Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…
– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!
Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:
– Хорошо,
Поворачивается к замполиту:
– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.
Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:
– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.
Муж раздраженно:
– Вот еще! Не мужское это дело….
– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…
– Ладно, давай сетку. Схожу.
Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:
– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!
Муж отрывается от газеты и спрашивает:
– Что случилось? Жену прорвало:
– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…
Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:
– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:
– Ой, мне уже жарко!
– Ну, тогда сними платьице…
Муж смотрит по телевизору фигурное катание:
– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.
Через некоторое время:
– И с этой тоже…
Жена выключает телевизор и говорит:
– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…
Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.
Немка:
– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!
Француженка:
– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:
– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:
– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.
Русская:
– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!
Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это
– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.
Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:
– Мой мальчик кашки хочет?
Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:
– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…
Беседуют американка, француженка и русская.
Американка:
– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.
– И что? – спрашивают француженка и русская.
– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.
Француженка:
– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.
– А он?
– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.
Русская:
– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.
– А он что?
– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.
Молоденькая жена встречает мужа с работы:
– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.
Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:
– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:
– Да ничего. Я хотела, только там места не было.
Молодой человек на танцах:
– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.
Женщины судачат на лавочке:
– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.