Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
Шрифт:
Бухгалтер:
– Да что вы! Тот самый договор, который вы держите в руках, как раз настоящий!
Предприниматель, занимающийся разведением пчел, пришел в банк просить кредит. Там ему говорят:
– Мы не можем дать вам кредит, так как вы в прошлом году уже брали кредит и до сих пор расплачиваетесь!
Предприниматель:
– Да что вы понимаете в пчеловодстве? Я все деньги потратил на то, чтобы выписать себе пчеломатку, а мне такую сволочь подсунули –
Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
Приятель поправляет:
– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?
Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор:
– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность...
– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
– А разве я не сдержал слово?
Анекдот с бородой:
Еврей торгует семечками напротив банка. К нему подходит знакомый и говорит:
– Слушай, Изя! Дай мне взаймы сто долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы!
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
Генеральный директор:
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
Руководитель предприятия инструктирует свою секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативное совещание; с 9.00 до 10.00 у меня беседа с главным инженером; с 10.00 до 11.00 у меня главный бухгалтер; с 11.00 до 12.00 я работаю с документами; с 12.00 до 13.00 – сексуальный час...
Руководитель удаляется в свой кабинет. Проходит время. В 12 часов он отрывается от бумаг и выходит в приемную. Там на диване лежит обнаженная секретарша.
– Ты чего?
– Но вы же сказали, что у вас – сексуальный час?!
– Да нет, ты меня неправильно поняла: не я тебя, а меня... кредиторы...
Вызывают как-то одного предпринимателя в банк, который взял кредит и не собирается его возвращать. Заведующий отделом по кредитованию его спрашивает:
– Ну как же можно так невнимательно относиться к своим делам! У вас совесть есть?
Предприниматель отвечает (печально):
– Да нет у меня совести, нет! Долги есть, а совести нет!
Приходит предприниматель
– Сколько вы бы хотели взять?
– Пятьсот тысяч.
– Мы не можем дать вам такую сумму, так как до этого вы у нас кредиты не брали, мы не имеем опыта работы с вами, а потому можем дать только пятьдесят тысяч. Если вы вернете кредит в срок, мы дадим вам кредит и больше.
– Но мне это не подходит! У меня на счету в вашем банке только сто тысяч!
– Извините, но порядок один для всех.
– Тогда дайте закурить...
– Во-первых, у нас не курят, а во-вторых: неужели у вас нет своих?
– Свои у меня есть, но должна же быть от вас какая-нибудь польза!
В коммерческий банк приходит хорошо одетый гражданин, представляется владельцем фирмы и говорит кассиру:
– А ну-ка, ты, сучка накрашенная, открой-ка мне счет. Живо!
Естественно, что та начинает возмущаться:
– Да как вы смеете так со мной разговаривать! Здесь вам не забегаловка подзаборная, а банк! Я сейчас позову охрану и вас вышвырнут отсюда, как бродягу последнего!
Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:
– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?
– Да.
– И вы хотите открыть счет в нашем банке?
– Да.
– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?
– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...
Управляющий оборачивается к кассирше:
– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!
Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:
– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.
Управляющий:
– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.
– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.
– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?
– Сто баксов на три месяца.
– ???
– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!
Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.
Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:
– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!
Коммерсант:
– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?