Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
Шрифт:
– А ну, живо плати деньги, сука!
Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:
– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!
На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:
– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...
– Это как?
– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.
Два предпринимателя беседуют между собой:
– Вась,
– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!
Другой вариант этого же анекдота.
Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:
– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!
Второй:
– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!
В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:
– Вы кто? Я – Сидоров!
Детина в маске:
– А я – нет.
В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!
Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:
– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!
Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...
Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...
А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук
– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?
– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!
Автоматчики разворачиваются:
– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!
И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!
– Ну и как, сбылось?
– В точности.
– И что же с тобой случилось?
– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!
– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?
– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.
В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...
В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».
На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:
– На что жалуетесь?
Посетитель:
– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...
Психиатр:
– Вы что, налоговый проверяющий?
Ревизор налогового управления:
– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...
Руководитель фирмы:
– За что? Я ведь ничего не нарушил!
Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):
– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!
Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.
Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:
– Почему у вас в булочке гвоздь?!
Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:
– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?
Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.
Хозяин заведения:
– Может быть, поросеночка жареного отведаете?
Ревизор:
– А почему бы и нет?
– В сметане?
– Давай в сметане...
– С яблоками?
– Давай и с яблоками...
– С хреном?