Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:
– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!
– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….
– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да ты что! И кто же?
– Папа с мамой.
Разговаривают подруги:
– Мой муж, когда пьян, – как угол…
– Не поняла…
– Чем больше градусов, тем тупее.
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».
– Да? И что же там написано?
– Мой новый любовник за рулем – как молния…
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:
– Ты не можешь мне одолжить половник?
– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.
Одна подруга – другой:
– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!
Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.
– А где твоя жена? – спрашивает гость.
– В сарае, дрова колет.
– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть гармошке.
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.
Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…
– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.
Две
– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Помню, а что? – спрашивает другая.
– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…
Жена обращается к мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?
Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:
– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?
– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
Маленького мальчика спрашивают:
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну а как зовет ее твой папа?
– Иди сюда!
Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.