Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Давно, а что?
– Да меня вода интересует: хорошая?
– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.
Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, прорубил прорубь и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал, думал и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со
Охотник пошел в лес. Взял с собой собаку, ружье. Идет и думает, что-то все звери попрятались. Вдруг смотрит берлога:
– О! Медвежатинкой запахло. Сейчас я его сделаю.
Направил дуло в берлогу и выстрелил. Через минуту вылезает медведь и говорит:
– Ну, мужик, разрушил ты мою берлогу, сейчас я тебя за это или убью, или изнасилую. Можешь выбирать.
Мужик выбрал второе. Изнасиловал его медведь и снова завалился спать. Мужик же твердо решил отомстить проклятому медведю. Купил самую большую гранату, пришел в лес, бросил ее в берлогу и сказал:
– Получай, медвежатина.
Через две минуты медведь высовывает свою морду из берлоги и говорит:
– Мужик, я не пойму, ты кто: охотник или голубой.
Сидят на кухне два охотника, вспоминают счастливые деньки. Заговорили о предках наших древних. Один и говорит:
– Вот никогда не мог понять, как им удалось выжить, если они питались только за счет убитых зверей.
– Это почему же? Может быть, они были меткими стрелками.
– Ну и что? Я тоже неплохой охотник, однако ж за год домой принес только пять зайцев и одну куропатку.
– Да, наверное, я бы тоже не прожил.
– Это почему?
– Ну ты что забыл, что из этих пяти зайцев только два были моими?
Встретились два рыбака. Один говорит другому:
– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал. Всем щукам щука.
Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.
– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.
– Да что ты! Мы ее выпустили!
– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?
– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.
Охотник идет по лесу. Наслаждается природой, солнышком, высматривает зверя. Вдруг из кустов на него выходит женщина с ружьем. Охотник решил разрядить обстановку и сказал:
– Женщина, вы, наверное, думаете, что я вас убью или изнасилую. Я вовсе не собираюсь этого делать.
– Так, значит, не будете насиловать?
– Ну, нет, конечно.
– Нет уж, нет уж, будете.
Мужик пошел на рыбалку, накопал червей, выбрал самого жирного, насадил на крючок и ждет. Смотрит, поплавок дергается с бешеной силой, вот он и подумал:
– Наверное, здоровую рыбу я поймал.
Вытаскивает удочку, слышит, а червяк говорит
– Хозяин, помоги, от рыб никакого спасения нет!
Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь – вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что уж ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уж все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из одной щуки врать что ли буду?
Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.
Русский говорит:
– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!
Грузин:
– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!
Армянин посмотрел на них и сказал:
– Что вы такое говорите, какое ружье, какая зима! Лето хочу. Иду по пляжу, а навстречу полуголая девушка идет. Вот когда охота!
Отец говорит своему маленькому сыну:
– Сынок, хочешь, я расскажу тебе сказку про очень старого рыбака? Ну слушай. Кинул старик невод в синее море, и стало море черным…
– Папа, папа, а почему оно стало черным? Он что, давно не стирал свой невод?
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, утром я сказал Петровичу, что поймал четырехметрового сома, но не смог вытащить и упустил его. А он вечером заявил мне, что ему повезло больше и он его все-таки вытащил. Это ж надо так врать! Таких огромных сомов уже давно никто не видел в наших краях.
Встретились две семьи. Мужья встали в сторонке и начали рассказывать друг другу, как они рыбачили в последний раз. Женщины видят, что один из них раздвигает руки сантиметров на сорок. Его жена говорит:
– Если мой Петр показывает, какую рыбу он поймал, то он нагло врет. А вот если он рассказывает, какой длины «достоинство» у начальника рыбнадзора, с которым он нас недавно застукал, то он практически точен.
Сидят мужики на кухне, расслабляются, покуривают, вспоминают свои впечатления от охоты. Среди них находится мужик, который был известен как самый лучший охотник в этих краях. Все интересуются его охотничьими «подвигами», хитростями. Вот один мужик и спрашивает:
– Друг, расскажи-ка нам, какой твой самый большой трофей?
– О, это долгая история. Давайте накатим, и я вам ее расскажу.
Накатили мужики по стопочке, дальше сидят, расслабляются, слушают охотничьи байки:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: кусты шевелятся. Я подкрался поближе, а там кабан стоит – на солнышке греется. Я его – пах-пах. Чего тут думать? А кабанище здоровый был, одному не поднять, не утащить. Что делать? Ну, давайте еще по одной, а то так неинтересно рассказывать.