Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: «Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
Обеспокоенный муж приходит к психиатру.
– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.
На палубе отплывающего судна
– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.
Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.
– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.
– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – тридцать копеек.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– Да это Змея Особо Ядовитая.
Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.
– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к родителям.
– Неужели тебя так это расстроило?
– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.
– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Двое беседуют:
– Скоро мы будем счастливы.
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.
Молодая жена своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Подчиненный обращается к своему начальнику:
– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае, сидите и работайте!
– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…
Муж возвращается утром
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал опять надевать:
– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.
Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.
В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.
Разговаривают две соседки.
– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Нет, а чем?
– Она вяжет детские чепчики.
– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!
Муж, обращаясь к жене:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Любопытный ребенок интересуется:
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»
– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.
В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:
– Видите ли, Вася – это я!
Молодая хозяйка жалуется своей матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!
Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.