Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
Шрифт:
Встречаются два предпринимателя:
– Как дела?
– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!
На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):
– А! Это вы!
Предприниматель (испуганно):
– Боюсь, что я.
Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!
Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.
Навстречу им Макака:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!
И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!»
Другой анекдот на эту же тему:
Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!
Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!
Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:
– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!
– А ты попробуй доказать это органам!
Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.
Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».
В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.
И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек
На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:
– Пока не знаю, но следствие уже ведется...
В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.
После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:
– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?
Лектор:
– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!
Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.
В самом конце интервью журналист спросил:
– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?
– Камерную!
Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:
– Скажи, а почему тебя повысили?
– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...
– А кто такие финансовые воротилы?
– А это те, которых от денег уже воротит...
Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:
– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?
– Давно.
– И вам нравится зарабатывать деньги?
– Нравится.
– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?
Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:
– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?
Доктор:
– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.
Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:
– Ну как, помогло?
– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!
В ОБЭП:
– Где Рабинович?
– Помер.
– От чего?
– Неизвестно, врачи не смогли определить.
– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!