Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?
– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никудышний. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.
– А вы почему не ловите? Удочек нет?
– Да у нас терпения не хватает на это занятие.
Пошли мужики на охоту. Всем везло, кроме одного горемычного охотника. Все собираются домой, ружья складывают, убитой дичью хвалятся, а он сидит на полянке. Подошли мужики и спрашивают:
– Что, Иваныч, так понравилось
– Да нет, дело в другом.
– Так, в чем же? Что молчишь, как партизан?
– Да жена домой не пустит.
– Да почему не пустит? Вроде бы еще не так уж и поздно. Солнце только недавно начало садиться.
– Да не по этой причине.
– А по какой же?
– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.
На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед. Смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы – только рот раскрывают.
– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?
– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.
Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:
– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.
– А почему она какая-то кривая?
– Да я ее на повороте поймал.
Два приятеля отправились на охоту. Один пошел с собакой, а у другого собака сдохла. Хозяину сдохшей собаки было грустно и обидно, поэтому он решил досадить своему напарнику:
– Хочешь, я тебе докажу, что у тебя плохая собака?
– Как докажешь?
– А вот смотри.
И мужик бросил собаке бутерброд. Собака радостно завиляла хвостом и даже думать забыла о том, что надо идти по следу.
– Вот видишь! Какая из нее охотничья собака? Обыкновенная глупая дворняга.
– Нет, у меня очень хорошая собака, просто она обожает бутерброды с красной икрой.
Муж возвращается с рыбалки. Робко вставляет ключ в замок, медленно открывает дверь. Снимает одежду, сапоги и крадучись пробирается в комнату. Жена посмотрела на его мучения и говорит:
– Да не крадись ты, заходи смелее. Я коту уже минтая купила.
Группа интеллигентных мужчин отправляется на рыбалку. Самый главный говорит:
– Так, слушайте меня внимательно. В прошлый раз мы взяли пол-ящика водки и потеряли удочки. До этого мы взяли целый ящик водки и потеряли автобус. Что будем делать на этот раз?
Поступило предложение:
– Предлагаю: удочки не брать и из автобуса не выходить.
Два охотника отправились в лес. Взяли с собой ружья, собак. Один хорошо стрелял, а другой был совсем слепой. Слепой охотник
– Слушай, я буду стрелять, а ты мне будешь говорить, попал я или нет.
Слепой выстрелил и спрашивает у зрячего:
– Ну что? Попал?
– Нет, не попал.
– А сейчас попал? (Тишина.) Что хрипишь-то, ты русским языком скажи.
Лес. Вокруг прохаживается лесник: осматривает свои владения. Вдруг слышит выстрелы. Охранник рассердился и пошел искать нарушителя лесного порядка. Смотрит – стоит «новый русский» и стреляет в зайцев.
– Мужик, ты чего, табличку не видел: охота запрещена.
– Да ладно тебе, мужик, я чисто в целях самообороны.
Один рыбак спрашивает у другого:
– Ну скажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
– Вот такую (показывает на свою руку).
– Ну ты загнул: таких волосатых рыб в природе не существует.
Два охотника-грузина тащят огромного бурого медведя. Им навстречу идут другие охотники и спрашивают:
– Что, гризли?
– Зачем грызли, так задушили, слушай.
Одна подруга звонит другой и говорит:
– Мой муж все на охоту ходит. Говорят, что он очень хороший охотник.
– Ну и что? Ему всегда везет?
– Да, пока не застрелили.
На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, а другой сидит и злится: нет клева, и все. Второй не выдержал и спрашивает:
– Почему у тебя клюет, а у меня нет? Ты что – какой-то секрет знаешь?
– Да, секрет есть, но я с тобой поделюсь. Я ловлю на таблетки от сифилиса.
Мужик обрадовался, побежал в аптеку. Прибегает, спрашивает:
– У вас таблетки от сифилиса есть?
– Есть.
– Дайте мне десять упаковок.
– А зачем так много? Что, уже поймал?
– Да не поймал еще, но клевое место знаю.
Один охотник хвалится другому:
– Представляешь, в том году я был самым счастливым и удачливым охотником.
– Это почему же?
– Скажу – не поверишь. За один раз мне удалось подстрелить сразу десять зайцев.
– Вот уж везение! Ты, наверное, не зайцев считал, а яйца.
Два охотника тащат тушу убитого медведя. Зверь огромный, мужики кряхтят, надрываются. Навстречу идет лесничий, смотрит на старания охотников и говорит:
– Да вы же его неправильно тащите.
Мужики были понятливые, быстренько развернулись и потащили тушу в другую сторону.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбку. Проходит мимо женщина и спрашивает:
– Мужчина, вы давно сидите?