего-то особенного, но глянем. Но смотрю: евреи, татары… По анкетам не вижу, чтобы кто-то чем-то от кого-то особенно отличался. Может быть, только внешностью? А физиология-то одна. Это ведь только в стародавние времена солдаты, возвращаясь
«Например, японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу своим любимым напитком – саке. А вот португальцы – самые непьющие любовники в Европе. Француженки не клюют на обычные мужские любовные приманки, а норвежцы легко „ведутся“ на быстрый секс. Англичане и голландцы тоже сильно не ломаются.
Про британцев говорят, что они очень традиционны в сексе. И к тому же очень редко занимаются этим делом.
Японцы – технологичны, как роботы. Итальянец вспыхивает как спичка и быстро гаснет. Немец – символ надежности и качества. Испанцы – романтичны. Американцы всячески подчеркивают свою мужественность. Про русских говорят разное…
Итальянки занимаются сексом чаще других европейских женщин. На втором месте – чешки. На третьем – россиянки… Дальше – француженки, испанки…, и на последнем месте расположились австрийки. Интересно, что Новая Зеландия – единственна страна, где «очень сексуально активных» женщин было больше, чем мужчин. А в Норвегии, как ни в одной другой стране мира, девушки теряют девственность раньше юношей.
Что касается Востока… Более девяноста процентов китайцев не получают от секса удовольствия и не знают, как доставить его партнеру. Более семидесяти процентов индийцев не занимаются сексом в первую брачную ночь. В Тайланде нравы гораздо мягче, чем в консервативных Китае и Индии…»
В общем, съезжу как-нибудь в Тайланд. Или в Норвегию, что ли…
Шарю глазами по рубрике «Интим бесплатно» и понимаю, что теперь она уже полностью исчерпала себя. Как ни странно, но ни замужние, ни свободные женщины, ни представительницы других национальностей так и не помогли мне полностью справиться с моей озабоченностью. Хотя секс и принес определенную физическую разрядку, но что-то по-прежнему не дает мне покоя. Но что это «что-то»?
– Мерилин, чего же мне еще надо? Чего?
Чем больше думаю, тем хуже. Надо бы уже и статью о компаниях – телефонных жуликах в редакцию сдавать, а я все не могу никак сосредоточиться и дописать ее до конца. Просто труба. Вагина какая-то. Черти что.
Звякну-ка Казимиру:
– Привет, у меня проблемы.
Смеется сволочь:
– Хочешь, угадаю с одного раза? Тебе телку надо. Вовремя звонишь. У моей подруги есть подходящая кандидатура – вместе работают. Скучает одна, не замужем, не глупая, твой размерчик…
Прерываю его:
– Нет, Казимир, кажется, у меня проблемы покруче. Прикинь, меня в последнее время ни на каких баб не тянет. Вообще. Ни на замужних, ни на свободных, ни даже на евреек с татарками…
Кореш посерьезнел:
– Дела…
Я подтвердил:
– Да уж…
– Хочешь,
Я не против:
– Рассказывай.
– Заходит мужик в публичный дом, заказывает:
– Мне двух девочек по 50 баксов!
Бандерша ему:
– Извините, у нас такса – 100 баксов…
Мужик подумал и махнул рукой:
– Ну ладно, черт с вами, давайте таксу!
– Да, – согласился я, – о таксе я как-то не подумал.
Казимир тем временем разродился версией:
– А у тебя там все в порядке? Шевелится?
– В порядке. Хочется. Но понимаешь, как-то не просто так. Хочется чего-нибудь такого, от чего бы все задрожало, закипело все, везде… У тебя такое бывает?
– Бывает, Леха. Редко, но бывает.
Я взбодрился:
– И что ты? Как ты тогда?
– А я тогда сразу баб бросаю всех напрочь. И даже к своей благоверной не прикасаюсь. Ударяю по водочке…
– Помогает?
– Да, сначала тупость, апатия полная, но через две-три недели аппетит снова приходит. Главное с питием – это вовремя остановиться. Так что дринкни хорошенько, на славу…
Но я снова скис:
– Ты же знаешь, я много пить не могу. Мне плохо становится…
– А ты с перчиком ничего не пробовал?
– В смысле?
– Горяченького?
– Не понял…
– Ну, ты отупел там со своими проблемами. Значит так, записывай телефон… Ее зовут Ирина…
Пишу:
– Ирина…
– Передашь привет от Казимира и получишь неслыханное удовольствие.
– Ты уверен?
– Не сомневайся.
Кладу трубку. И киваю Мерилин:
– Хорошо все-таки иметь верных друзей.
Не откладывая тело в дальний ящик, тут же набираю записанный номер:
– Ирина?
– Да…
– Вам привет от Казимира.
– От Казимира?… Ах, от этого трусишки…
Это Казимир-то трусишка? Интересно…
– Гм-м…
– Но не важно. Чего он хочет?
– Нет, видите ли, это я хочу…
– А вы симпатичный?
– Ничего так, вроде…
– Раскрепощенный?
– Дальше некуда…
– Ну, тогда заезжайте через пару часиков. Мой адрес…
– Записываю…
– Да, возьмете бутылочку шампанского полусладкого. И пол килограмма докторской колбасы…
– Хорошо…
Так, насчет бутылочки шампанского я понимаю. А вот колбаса? Эта Ирина, что там, с голода пухнет? Но куплю, ладно.
Приезжаю, звоню в дверной звонок. Открывает брюнетка в шелковом халате:
– Алексей? Заходи…те.
Делаю шаг.
– Теперь налево.
Заворачиваю в комнату и через коридор вижу боковым зрением чью-то фигуру на кухне.
Ирина закрывает за нами дверь. Я спрашиваю:
– А там кто?
Она машет рукой:
– Не обращай внимания. Это муж.
У меня вытягивается лицо:
– Муж?!!
Ирина спокойно плюхается в кресло и приглашает меня жестом в соседнее:
– Да. Муж уже давно отъелся груш. Он у меня из сильнопьющих. Но тихий. Ему б только дозу на грудь принять и больше ничего не надо… А мне надо. Я – женщина порочная…
Она игриво посмотрела на меня:
– Ну же, Алексей, открывай…те шампанское.
Я выставил принесенную бутылку на столик, где уже поблескивали два фужера. Откупорил и разлил пенистую жидкость. Подал один фужер Ирине. Она приняла: